El Arte Del Cortejo (Por Un Virgen)

Me llamo Pepe y soy virgen. Esto no quiere decir que no haya tenido una vida amorosa de lo mas agitada o… amazing. Me ha gustado cada año una chica diferente, de la uni, del cole, del super…pero solo me enamoré una vez, la chica más fresca del lugar… Se fue con todos los jugadores del equipo de fútbol 7 de la universidad…pero solo se enamoro de mi, solo conmigo compartía miradas de complicidad, solo a mi me esperaba cuando salía del lavabo, solo yo le podía mirar su hermoso tanga en clase, solo yo, el único, el protegido, el puto amo, solo yo. Soy un auténtico triunfador.

Por eso, queridos corazones, quiero compartir mi arte de cortejar, una técnica heredada de mis antepasados. Mi gran abuelo, ciudadano respetado de Valdepeñas (Ciudad REal), me contó por vía oral todos los entresijos del filtreo, ligar, seducir o festejar. Va por ti abuelo. ¡Gracias, Primitivo! Sigue leyendo...

El arte de cortejar, por Primitivo Foraster.

Cortejar proviene del latín, y se usaba para designar a las legiones de ámbito agrícola y granadero; de aquí su curiosa connotación: “me la llevaría al huerto”
En el caso de los animales todos los rituales se engloban en un solo termino: “el apareamiento”, y pueden llegar a ser sumamente complejos en el caso de algunos especímenes. Mi abuelo tras años de observar a las gallinas, llegó a entender toda la metáfora y sentido que había detrás de la palabra “coito”.

El flirteo, la seducción, puede llegar a conducir a la deseada relación de amor o sexo. Según un estudio reciente publicado, las mujeres suelen ser cortejadas más de 50 veces en un día, en Valdepeñas, solo había una chica sin bigote y sin callos en las manos, era la chica bukake de las miradas, los piropos y insinuaciones del bar… He aquí algunas de las armas más codiciadas a nuestro alcance.

La mirada: tiene que ser penetrante, que incite al otro a conocer más, acordaros de mantener la vista a los ojos, en pocos segundos vemos si existe el feeling. Es evidente, que es la parte romantica y lo que dices en una cena que no conoces a nadie, pero la verdad esta en que el priemer contacto visual, te la imaginas desnuda, con la melena al viento y comiendo un Calipo Tropical, y tu como no vestido de spartano, con taparabos y capa empuñando tu larga, gruesa y robusta lanza del amor/sexo más perverso y vicioso que cualquier espartano libre haya conocido nunca! Au! Au! …perdon…eso si con la mirada penetrante para buscar el feeling...

La primera conversación: Céntrate en buscar un interés común, crearás un vínculo instantáneo… Cuenta algo chistoso que te haya pasado, el humor es afrodisíaco. Lanza otro típico comentario cuando hables con la chica de la uni que sabes que nunca te la vas a hacer, porque es la más guapa y la más simpática, la que está buena y además te cae bien, pero (siempre ese puto pero) su novio esta más fuerte, es mas listo y tiene un coche con solo dos plazas, rojo y descapotable. Pero eso sí, tu por si acaso se lo lanzas, primera fichilla y a ver si un día toca el premio. Nunca tirar la toalla.

Lenguaje corporal: No muestres tu nerviosismo, nunca te tapes la boca ni te toques la nariz, sabrán que mentimos. Además no te toques las bolsa del escroto o los huevos, podría indicar tu recién salido herpes genital que pillaste con la Flori, respetada prostituta de la C-75, dirección Ciudad Real, que aunque a su avanzada edad, Primitivo la recuerda como "una zagala muy hermosa, lo da todo siempre al 100%...Es como una bailarina de Fama a bailar!".

Rompe el ritmo: Dale toda tu atención del mundo y al día siguiente, muestra indiferencia. Eso las confundirá, al más puro estilo Risto Mejide.

Esto enel caso de que ese día llegue. ¡El día en que yo, Pepe, consume! Sé que será una noche de mucho alcohol, drogas y reggeton del bueno, y que iré directamente a la chica de despedida, gorda, borracha, con un vestido rosa, un tanque de cerveza en la mano y una dimuta polla en su diadema, pondré en marcha todo mi heredado arsenal de cortejo, la mirada, la conversación, el lenguaje corporal… solo me la llevaré a casa y cuando despierte en el “pou (pozo) máximo”, actuaré con indiferencia como si nada hubiera pasado, arrepintiéndome toda la vida, de haber entregado mi dulce flor a una vendedora de frankurt’s de Manchester, que se tira pedos mientras duerme.

Gràcias abuelo, eres un tio mierda.