Telebasura

La verdad que de mal en peor. Hablo por mí ahora, pero todos estamos igual, después de los exámenes que nos han tenido (a algunos aún los tienen) recluídos cuáles monjes de clausura, llega el trabajito de verano para ganarse algún dinerillo para ir gastándose el resto del año. Y el curro no ayuda nada para escribir en el blog. Más que el trabajo en sí, el horario, porque en casa no estoy más de 2 horas al día, es lo que tienen los trabajos de verano, apenas días libres y muchas horas... Pero bueno, la cuestión es que hoy me he librado y tengo 10 minutos para al menos dar señales de vida, tomárlo como si fuera un náufrago que enciende una bengala...

La cuestión es que ayer hablamos del típico tema, que lleva muy de moda toda mi vida, la Telebasura. Siempre se dice: "Hace unos años sí que era tele buena, había de todo y todo muy sano y entretenido", yo creo que a todos nos pasa esto. Cuando nos hablan de Telebasura a todos nos sale nuestra vena más de jubilado, el típico "antes era mejor". Pues a ver... mentira. Llevo toda mi vida oyendo lo de que la Televisión es una birria, y es verdad, pero hace 10 años no era mejor, porque hace diez años también se discutía lo mismo, así que no me vendáis la moto. Lo de Telebasura no es algo actual, es algo que va innato en la naturaleza de la Televisión y punto. ¿Quieres Televisión? Pues trágate Telebasura. ¿No quieres Telebasura?Pues no te compres una Televisión.

Después también me hace gracia porque todo el mundo dice que la Tele da pena, absolutamente todo el mundo. ¡Venga hombre! después el 70% se traga toda la bazofia que hay por ahí, y no la ve porque sí, la ve porque se engancha y va su vida en ello. Como es el caso de las series Betty la fea, Yo soy Bea, o Betty. A mi también me pareció, por el título, que tenían algo en común. Cuál fue mi "sorpresa" cuando dije: "pues lo son", exactamente la misma calaña de serie hecha tres veces con actores diferentes, unos sudamericanos, otros españoles y otros norteamericanos, pero bueno, hay gente que no se ha dado cuenta y las mira las tres. Después estos dicen que la Tele es una vergüenza.

Por último siempre está la pregunta obligada a los que se quejan de por qué motivo la tele es tan mala. Pensar un momento en qué es para vosotros la televisión de calidad. La gente se queda en blanco y después de dos segundos viene la respuesta predefinida, documentales y programas educativos de los niños, estoy seguro de que el 90% habéis pensado en esto. El 8% restante son hombres han dicho deportes también. Sí, hay un 2% que aún sobra y son los hombres que han sido más explícitos y han dicho fútbol directamente. Pues bien, de los que han dicho que la tele de calidad eran los documentales y los programas educativos un 80% cuando hace zaping a mediodía se salta el documental de la2 y va directo a algún programa de estilo asqueroso.

Seguro que todos ahora decís que vosotros sois el 20% que os encantan los documentales. Pues bueno, es mi caso, a mi me encantan los documentales y justo ayer estuve hablando de un par de vídeos de youtube que me han encantado y que son eso, documentales, de los que tanto os gusta ver al mediodía.

El primero es un poco largo, pero tiene historia. Ha ganado varios premios. Os pongo en situación. Imaginaros que sois un turista que va a Sudáfrica, a un Safari, y con su cámara graba la inverosímil hisotria de una cría de Búfalo. Todo ocurre delante tuyo y lo puedes grabar con todo detalle. Después viene National Geographic, te lo compra y ganas un montón de premios. Pues bien, esa es la hisotria de Battle at Krugger, uno de los vídeos más vistos de YouTube, aguantar 8 minutitos, si no los tenéis, no hace falta que lo empecéis a ver.



Para los que no tenéis 8 minutos. No os voy a dejar con la miel en los labios y os voy a dejar sin vuestro documental que tanto extrañáis en la televisión. Os pongo un par más de tigres y leones, que son dos animales que me encantan y que un rato me dió por buscar en YouTube a ver que encontraba y me gustaron estos dos:

Pues ya está. La verdad es que me da mucha envidia la gente que se dedica a hacer estos documentales viajando por todo el mundo. Ya sabéis algo más de mi también, que soy un poco friki de los animales, pero es algo que llevo así desde que tengo uso de razón.

Vaya Con La Prensa

Va a ser breve. Solo comentar una cosa que hace tiempo quiero comentar pero, por lo que fue en su día, aún le guardaba un poco de respeto como para ensañarme con él. Sí, hablo del diario Marca.

En su día el periódico deportivo más neutral del momento. Hoy una bazofia al nivel de otros grandes ilustres panfletos deportivos tales como el Sport, y cerca también de otros grandes panfletos en general, como el 20minutos y el Qué, que a su vez no le llevan mucha ventaja al boletín de ofertas semanales del Lidl.

El hecho de que justo hoy, ahora, me haya dado por hacer un breve comentario al respecto, ha sido la portada de la edición digital de Marca esta mañana, la gota que colma el vaso. Tema, como no, Cristiano Ronaldo. Aquí os muestro:







¡A ver! Esto ya se sale de madre. El tío que ha escrito la noticia estudió en la Universidad: "Siempre hay que contrastar información y tener fuentes fidedignas", y el tío, pensó: "sobrao, pa'llá voy". Pensó que le apetecía decir que había un acuerdo con C.Ronaldo, así que se imaginó lo que quiso y como fuente se cita a si mismo. Esto ya es el colmo, a demás lo rubrica en negrita: "según publica el diario Marca".

Esto es cojonudo, hemos descubierto la gallina de los huevos de oro. Tu te inventas algo y lo justificas formalmente citándote a ti mismo como fuente. Y lo fuerte es que el periodista seguro que dijo: "es irrefutable, tengo fuente". El tío debió pensar que las mentes simples solo necesitan una fuente para creerse la falacia a pies juntillas, y ya no se fijan en cuál, pero no había caído en las mentes avanzadas que escriben este blog, no se nos escapa una. Increíble. No sé a vosotros, pero a mi me ha chocado.

Como no, desde aquí nos unimos a la propuesta de Marca:

Fuentes de Lo Que Hay Que Ver, nos aseguran que Ronaldinho se ha arreglado la dentadura. Con los dientes sobrantes han podido esculpir su propio busto en marfil y con los restos del mismo, han rellenado el hueco que tiene entre los dientes el presentador de Salsa Rosa.

L.Q.H.Q.V.

Según publica Lo Que Hay Que Ver, TeleMadrid mañana emitirá medio día en catalán. El motivo de la cadena es que: "el catalán está claramente menospreciado fuera de Catalunya. Es un detalle como muestra de nuestro respeto y amor a la cultura catalana", asegura el director de TeleMadrid.

L.Q.H.Q.V.

PD1: Las noticias han surgido a raíz de conversaciones que he tenido a lo largo del día, no es que esté loco ni nada.
PD2:Los catalanes sabemos castellano perfectamente, si no mirar como se escribe este blog. Ya sé que esto no venía a cuento, pero es que acabo de ver el reportaje de TeleMadrid de "Catalanes de Segunda", y no doy crédito, indignante. El reportaje más manipulado y manipulador que he visto nunca, lamentable. Lo peor es que hay gente que se lo cree. Os recomiendo que lo miréis con mirada crítica, está en Youtube. Un día lo colgaré por aquí, con tiempo. Madre mía como está la prensa...

Anti-Robots

En este gran mundo que es Internet siempre se inventan cosas nuevas para engañar y timar de alguna manera a cualquier página, y, lógicamente, estas páginas cada vez inventan sistemas de seguridad más precisos y más seguros. Pero, ¿a dónde vamos a llegar?

Ya se que lo que he dicho no sorprende a nadie, es algo que todo el mundo sabe y siempre ha pasado, en Internet, en el Mercado, en el colegio y en casa del tío Pepe, pero me quiero centrar en un caso en concreto, que me ha llevado de culo hace un rato.

La cuestión es que me quería bajar la película del Código da Vinci, que está colgada en una de esas páginas que son de pago y que ofrecen descargas directas gratis, con el inconveniente que te ponen mil obstáculos, que si ahora te chupas un anuncio un minuto, que si ahora esperas otro minuto más, que si ahora te escondo el botón de descarga gratuita y todas esas movidas. La cosa está en que estas páginas también disponen de un código de seguridad, para asegurarse que hay un ser humano detrás de ese click. Esto lo hacen con el fin que uno no pueda programar un programa de ordenador, y que él solito, automáticamente, vaya bajándose todo lo que hay colgado en la página. No se como se llama en el argot internáutico, pero es como un código anti-robots. Ya entendéis a lo que me refiero. Te hacen escribir lo que ves en una imagen, que normalmente es una secuencia de números y letras en un tipo de letra raro, para que a un programa de reconocedor de texto le cueste bastante el descifrarlo.

Pero bueno, quería llegara a que ya empiezan a hilar muy fino. Deberíamos recordar que son códigos Anti-Robots, y no Anti-Todo. Hoy me he encontrado con uno que podrían ponerlo como prueba en el Brain Training, el Gran Test de Inteligencia, en Saber y Ganar o incluso en el pasatiempos de Physical Science (si es que existe esta revista de nombre tan imponente). De hecho me he sentido durante unos minutos como el primer arqueólogo que entró a una tumba egipcia llena de jeroglíficos, que debió decir: "Qué cojones significa todo esto", pues igual. Si no me creéis aquí os pongo la Piedra Roseta en cuestión, para que intentéis descifrarla, que cada uno deje su apuesta:

P.D.:Yo es que al final he optado por leerme el libro, me llevará menos tiempo que bajarme la puta película. Acciones así fomentan la lectura, muy bien, pero los que tenemos un coeficiente intelectual menor a 170 también tenemos derecho a bajarnos cosas.

Parecidos Razonables

Hace poco llegó a mis oídos que había una página, MyHeritage, que, una vez cargada y analizada una foto tuya te decía a qué famoso te parecías. Lógicamente, yo entré y lo probé tanto conmigo (varias veces) como con bastantes de mis amigos, haciéndome unas risas.

Cabe decir que, de lo que llegó a mis oídos, habría que matizar un poco, sobretodo en la frase de que te dice a qué famoso te pareces. Primero que eso de que sean famosos... pues a medias. Yo personalmente no conozco al 80% de los jetos que me aparecen por ahí. Y de que te pareces, pues a medias también.

De todas formas yo os recomiendo que entréis y fisgoneéis un poco. Es divertido. Tener en cuenta, y lo digo por experiencia, que hay dos tipos de personas con dos opiniones muy diferentes una vez hecho el análisis en cuestión: los que tienen un parecido que les beneficia, y los que no. Tan fácil como eso.

Pero bueno, antes de empezar con los parecidos quisiera hacer una advertencia. Evitemos el momento que tanto odio de:

Yo (con sorpresa): ¡Anda Individuo A! ¿Te has fijado como Individuo B se parece a Famoso C?
Individuo A: ¡Que va! Si individuo B no tiene la nariz/cejas/boca/orejas/ojos tan grande.
Yo (indignado): ¡Ya lo sé que no son iguales! ¡Es que si no supiera diferenciarlos pues habría ido a pedirle un autógrafo o algo! Solo digo que se parecen, que tienen un aire. Ya sé que no son la misma persona idéntica.
Individuo A: ¡Que no! Que B es más alto.

[Das asco Individuo A, te odio. Para mi ya estás muerto]

Sabido esto. Pongamos el ejemplo mío y el de un compañero de piso. Como prueba de la teoría beneficiado-perjudicado. A mi me salió que me parecía a Johny Depp en un 86%(beneficia claramente), lo que me alegró la semana. A mi compañero de piso le salió que se parecía a una china (perjudica claramente). Sigue leyendo...

Visto el vídeo la única diferencia existente es que Johny Depp tiene como tres palmos de frente, yo estoy mucho mejor proporcionado... pero a lo que íbamos. Los beneficiados, inevitablemente se lo creen a pies juntillas y se crecen: "Joder, es verdad que me parezco, fíjate en los ojos, son iguales, y la forma de la boca también, bla bla bla".
En cambio, los perjudicados, inevitablemente, uno, se revelan en contra de la página: "Vaya mierda de página, no me parezco en nada". Dos, cargan con resquemor contra el beneficiado: "Solo te pareces en la mierda de barba que tienes, que se parece a su perilla...bla bla".
Inevitablmente de nuevo, el beneficiado contraatacará:"Pues fíjate, sí que te pareces a la china si te fijas bien, eres igual de blanco lechoso y con los mismos ojos...bla bla".

Tomároslo como un aviso, para que no llegue la sangre al río si lo hacéis con algún amigo.

Llegados aquí, y después de haber mostrado mi careto, estaba claro que no iba a quedarme solo. Voy a hacer un experimento público con algunos de los que aquí escribimos y después daré mi opinión al respecto.

Veamos a Paquito, famoso por trucar fotos ajenas y colgarlas por aquí. Te avisamos. A todo cerdo le llega su San Martín:



Howie Dorough en un 68%. Tranquilos, yo tampoco sabía quien era, pero buscando he descubierto que era uno de los Backstreet Boys. ¿Perjudicado o Beneficiado? Personalmente no me quejaría, Paquito. Podría haber salido el Negrito del Colacao, Kanouté o Ronaldo. Sobretodo este último:


Juzguen ustedes mismos señoras y señores. Paquito es el primero, y juro que solo el primero.

Veamos a Rojas. Si Paquito se lo merecía porque era el que más cizaña había metido, Rojas se lo merece ya por tradición. MyHeritage dice que:



Ashton Kutcher también en un 68%. Creo que Rojas ha salido bastante beneficiado, y más con el careto que tenía en la foto, que prometí no colgarlo en el blog, por cierto. Pero así en pequeñito y comparado con Kutcher no se quejará. De todas formas a mi me convence más otro parecido de Rojas. Estoy harto de verlo cada lunes en la Familia Mata:


Me he liado, no he parado atención al colgar las fotos y ya no me acuerdo quién de los dos es Rojas.

Vayamos con Vives. Se parece a:



Obama en un 72%. De Vives puede explicar antes una anécdota. Lo confundieron con un presunto etarra fugado por Tarragona, le hicieron detener el coche y lo hicieron salir de él como en las películas, manos a la cabeza, abriendo la puerta del coche por la ventanilla, las llaves en el techo, etc. como en una película, tal cual. He conseguido la foto del que tantos dolores de cabeza le causó:

Molt Bé Nina! Molt Bé!

Este ha sido un mal fin de semana para mi familia. Nuestra Nina nos ha dejado. Y la gente que me conoce sabe lo que para mi significaba. Para mi y para todo mi familia.

Nina,

No solo has sido una perra para mi, lo sabes. Ni para mucha gente que te conoce. Siempre has sido la Nina, y no el perro de nadie. Siempre has tenido identidad propia.
Cuando llegaste a casa se cumplió mi sueño de tener por fin un perro. 13 años después digo que he perdido a una hermana. No recuerdo casi momentos de mi infancia sin ti. Es más, recuerdo millones de momentos en los que me has acompañado, sin decir nada, pero diciendo más cosas que las que la mayoría de gente me pudiera haber dicho en ese instante. Cuando estaba bien, me picabas para jugar, cuando estaba mal, te tumbabas a mi lado, cuidándome. Tenías carisma y te hacías querer, aún sin ser la típica perra cariñosa y lametona. Solo cuando hacía falta, siempre has sido una perra sincera. Te debo mucho, estoy seguro que gracias a ti soy en muchas cosas como soy. Desde pequeño has sido un orgullo para mi, me hinchaba al verte a la puerta del colegio cuando salía y los unos te querían tocar y a los otros les dabas respeto, ya sabía que estabas ahí aún sin verte, recuerdo que alguna vez solo salir ya oía en la fila, "¡Está la Nina!", y después nos íbamos juntos para casa. Me hinchaba cuando un par de quinquis iban por nuestra acera, y yo te susurraba al oído, lo suficientemente alto para que se oyera a cierta distancia: "Nina, no muerdas", y ellos se cambiaban de acera para no cruzarse contigo creyendo que eras un perro peligroso. Me hinchaba por muchas cosas. Simpre he hablado de ti a todo el mundo, no creo que haya persona con la que haya hablado más de 4 minutos que no sepa de ti.

Pero aquí no pretendo escribir mucho más. Solo darte un homenaje, que es un infinitésimo de lo que te mereces. Y que sepas que nos has dejado un gran vacío, que ahora intentamos llenar con recuerdos, anécdotas y lágrimas, pero no es suficiente. Te quiero y siempre te recordaré como una hermana que me ayudó a crecer. Que nos has ayudado a todos y cada uno, juntos y por separado, de una manera que nadie que no nos conozca se puede ni imaginar. Solo espero que tu hayas sido la mitad de feliz que lo que nos has hecho a nosotros y que también me hayas visto como a un hermano y te hayas sentido orgullosa de mi. Aún te vemos por todas partes. Jugando con tus pideras de 5 kilos, dando paseos por el pueblo, llamando a la puerta para que abriéramos cuando te habías cansado de pasear, llevándote tu manta con la boca al lado de la chimenea, buscando las piedras que te lanzábamos, hablando con Mamá, comiendo todo lo que caía a tu alrededor, aguantando con paciencia nuestras putadillas, pidiendo agua en la fuente del pueblo a los ciclistas cuando iban a cargar su cantimplora, haciendo el gesto de abrir el chorro. Era alucinante cuando dábamos una vuelta por ahí y nos econtrábamos a un grupo de ciclistas que nunca había visto, ver como te saludaban a ti y a mi no. Me quedo con ganas de decirte muchas cosas, pero contigo no hacía falta hablar para que supieras que me pasaba ni que pensaba. Simplemente lo sabías, y siempre acertabas, así que sé que todo esto ya lo sabías, y lo que no he escrito también.

Te queremos Nina,
Adrián

Un beso Nina. Te queremos. Molt Bé Nina! Molt Bé!

Un nombre para triunfar

Esta mañana cuando iba caminando por la calle (empiezo la entrada a modo Cerbis), una chica con gorra y peto me ha dado los bueno días con un diario de esos gratuitos que se llevan ahora, de rollo Aquí, Més Tarragona, etc. En una de las páginas interiores he podido leer, y me ha llamado la atención, que según el Instituto Nacional de Estadística Aplicada (INEA a partir de ahora), el 83% de los españoles no está satisfecho con su nombre y apellidos.

Personalmente me considero dentro del 17% restante, y no es que mi nombre sea maravilloso: Francisco José, más propio de telenovelas sudamericanas de esas que se traga mi señora abuela en sesiones vespertinas maratonianas de 15 a 20h. Pero os aseguro que hay nombres que pueden hundir en la miseria a una persona y marcarla de por vida. Por ejemplo: me dijeron (¡Mierda Cerbis he sido víctima del me dijeron!) que hay una chica que se llama Maria Sotoca Sola... imaginaos la bromita en clase con la pobre chica. O un amigo mío receptor máximo de Buying (o como se escriba) que se llama X.X. Gandul (omito el nombre y el primer apellido por cuestión de humanidad) y el chaval de tantas veces que le llamaron gandul acabó por creerse que era el más vago de verdad.

En fin, que mientras caminaba de regreso a casa iba cavilando sobre el dato del INEA, intentado encontrar la razón de porqué un número tan elevado de personas estaba a disgusto con su nombre. Al final he llegado a la conclusión de que es porque probablemente les gustaría tener nombres parecidos a los de sus ídolos. ¿Y cual es la condición suficiente y necesaria para "triumfar" aquí en España? Fácil: tener un nombre inglés o americano... es mas fashion.

Se demuestra: retrocedamos unos años en el tiempo y nombremos a algunos de los personajes televisivos que todos anhelábamos ser. Dudo mucho que si Oliver Aton se hubiese llamado Oliverio Atono hubiese llegado a ser tan bueno en el fútbol; al igual que Benji Price, que de haberse llamado Benjamín Precio no hubiese parado ni una pelota hinchable de nivea; o Tom Baker, que de haber sido español se hubiese llamado Antonio Panadero y probablemente habría terminado siendo un muerto de hambre como Marco o Heidi; por no nombrar a Marc Lender(Marcos Prestador) no hubiese llegado a la portería ni desde el punto de penalti.

Curiosamente, lo mismo sucede a la inversa. Un tío que aquí por ejemplo se llame Juan Esteban, seguro que no va a triumfar en la vida, a no ser que se haga llamar John Steven. Ya es nombre de superclase. Y esto no es broma, es totalmente verídico. Sino fijaos en Fernando Torres, delantero del Atlético de Madrid: ha sido irse a Inglaterra a jugar y tocar el cielo con la yema de los dedos. ¿Y por qué? Pues porque allí es como si aquí se llamara Ferdinand Towers. Vamos que con ese nombre los colchoneros tendrían seguro más ligas que el Barcelona.

O lo mismo pasa con los actores: Antonio Banderas. Aquí no le conocía ni su madre. Un día llegó a su casa y dijo: "mamá que hay de comee", y su madre le contestó: "¿Tú quién eres nenee?". Flipa. Pues eso, que el chaval que tenía visión de futuro se fue a EEUU y allí gozó como el que más el Zorro (chiste malo lo sé). Puesto que para los yankis es como para nosotros Tony Flags... madre mía... taquillazo asegurado.

En conclusión, que vuestro nombre es como vuestra targeta de presentación. Cuanto más cool mejor. Yo siempre soné con llamarme Max Power... de haber sido así tendría seguramente mi propia columna en el Times, pero bueno... me toca conformarme con un triste blog (en el que nadie escribe ni comenta) ¡y encima compartido!

¡ A c u i d a r s e !

Tipos de Concursantes

En los concursos de la Televisión, normalmente bastante penosos y lamentables, encontramos dos tipos de concursantes muy diferenciados:

1)Los que entran titubeantes, saludan con voz entrecortada y lo primero que dicen es: "estoy muy nervioso/a", posteriormente intentan hacer alguna broma para romper tensión, no hace gracia a nadie y aún se ponen más nerviosos. Son carne de cañón. Y sobre los cuáles siempre se piensa, "pobrecillo/a, ¿por qué habrá ido al programa si sabía que lo iba a pasar tan mal?", y después con mailicia, "está dando vergüenza ajena", no lo neguéis. Normalmente este tipo de concursante es el estereotipo de participante en programas culturales, pero culturales de verdad, no esos que en un programa de una hora, hacen 3 preguntas. Qué nervioso me ponen esos.



2)Los que entran a lo loco, se dirigen al público, hacen un paso de torero esperando un "Olee" de la gente, se vuelve corriendo para el presentador y atropella cada frase que este dice con bromas malas y baratas. Y sobre los cuáles siempre se piensa, "Pobrecillo/a, ¿por qué le habrá dejado su familia ir al programa si sabían que no tenía vergüenza?", y después, con malicia: "está dando vergüenza ajena". Normalmente este tipo de concursante es el que va a programa de un bagaje cultural que roza el cero absoluto, léase, La Ruleta de la Fortuna, Allá Tú, etc.



Quiero hacer hincapié en este último vídeo. Un detalle, este tío, literalmente se come la cámara. Fijaros en como se elevan los pies en el momento del impacto. Realmente es un buen golpe. Supongo que a este concursante tipo 2, después de esto, se le debían bajar los humos, y se debía convertir en un tipo de concursante 1,5.

Pero bueno, que si nos fijamos, más o menos las conclusiones son iguales en los dos tipos de concursantes, de lo que tenemos que sacar una moraleja. Tienes mucho que perder si vas a un programa de estos. Aunque también ganas mucha pasta...yo me lo estoy pensando. Lanzo una pregunta: "¿21 Cruzar Lázaro Tul?".

Alerta por Viento!

La Alerta Roja por viento y tormenta que han ido diciendo por las noticias no era en vano. Llevamos unos días que está haciendo mucho viento por Catalunya. Pero mucho mucho. Y esta noche ha sido exagerado. Por la mañana he decidido salir cámara en mano para hacer un reportaje completo para demostrar el poder destructivo del viento en esta noche.

Solo al salir me he dado cuenta de un detalle importante. No reconocía los alrededores de mi casa, algo no cuadraba, he buscado por internet en el Meteocat y he observado una diferencia notable, el viento realmente ha hecho estragos:

Antes:




Después:

Sigue leyendo...

Vemos claramente que el viento claramente ha soplado fuerte desde el Norte, Catalunya central se ha convertido en nada, el sur ha estado colapsado todo el día de hoy. Por su parte, Ulldecona ha dado la vuelta al marcador. En definitiva, un viento de cojones.




Una vez llegado el momento, sí que me he calzado las deportivas y me he dirigido a la calle. Para empezar he salido y el destino me ha llevado a casa del Rojas, fanático del motor y enamorado de todo lo que lleve ruedas, exagerando hasta el límite de lo enfermo si se trata del suyo. Vemos una imagen del coche de Rojas.



Lo había dejado en un lugar totalmente desprovisto de ningún tipo de peligro aparente, pero el viento lo ha sorprendido, como a todos:





Me tomo una licencia literaria, considerar que el coche de Rojas se ha cambiado a color granate, como esos coches de hace 15 años que al mojarlos cambiaban de color, seguro que sabéis de que hablo.

Posteriormente me he encontrado con Su Paco, o Paquito. Personaje donde los haya, por su rasgos más bien tropicales. Los cuáles se han visto también acrecentados y remarcados hoy más que nunca. Debido a su lesión tuvo que pasar la noche fuera, y el viento también le afectó, una imagen vale más que mil palabras, es la definición perfecta de lo de "bufarse" el pelo, que siempre se dice: "se me bufa el pelo". Pues eso:



Y lo que más me ha sorprendido del día quizá. Un contenedor que ha aguantado como un señor todo el vendaval, viendo como todo volcaba a su alrededor:












Nada, que muy chorrada esto. Solo quería colgar unas fotos en 10 minutos. Pero es que vaya noche. Creía que siba a hundir todo.

Lo más visto en Tu.tv

Los cuatro que escribimos más a menudo en el blog (yo el que menos) tenemos algo en común, somos socorristas acuáticos. Pues bien, hoy Cebri y yo teníamos la renovación del curso y hemos aprobado como lo que somos, auténticos Michael Buchanan’s. Y tiene su mérito, teniendo en cuenta que no hemos nadado en todo el inverno, hay dos opciones o las pruebas son muy fáciles o tenemos genes de delfín, yo me inclino más por lo segundo.

Después de haber aprobado hemos empezado a comentar videos “guarros” del youtube, (guarros en el sentido de asquerosos), aunque cebri también ha comentado algo sobre un video de negras en látex que se le había bajado por error al bajarse un DVD de magia…. por todos es conocido la pasión de Cebri por lo exótico. A salido el mítico de two girls one cup (el favorito de Messe muy gore por cierto) y uno sobre espinillas enormes, no voy a ser asqueroso de meter algo tan barrio bajero, yo os pondré uno sobre “kaka+jacutzzi”. El video dura 4 minutos y salen muchos otros videos la mayoría graciosos o de ostias a secas, es lo más visto en www.tu.tv que es la competencia de youtube. Que aproveche:

Pd: a mi me parece bastante buenos los videos del minuto 1:45 al 1:55 sobre todo el que tiran un tio con la silla que nose si puede ser real o no....

Leyendas Urbanas

Las leyendas urbanas nos acechan cada día a la vuelta de la esquina. Y os preguntaréis, que dice ahora el Rojas?

Hemos oído muchas veces la tipica historia de que si te llaman a tu celular (léase selular) co tal número se te va a disparar la factura, la del submarinista achicharrado vivo en un incendio forestal, o la ya muy famosa del baileys y la coca-cola.

Pero hoy hoy quiero hablar de dos cosas, primero de todo de la leyenda urbana de que el Mentos y la Coca-Cola tienen una reacción muy violenta y de que el ser humano es gilipollas por su propia naturaleza.

Dicho esto se ha demostrado que efectivamente el Mentos y la Coca-Cola reaccionan, y lo hacen muy violentamente creando un "megamentosandcokegeyser", incluso se ve que se organizan campeonatos y se intentan batir records del mundo. Sinceramente hay que ser un poco gilipollas pero bueno, tiene que tener su gracia, todo sea dicho.

Además supongo que todo esto no se ha organizado porque un pardillo de la universidad haya querido, curiosamente, algunos campeonatos están patrocinados por Mentos, ya ves tu cosas...

Aquí teneís los videos:

El primer record fue el de 504 botellas de Coca-Cola con sus correspondientes Mentos, como no, se realizó en EE.UU.



El siguiente record fue de más de 1000 botellas y también fue en EE.UU.


El útlimo del que no hau video oficial es de 1500 y se realizó en UK, oséase Reino Unido.

http://www.telegraph.co.uk/news/1907025/Record-breaking-Mentos-and-Coke-explosions.html

Además si buscáis por youtube hay unos cuantos videos más. En fin, le ha salido redonda la campaña de marketing a Mr. Mentos.

P.D.: Si os fijáis bien, las botellas son Coca-Cola light, nose si por puro marketing o porque solo se puede hacer con la Light, habrá que probar.

Saludos!

Barça-Birmania iGoogle

Hace un momento ha acabado el Madrid-Barça, uno de los espectáculos más lamentables que ha vivido el fútbol últimamente. Realmente ha habido momentos que he buscado en las camisetas de los equipos a ver si veía "No A La Droga" o "No A La Pobreza". Bueno, la buscaba en la del Madrid. El Barça con la de Unicef ya da el pego por sí mismo, de hecho da tanto el pego que para mí que se lo han creído los jugadores y todo, vaya temporada, benéfica, más que nada.

Pues al hecho, que es una tontería en sí misma. Pero me parece que la mala suerte y un error de imprenta (¿se puede decir así aunque no se haya imprimido en papel?), ha definido toda la temporada y el estar de los culés.

Al acabar el partido de solteros contra casados, hace 15 minutos, por cierto, he entrado a iGoogle y me he encontrado con esta sección de Google News:



Pone, por si no lo leéis:

"La cifra de muertos por el ciclón en Birmania puede superar los...
El futuro entrenador del primer equipo del Barça es uno de los símbolos vivientes de la historia del club azulgrana. ¿Cree que China debería conceder la independencia..."

A ver, me parece que unir la cifra de muertos de Birmania con el Barça es exagerar y ser un poco sádico. No es para tanto.

Quedan unas preguntas en el aire: la cifra de muertos puede superar..¿? ¿Qué? ¿La de azulgranas asqueados tras la temporada y el partido de hoy?, Después está la pregunta de que si China debe conceder la independencia...¿? ¿A quién? ¿A los culés rebotados, rebeldes de China antes que ocasionen disturbios sin remedio? Realmente no sé la respuestas a estas preguntas, ni he clicado en la noticia para quedarme con la intriga. Pero por lo que parece, ya es internacional, todo un misterio el Barça de esta temporada.

PD: Yo soy del Nàstic de Tarragona y del Madrid, por eso me ha hecho más gracia.

Usa Protector Solar

¡Muy buenas! No sé si os habréis dado cuenta que los que escribimos vamos muy muy justos de tiempo estos días (y los que quedan). Un servidor, por lo pronto, tiene por delante un mes de travesía por el desierto, que ríete de Moisés y Cía. Supongo que es lo que tiene el estar a punto de llegar veranito, con su playa, su moreno, su currito de verano, su calorcito, sus guiris, su agüita fresca, sus sombrillas, sus tapitas, sus fiestas en manga corta, sus collares de coral, sus chiringuitos de hippis, sus días de no hacer nada, sus plantas de los pies quemando a dolor, sus días de remordimiento postexámenes, su sol hasta las 10 de la noche, etc. Todo esto en caso de ser estudiante. Está la variante del trabajador, pero no compararemos, saldría perdiendo de paliza.

Bueno, el caso que de la misma manera que se dice que para estar guapo hay que sufrir (tendría que sufrir más, bastante más), está la variante de pasárselo bien. Como que todo es relativo, pues el verano sería una chusta si no fuera gracias a los exámenes y al sufrimiento previo. Pero bueno, pues eso, quería llegar a que llegan exámenes y que no tenemos tanto tiempo para colgar por aquí cosas, así que iremos tirando como podamos, que ya es basante.

Así que hablando del verano, aquí os cuelgo un vídeo de youtube, también en contestación a un comentario que por ahí leí de una cosa que había publicado y que decía que me estaba encasillando en un tipo de post, supongo que de humor barato(¿?), tampoco se matizó en qué me estaba encasillando. Pero vamos, que respondo (y respondí), que no me estoy encasillando, me estoy especializando, que es exactamente lo mismo, pero uno se dice y queda como un alago y lo otro se dice y queda como un desprecio. Qué tonto es el lenguaje a veces. Si un médico solo cura pies es un especialista en pies. En cambio, el Resines no es un especialista en hacer de padre de familia, es un encasillado (no quiero decir que no me parezca que absolutamente siempre actúe igual). Cómo cambia.

Bueno, que me enrollo, aquí os dejo el vídeo del que hablaba, ahora que llega el verano, recordar esto: "¡Usad Protector Solar!". No os dejéis engañar por el título. La verdad que es uno de esos vídeos emotivos y que te hacen reflexionar y ver las cosas de otra manera. No quisiera ser sensacionalista pero dicen que es de lo mejor que corre por YouTube, para que veáis que aquí solo nos codeamos con la flor y nata.

Por cierto, que el vídeo este me lo enseñó Vives en su día, hace unos meses, pero es tan vago que no quiere poner ni una introducción para ponerlo él. Para que se vea que Rojas no es el único vago de por aquí. Realmente hay unos cuantos gañanes.

INFORME AULAYA (II) : Un Poco De Historia

Era necesario para proseguir con esta "sección" de Informe Aulaya el volver la vista atrás y ver quién es en realidad este enemigo llamado Spam. Dicen que hay que tener cerca a los amigos y más cerca aún a los enemigos, así que más vale conocer bien dónde y cómo surgió el Correo Basura (en realidad, es curioso, nada más). Así que hoy El País nos lo ha puesto fácil en ese sentido. Titular: 30 años recibiendo 'spam':

Hoy se cumplen 30 años de la gran hazaña de una persona anónima, Gary Thuerk, un jefe comercial de métodos agresivos al que se le atribuye la paternidad de ese engorroso compañero de la vida moderna llamado spam, el correo electrónico basura. Sigue leyendo...

Su historia, según la reconstruyó el gurú de Internet Brad Templeton, comienza en un viejo molino de la costa Este de Estados Unidos, en Massachusetts. Allí tenía su sede la empresa de ordenadores Digital Equipment Corporation, donde trabajaba el señor Thuerk, aplicado vendedor que ideó la manera más efectiva de publicitar el nuevo equipo informático de su compañía al otro lado del país, en California.

El 3 de mayo de 1978, un fenómeno desconocido sacudió Arpanet, el primitivo sistema de ordenadores en Red al que hoy conocemos como Internet. De pronto, unos 600 usuarios californianos recibieron el mismo mensaje electrónico del mismo remitente: "Os invitamos a la presentación del DECsystem 2020 y del resto de la familia DECsystem 20 que tendrá lugar en California el próximo mes". Eran otros tiempos, quizá mejores, más puros. La era en que imperaban los principios y el respeto en la Red. Por eso las reacciones fueron inmediatas, encendidas y a través del incipiente sistema de correo electrónico. "Ha sido una violación flagrante del uso de Arpanet", dijo uno. "Un claro abuso", respondió otro. En aquella época, todas las direcciones de correo eran públicas y una de las reglas del juego era la de no utilizarlas con fines espurios. Arpanet sólo podía ser empleada para materias educativas y de investigación.

El debate zanjó la cuestión y el spam no volvió a resurgir con fuerza hasta los años noventa. Primero, tímidamente. Luego, en 2003, el virus Sobig, que se autodisparaba de una cuenta de correo a otra, marcó el punto de inflexión definitivo. Los niveles de spam pasaron del 30% al 60% antes de que acabara el año. Y siguieron creciendo a un ritmo del 10% anual hasta nuestros días.

Hoy, el padre debería sentirse orgulloso de su criatura. Las cifras son demoledoras. Se envían unos 193.000 millones de correos electrónicos al día. Dos millones cada segundo. La inmensa mayoría, sin embargo, es spam; en torno al 74%, según el último informe trimestral de la empresa antispam MessageLabs, una de las más potentes, con clientes de la talla de Citygroup y la OTAN. Hotmail, el mayor proveedor de cuentas de correo electrónico gratuitas del mundo, eleva la cifra a más del 90%.

Por supuesto, no toda esa basura llega a su destinatario. En torno a la proliferación de correos que ofrecen viagra o medicamentos de nombre impronunciable, alargamientos de pene, hipotecas milagrosas, acciones de una empresa desconocida a precio de ganga, relojes, o chicas y chicos "calientes", también han florecido las empresas y los técnicos de seguridad informática que se encargan de bloquearlos. Aun así, unos 78.000 correos indeseados alcanzan al destinatario al final de cada jornada. El cálculo da dolor de cabeza: si un usuario tarda una media de seis segundos en localizar y borrar cada mensaje de spam, se desperdician 130 millones de horas diarias en esta molesta tarea. España, por cierto, es el quinto país del mundo que más spam envía (en Europa sólo nos supera Francia). El dato sorprende, pues apenas existen spammers españoles, pero tiene explicación: el Instituto Español de Tecnologías de la Comunicación calcula que el 4,4% de los equipos -unos 600.000 ordenadores- están infectados (sin que el propietario lo sepa o lo note) por virus que los ponen a trabajar al servicio de los spammers enviando correos basura de forma masiva a otros equipos. Son los llamados ordenadores zombi.

Pero como estamos de celebración, es preferible acabar el cumpleaños con una anécdota. Hace años, un usuario abrumado por la cantidad de mensajes indeseables con los que se topaba en las salas de chat se acordó de un sketch de los británicos Monty Python emitido en 1970. En él, dos vikingos aterrizan en un restaurante inmundo y preguntan qué tienen de comer. La camarera, desde la barra, enumera el menú: "Pues tenemos huevos y beicon. Huevos, salchichas y beicon. Huevos y spam. Huevos, beicon y spam. Huevos, beicon, salchichas y spam. Spam, beicon, salchichas y spam. Spam, huevos, spam, spam, beicon y spam...". Y así hasta que el Spam, una marca de jamón especiado que se convirtió en el alimento básico de los soldados británicos durante la II Guerra Mundial, lo va cubriendo todo.

elPaís.es

Quiero matizar un par de detalles del artículo.

1) Veo que Aulaya ya le viene esto de familia, el señor Thuerk es su padre.

2) A ver, España es el quinto país del mundo que más basura envía por correo. Es un dato numérico y es objetivo, vale. Pero van con trampa, los emails de Aulaya (Aulaya Thuerk) cuentan como enviados desde España, y así cualquiera queda quinto. Es abusar.

3) "Eran otros tiempos, quizá mejores, más puros. La era en que imperaban los principios y el respeto en la Red". Primero que parece que este trozo lo haya escrito Gandalf el Blanco, y segundo, me explico, esto era así más que nada porque por ese entonces, la red era una verdadera mierda y solo había dos ordenadores (Ordilinguas) conectados. Si te entraba un virus por internet, tranquilamente te levantabas, cruzabas la calle, llamabas a la puerta de tu vecino, te abría y le partías la cara. Eso sí eran antivirus. Se regían por ese principio adaptado: "El respeto a los mayores es la conservación de las mandíbulas".

Como primicia, muestro el ordenador con el que el señor Thuerk ideó el primer Spam, la foto muestra el momento en que estaba programando la difusión de su cadena:

Algo realmente aterrador observar la frialdad con la que Thuerk programa cada uno de los comandos, consciente de que eso iba a acabar con la era de la pureza y el respeto en la Red de su barrio.

Por último, con ánimo de no cansar al personal con este pesado post, os dejo el sketch del que hablan de los Monthy Phyton subtitulado en castellano. Simplemente fijaros que cada vez que sale cerdo en el subtítulo en inglés es spam:

En Abril Aguas Mil

Hoy me he levantado y he visto que ya estamos en Mayo. Mira tú.

Eso no hubiera tenido nada de especial si no fuera porque me ha venido a la cabeza eso de que "en Abril aguas mil", que es lo que siempre se me viene a la cabeza cuando escucho Abril. De la misma manera que cuando oigo Mayo me recuerda a esa de "hasta el cuarenta de Mayo no te quites el sayo", de la misma manera que cuando me dicen Martes, "ni te cases ni te embarques", o otras como cuando a "Pues eso" contesto "Pan con queso", "¡Pues nada!""Una rebanada", o cuando dicen cinco pues la que todos ya sabéis y utilizáis en vuestros círculos más íntimos. Bueno, en realidad tengo una para cada número del uno al diez, menos para el pi, tengo algo personal contra ese número, a ver si lo redondean al 3 de una puta vez o alguien se inventa una coletilla para que al menos parezca un número simpático. Por cierto, lanzo un llamamamiento al pueblo para que se inventen respuestas para números del once al quince. Mi imaginación no da para tanto.

Como habéis observado, mís relaciones automáticas son de lo más estúpido con lo que jamás hayáis deleitado a vuestros oídos, de esas que cuando alguien te las dice te lo quedas mirando como diciendo,"qué tío más imbécil", con una cara de entre vergüenza ajena, pena y menosprecio. De ahí que aún valore más las coletillas con rima consonante que tienen (o tenían) algún contenido, enseñanza o moraleja, más allá de una inútil gilipoyez, y de esas solo tengo las tres primeras, que concentran gran parte de la sabiduría popular en un puñado de palabras, y sobre las que hoy he reflexionado (estoy en exámenes y no tengo nada de tiempo, así que no esperéis aquí una gran reflexión tampoco).

Cuatro líneas más arriba he puesto un tenían entre paréntesis, no por error, si no porque dos de los refranes, el de Mayo y el de Abril, han quedado obsoletos, y el de los Martes nunca lo he entendido, pero yo por si a caso lo tendría muy en cuenta, si está ahí por algo será.

El de Mayo hace tiempo ya que es mentira, porque el sayo hoy día ya te lo puedes quitar en Abril, y eso dándole el beneficio de considerar al sayo una prenda de ropa actual, al menos en Catalunya. El de "Abril aguas mil" para mi ha muerto hoy, este Abril no ha llovido una mierda, algo sí, pero lo mismo que si el vecino del quinto hubiera gapeado hacia la calle y tu pasaras ese momento por debajo. Ahora en serio, ha llovido muy poco, pero me he fijado (y he esperado a mayo para comprobar mi teoría), que lo importante no es cuánto, sino cuándo. En Barcelona al menos ha llovido dos veces, y ha llovido siempre que he puesto una lavadora, he tendido la ropa, se ha secado del todo y al irla a quitar por la mañana, dices, "Bueno, a mediodía la quito". ¡Plas!. A las once te llueve y te jode todos los calzoncillos limpios que te quedaban. A reciclar. Para que me entendáis, se debería decir, "en Abril, cuando pones la lavadora, la tiendes, se seca y no estás en casa pa' joder más, aguas mil".

¡Pues eso! (Pan con Queso) Qué si estos refranes ya no funcionan y antes sí por algo será. Por mucho que diga Mariano, solo esto ya demuestra este cambio climático. Del cuál siempre recordaré una frase de Vives un día de mucho frío en Navidad: "Esto del cambio climático...Encuentro que ya está tardando mucho en llegar". Qué tío. Tenemos que ir con cuidado... Os dejo una foto que me ha parecido bien piensada y que es el motivo por el que he metido aquí con cuña lo del cambio climático.

La Crème De La Crème: [Aquellos ¿Maravillosos? años...]

Lo prometido es deuda. Las votaciones ya han sido escrutadas (con un éxito relativo pero mejor de lo que esperábamos) y ahora toca subir arriba del Blog las mejores entradas de cada uno, para que la gente nueva que va entrando pueda disfrutar, reírse, emocionarse, dispersarse, evadirse y culturizarse con lo mejor, nada de escoria internáutica. Sólo como con La Crème De la Crème (me la he jugado con los acentos) de este Blog se consigue (seguro que estaréis de acuerdo).
Por orden (no alfabético), le toca subir a esta. Aunque no esté muy de acuerdo con como se trata a un ejemplo para la sociedad como Cebri. En cambio, a Rojas, encuentro que se lo deja en su sitio, correcto. ¡Ala pues! Releerlo ahora que sois más maduritos que cuando los pusimos la primera vez. Las fotos me parece que en el Internet Explorer no se ven, en Firefox sí, no se por qué, ni tampoco se arreglarlo (si nos lees, Bill Gates, comenta algo). Así que ya sabéis, si las queréis ver, a currárselo que es gerundio.

Todos y cada uno de nosotros tenemos un futuro, con mejor o peor porvenir; un presente; y sobretodo un pasado: algo que ya queda para el recuerdo y que nos guste o no, es impepinable. En esta entrada os voy a mostrar quienes fuimos en un tiempo pasado. Imágenes que se quedaran gravadas en nuestras retinas de por vida. Personas que creíamos conocer. Os preguntareis: ¿Ha sido Cebris siempre el chico casto, recatado y prudente que es hoy en día? ¿Qué esconde Rojas tras ese semblante de Machu Pichu Ibérico con su 48 de pie? A continuación, os presento una compilación de imágenes inéditas…..

Adrián C. (por no dar nombres completos) frecuentaba la noche Tarraconense. Era asiduo y archiconocido en todos los garitos de la ciudad. Cliente VIP en la P16, Priveé y Europa. Lo que hoy en día se conoce como chulo-putas, salía de fiesta con gafas de sol para que nadie pudiese ver el tamaño de sus pupilas dilatas por la cantidad de narcóticos que podía consumir a lo largo de la noche. ¿Qué de donde sacaba tales substáncias? Vereis: gracias a su 275 de coeficiente intelectual se las ingenió para entrar en el cuerpo de socorristas, dónde a base de pegar palos a los narcos en nombre del bien y de la seguridad ciudadana, se hacía congrandes cantidades de estupefacientes.

Lo que os decía. Aquí Cebri en un fructuosísimo día de caza. Fardos a punta pala...

Lo Rojas es otra historia a parte.Recién cumplidos los 19 años decidió cambiar de vida. Sigue leyendo...

Abandonó, muy a su pesar, su Chueca natal para aterrizar en Tarragona y empezar una nueva vida. Incluso decidió borrarse su primer apellido, Mesón, pasando a llamarse David Rojas a secas, un nombre menos sospechoso. Su pelicula favorita es Mad Max, según dice, aunque fuentes fiables aseguran que le han visto llorar con Mujercitas y que fue 7 veces al cine a ver Broke Back Mountain. Prefiere escuchar Metalika y grupos heavis, aunque yo un dia vi que en el coche tenía cintas de los Village People, Monika Naranjo y Alaska. A pesar de todo, el subconsciente le juega a menudo malas pasadas y se le suelen escapar miradas que delatan su condición. Desde estas líneas aprovecho para decirle algo:

¡ROJAS, NO TIENES PORQUE AVERGONZARTE, NOSOTROS TE QUERREMOS IGUAL!

Cualquier situación es buena pa llevarse un restregón y pasar desapercibido.

Sus amigos, conscientes, a veces le gastan bromas.

Miradas que delatan. Ahí que decir que Vives sale raro ehhhhh!

Bueno amigos y amigas, y eso es todo, como veis no todo lo que reluces es oro. Otro día os explicaré cual es mi pasado... que tambien tiene lo suyo. Aleeee a cuidarse.

Palabras Más, Palabras Menos

Muchos son los aspectos que diferencian a una persona de otra: primeramente la genética con la que nuestros siempre respetados y respetables progenitores nos obsequian en la concepción; el carácter y la ideología que el ambiente y el entorno nos proporciona; nuestros gusto, preferencias, aficiones o como está de moda decir hobbies;... y aunque parezca mentira también las palabras que ultilizamos. El léxico de cada uno es único, personal y nos hace diferentes del resto de la humanidad cuales huellas digitales.

Tanto son palabras simples y/o compuestas como expresiones que una vez repetimos en nuestras conversaciones y hablanzas forman parte de ese bagaje de vocablos que conforman nuestro argot.

Un ejemplo claro de lo que os digo:

El sábado pasado después de salir de una discoteca a altas hora de la noche, un grupo de amigos cocidos por el alcohol decidió llamar a una amiga que estaba de viaje. Tras varios minutos de diálogo, la chica les pasó con un chico, que al coger el teléfono dijo algo así como "tocar pelo", una expresión mía. Al oír eso mis amigos dieron por hecho que el que estaba al otro lado del teléfono era yo. Algo que si lo hubieran pensado con detenimiento era absolutamente imposible, ya que 20 minutos antes habían estado conmigo, y el don de la omnipresencia no lo tengo, aun. Tampoco se hacer el canvi de lloc instantani. Pero bueno, el caso es que durante toda la conversación pensaron que era yo con quien hablaban.

Otro ejemplo: Sigue leyendo...

El día del Barça vs Manchester estábamos en el Highland esperando a Juanito. Entre el gentío se oyó un lejano "alonsuuuuuu", palabra que Juan utiliza como sinónimo de pardillo, tontorrón, capullo, etc. por lo que dedujimos que ya había llegado. Segundo después apareció.

Me da mucha rabia, y lo digo para que lo sepáis, no es ninguna amena, cuando alguien me roba una de mis palabras y luego la emplea de un modo distinto para el cual está diseñada. Pero lo que realmente me repatea es que luego no sepan reconocer que es mía. Una vez para despedirme dije "suerte en la vida" y una chica me dijo: "AL.LA hablas como nosequién... ". " ¡Dios! Que rabia me dió. ¡Esa frase es mía"!

Para que esto no vuelva a suceder aquí os dejo una relación de palabras y expresiones. Unas las he inventado yo, otras no, hay que son importadas y otras a las que se les da un sentido diferentes al normal, pero el caso es que son mías, están registradas , os permito utilizarlas pero eso sí, ¡no os las hagáis vuestras mamon@s!

ENROSCARSE ==> dormirse.

ENSEÑAR EL PELUCO ==> dar un guantazo.

TOCAR PELO ==> triumfar, ligar.

BOCAMIERDA/ BOCASARRO ==> adjetivos despectivos. ¡Cuidado! Pueden humillar.

PONER UN HUEVO ==> ir de vientre.

MONGAR ==> fusionar dos palabras al hablar. Ej: meto y pongo = mongo.

ZAPAVIÑAS ==> zapatillar para ir al viña.

ZAPACHANCLAS ==> zapatillas que no eran deportivas del todo, pero tampoco chanclas, que se pusieron de moda hace unos años.

GILICOLGAO ==> un atontao que encima esta loco.

SUERTE EN LA VIDA ==> hasta la vista, nos vemos.

HACER UN UBAGO ==> tirar de las orejas a alguien.

BIN LADEN ==> golazo en elpro desde fuera del área.

SUPERCLASE ==> chic@ muy competente.

Bueno, con estas ya vais servidos/as.

Un saludo desde Pakito¨sssssssssss room bye2

¡Pero te quieroo! Son 217€

C. está pensativo, ¿qué le pasará? quizás (probablemente,seguramente,zzzz....) sea porque son las 2 del mediodía, de un bonito día soleado de una estupenda temporada primaveral, y nos ha visto llegar las 9'30 de la mañana de una noche jocosa (alegre,divertida...zzzz....) con vino joven y bueno, un poquito de ron, un poquito de cerveza... envidias.

El caso es que ayer a mis amigos del alma les dió por hacerme una visitilla en el curro, sí sí, y una tiene responsabilidades, porqué un trabajo hay que tomárselo en serio, y he de estar con los 6 sentidos al 100% (sí, 6,es lo que tiene ser mujer...) a la hora de facturar el dinero,de estar pendiente de los clientes...vamos que curro en Razz, responsabilidad máxima, ¿que sería una discoteca sin camareros?

Bien, mis buenos amigos, no saciados, después de haberlos invitado a 12 cubatas a cada uno (quisiera no exagerar), me esperaron a la salida, para...¿verme? más bien para que les llevara a casa en coche, yo creo. ¿Y qué es lo malo de los GPRS (nunca conseguiréis que diga GPS, me niego)? pues que a las 7 de la mañana de un sábado no le puedes indicar que te lleve por el camino por el cual no se encuentre ningún desplegamiento de dispositivo policial, en definitiva, que a las 9 de la mañana estos buenos amigos estaban corriendo y desayunando para hacerme la cobertura, porqué justo cuando soplé yo, se estropeó la máquina y sorprendentemente me dió un resultado un tanto elevado, qué cosas... Sigue leyendo...

Ahí todos pudimos ver que todavía quedan polis majos (lo siento Rojas, quizá tu no opines lo mismo...) y acabaron defendiéndome de un travesti que me llamó fea y de un individuo que nos intentaba vender estupefacientes a toda costa, en Barcelona tenemos de todo. Pues que se vé que uno de ellos (urbanos) se aburría, porqué su nombre no lo sabré, pero si que ha entrado a trabajar a las 5 de la mañana y acaba a las 2,que cuando acabe su dura jornada laboral se va de mariscada, que tiene 2 hijos (muy guapos) uno de 20 que va pa' bombero y el otro con 24 que trabaja en el zoo y que está en proceso de emancipación. Lo que hay que hacer y aguantar por un escaqueo de multa... Por cierto, preguntarme por eso, porque de ese tema sí que domino.

Concluyendo, noche completita donde las haya, por cierto, quiero hacer un llamamiento a todos los que leáis ésto: Si alguien tiene una coneja, por favor lo comente, se vé que a Enjuto (el conejo de Cebri) se le ha despertado su adolescencia y no para de ultrajarme la pierna! argggg!

Por último, y que era el objetivo que tenía al principio, aunque quizás me he ido un poco por las ramas... porque no tiene nada que ver pero yo me parto, os cuelgo un vídeo. Mejor dicho un videoclip, de una canción un tanto peculiar, visto como está internet hoy en día (frikadas mil), a diferencia de hace unos años (solo porno), tampoco os tiene porque sorprender mucho. Lo que sí estoy segura es que os partiréis un rato y la comentaréis por ahí. Que ya es bastante.



¡A cuidarse!

POSTDATA de Cebri, padrino de Vanessa en el Blog):

No me hago responsable del mal gusto que esta chica pueda tener. Pero tengo que reconocer que me ha hecho gracia. Sobre todo el: "¡Fea!", más claro, conciso, explícito y simple imposible, es resumir toda la canción en un monosílabo, que además le sale de dentro, incontestable, como los insultos del gran Paquito López, que le encanta inventarse ofensas, a ver si nos deleita algún día con alguna sección para enriquecer nuestro léxico ofensivo.

Volviendo al tema de la nueva Vanessa, que ya tocaba, que va bien un toque femenino en cualquier sitio, ¡a ver si os animáis a comentar! por cada 10 comentarios Vanessa se subirá 10 cm la camiseta. En el caso de que comente una chica, hay una ligera diferencia, porque de lo contrario no escribiríais. Rojas partirá desnudo (desagradable, recordemos la foto made in Paquito) y se irá vistiendo con una prenda de ropa también cada 10 comentarios (no tan desagradable, pero bastante de todas formas), no quiero que parezca una amenaza (lo hubiera sido si apareciera Messe), simplemente una gran motivación para que las chicas comenten también.

Ulaya, t'estimu! (Ulaya te quiero)

Hola Corazones:

Debido al post que critica a mi gran amiga y amor de adolescencia Ulaya , he decido compartir la canción que adapté de La Trinca para ella. Olaya, te escribo esto desde mi más sincero respeto y amor más profundo, ya lo sabes. Va por ti.

ULAYA, T’ESTIMU

Ulaya, t'estimo, ets tan ideal
com una "chochona" tamany natural

El dia que et deixis tindré un patatús.

Ulaya, t'estimo com un gamarús.

Tots anem darrera la Ulaya

tots volem lligar-nos la Ulaya

ai, que quan es deixi la Ulaya

serà tanta la demanda

que haurem de demanar tanda.

Tots anem darrera la Ulaya

tots anem de cul per la Ulaya

tanta propaganda amb la Ulaya

i la Ulaya... No es "desmanda".

De tan estar a dieta, trec foc pels queixals,

i ja em tens per sota dels mínims vitals

si em fas passar gana, faré un disbarat.

tu sempre tan freda i jo tan cremat.

Tots anem darrera la Ulaya...

Encara que et sobrin les proposicions,

jo sóc el que porta millors intencions

Ulaya "carinyo", amb el teu permís

si em toca la loto et posaré un pis.

Tots anem darrera la Ulaya…

No tengo más palabras.

Traducción al castellano

ULAYA, TE AMO

Ulaya, te amo, eres tan ideal
como una "chochona"
tamaño natural
El día que te dejes tendré un patatús.
Ulaya, te amo como
un gamarús.

Todos vamos detrás de Ulaya
todos queremos ligarnos a Ulaya
ay, que cuando nos deje la Ulaya
será tanta la demanda
que
tendremos de pedir tanda.

Todos vamos detrás de Ulaya
todos
vamos de culo por la Ulaya
tanta propaganda con la Ulaya
y la Ulaya...
No se "desmanda".

De tan estar a dieta, saco fuego por las muelas,
y ya me tienes por debajo de los mínimos vitales
si me haces pasar
hambre, haré un disparate.
tú siempre tan fría y yo tan caliente.

Todos vamos detrás de Ulaya...

Aunque te sobren las
proposiciones,
yo soy el que trae mejores intenciones
Ulaya "cariño",
con tu permiso
si me toca la loto te pondré un piso.

Todos
vamos detrás la Ulaya…

Prueba de Atención

Una sencilla prueba de atención visual.

A continuación se verá un vídeo en el que hay dos equipos de 3 personas cada uno, uno blanco y uno negro. La prueba consiste en contar exactamente el número de pases que da el equipo blanco a lo largo del vídeo. Atención:



Muy bien, para ver resultados: Pulsa aquí...

Lo interesante del vídeo no es el número de pases que da el equipo blanco. ¿Te has fijado en el tío que ha pasado por el medio disfrazado de animal raro y bailando el Michael Jackson? Si lo has visto, muy bien, una de tres, o eres una máquina atencionalmente hablando, o no has contado los pases (listillo), o es que ya lo habías visto antes y has perdido el tiempo. Si no lo has visto no te preocupes, la mayoría de gente no lo ve. Curioso. Simplemente.

INFORME AULAYA ( I ): Si funciona nos forramos

Muy buenas gente. Por todos es conocido la entrada que en su día publicó Vives, el Top Five de los Spam, y la que recomiendo encarecidamente que leáis antes de leer este post que ahí viene.

Vamos a explicar un poco en que consiste esta nueva Sección de Lo Que Hay Que Ver: INFORME AULAYA, y que hoy empieza. La cuestión es que los que escribimos en el post tenemos, como todo el mundo, el típico amigo/a, que no para de enviar porquería al email. En este blog, cuando nos refiramos a esta persona que no para de enviar mierda al buzón del prójimo, y que se traga todas las mentiras que le llegan al correo (clausuras de messenger, portátiles gratis, regalo de dinero, recaudación de dinero para puteados máximos, etc.), nos referiremos a Aulaya, en honor a esta gran persona que llena el buzón de algunos de los que aquí escribimos a diario con emails que realmente atentan contra la inteligencia, ya no digo humana, en general.

Hoy hemos llegado al no va más y hemos decidido inaugurar esta sección. Hemos descubierto que detrás de la aparente ofensa que representan los emails de estas características existe un sutil humor, que es lo que pretendemos que encontréis. Por otro lado, en paralelo, intentaremos descubrir que persona (personaje), es el que está un día en su casa y dice, "me aburro, voy a escribir un email basura para que la gente más inútil se lo crea y se expanda por el mundo", ¿Dónde vive?¿Qué planes tiene?¿Por qué lo hace?¿Es humano?¿Se cree el mismo sus emails y por eso los reenvía?¿Cómo se llama?¿Cómo es su cara? De aquí hacemos un llamamiento a la gente que nos siga, que nos de pistas, fotos, testimonios, etc. que puedan acercarnos un poco a este extraño ser.

Así que aquí tenéis el primero de una segura larga lista de emails, ya que desgraciadamente para nosotros no será difícil ir encontrando material para ir llenando esta sección de tanto en cuando. Todo gracias a nuestra Aulaya. Gracias de corazón. Sigue leyendo...

Hola a todos,
>
>
> Generalmente
>
> nunca envío mensaje de este tipo, pero este mensaje me lo
> envía una buena amiga abogada et creo que es una oportunidad muy
> interesante. Ella me dice que esto funcionará, si FUNCIONARÁ. ¡Después de
> todo no tenemos nada que perder!
>

1) ¡Primera mentira! SIEMPRE envías mensajes de este tipo.
2) No hagas faltas, si con esto te vas a forrar, cúrratelo un poco hombre. (et creo/Si FUNCIONARÁ)

>
> Me dice: Soy abogada y conozco la ley. Esto es cierto. No se confundan
> AOL y INTEL mantendrán sus promesas por miedo de ser imputadas por la
> justicia y hacer frente a una sanción multimillonaria de dólares, parecida
> a la de Pepsi Cola contra General Electric no hace mucho.
>

3) Si es tu buena amiga porque coño te empieza diciendo en el mail: "Soy abogada". Yo creo que ya lo debes saber
4)"sanción multimillonaria de Dólares", tampoco sé decir por qué, pero no suena bien esto. ¿Has escrito primero sanción multimillonaria, después has leído y has dicho, tengo que matizar más, "de Dólares", aún gracias que no ha puesto Denarios.
5) No tenemos ni idea de que pasó con Pepsi y General Electric, no nos times.

>
> Queridos amigos no os toméis esto a broma. Bill Gates (Propietario de
> Microsoft), esta compartiendo su fortuna. Si no hacéis caso de este
> mensaje, os arrepentiréis. Windows sigue siendo el programa mas
> utilizado, Microsoft y AOL están haciendo una experiencia enviando este
> mensaje electrónico (e-mail beta test) Cuando envíen este mensaje
> electrónico (e-mail) a sus amigos Microsoft os puede despistar si sois
> utilitarios de Microsoft Windows durante 2 semanas.
>

6) Si tu amiga que ha enviado este mail a tí. No hace falta que ponga Queridos Amigos como si estuviera dando un meeting.
7) Seguro que Bill Gates ha decidido compartir su fortuna. Y con nosotros más aún. Y sin hacer nada aún más aún.
8) ¿A qué viene que Windows es el programa más utilizado? Es como poner, "hoy tenemos un día nublado". Pues vale.
9)NO NOS AMENACES ENCIMA, por favor.
10) En un principio era Intel y AOL, ahora es Microsoft y AOL.
11)"Cuando envíen este mensaje electrónico (e-mail) a sus amigos Microsoft os puede despistar si sois utilitarios de Microsoft Windows durante 2 semanas". (¿?) . ¿Qué?
12)Por cierto, gracias por matizar que un correo electrónico es un email. Pero vamos, para los que se crean y reenvíen este email, que es al público que va dirigido, puede que NO sea información innecesaria.

>
> Por cada persona que envié este mensaje, Microsoft le pagara 245 EUROS.
>
>
> Por cada persona a la que tú mandes este mensaje y lo reenvíe a otras
> personas, Microsoft le pagara 243 EUROS.
>
>
> Por cada tercera persona que lo reciba, Microsoft le pagará 241 EUROS
>
>
> Dentro de 2 semanas, Microsoft, tomara contacto contigo para confirmación
> de tu dirección y te enviará un cheque.
>

13) ¡Venga va! ¡Más dinero! que esto no son cuatro duros. ¿Como coño te puedes creer esto? por favor.

>
> Sinceramente, Charles. Bailey General Manager Field Opérations
>
>
> 1-800-842-2332 Ext. 1085 or
> 904/245-1085 or RNX 292-1085
>
>
> Pensaba que esto era un fraude, 2 semanas después de recibir este mensaje
> electrónico (e-mail) y después de enviarlos, Microsoft se puso en contacto
> conmigo para ratificar mi dirección y recibí un cheque de 24.800 EUROS.
>
>
> Tienes que enviarlo antes de que este test termine.
>
>
> Si alguien tiene posibilidades de hacer esto es Bill Gates.
>
>
> Para el esto supone un gasto de publicidad. Por favor envíen este mensaje
> a tanta gente como le sea posible. Tendrían que recibir por lo menos
> 10.000 euros.
>
>
> No le ayudaríamos a enviar este mensaje si no tuviésemos algo para
> nosotros. La tía de una buena amiga tía Patricia que trabaja en Intel,
> recibió un cheque de 4.543 EUROS solo por enviar este mensaje.
>
>
> Como dije anteriormente, conozco la ley y esto es verdad.
>
>
> Intel y AOL están negociando una fusión por la cual serian la compañía más
> grande del mundo, y para estar seguros de seguir siendo el programa mas
> utilizado, Intel y AOL hacen un experimento con este test

14) Es que tiene demasiadas cosas que comentar. A ver, firma un tío guiri, que escribe en castellano de pueblo, con una dirección solo de números. La carta de tu amiga firmada por otro tío. La amiga de Tía Patricia seguro que trabaja en Intel y le han dado 4.543 Euros.

Es que habría infinitos apartados... En resumen y en definitiva, en este correo: nos tratan de inútiles, se ríen de nosotors, nos amenazan y para colmo, tenemos el amigo que nos lo reenvía creyéndose toda esta bazofia, yo es que flipo. Aulaya, ¿CÓMO COJONES TE PUEDES TRAGAR ESTO?

"Caure al Pou"

"Està al pou" ---> Estar en el pozo

Està bonita expressión, que fue encuñada por primera vez en 1825 cuando un chico se cayó literalmente en un pozo y empezó a pedir ayuda a grito de "estic al pou!!!". Actualmente, ya no se utiliza para pedir ayuda si te caes en un pozo, principalmente porque con la sequía que tenemos los pozos estan secos y no se sobrevive a la cayda, esta expresión sirve para describir un momento en el que te sientes bajo de moral, animos o te sientes muy culpable por algo que has hecho o que no has hecho. Desgraciadamente demasiado a menudo se combierte en la mejor forma de describir las situaciones en las que me encuentro en el dia a dia.
Voy a exponer algunos casos,(no necesariamente experiencias própias) que son el claro ejemplo de "està al pou"

Ejemplo 1: Levantarte un vierenes con la boca con gusto wisiky, intentar abrir los ojos, después que la cabeza de dos vueltas de 360º por la habitación percatarte que estabas durmiendo con los zapatos puestos y que el desagradable olor que hay en la habitación probiene de un potado (posiblemente tuyo) que esta al lado de tu cama, en ese preciso momento empiezas a notar los efectos de la temida resaca y dices "no volveré a beber" en ese instante
"estàs al pou".
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Ejemplo 2 : Esta va por el "campió d'Espanya". Todo empieza a ir mal cuando haces la siesta de 4 horas, te levantas, con el estampado del sofá en la cara, con hambre le robas la comida a tu compañero de piso. A partir de las 12 de la noche te empiezas a notar más activo, intentas dormir, pero claro dormir más de 14h al día tiene su dificultad, después de patearte Internet de la A a la Z, ponerte la ropa del día siguiente sobre la mesa, y fumarte medio paquete te pones en la cama, taras 3h más en dormirte, a todo esto ya son las 6 la mañana, a las 7 suena el despertador, pasa totalmente desapercibido ni lo oyes a pesar de tener el politono mas estridente del mundo. Te acabas levantando a la 2 de la tarde, cuando el empollón de tu piso vuelve de clase, tu estas tirado en el sofá, la conciencia te corroe por dentro, en un pimer momento mientes a la pregunta - Has ido a clase? - Sí!! A las pocas peguntas interrogatorias del empollón te desmoronas y reconoces que te has pasado la mañana en los mundos de yupi. Esta secuencia crea un bucle espacio-temporal infinito del que nunca más podrás salir, "estas al pou"

Ejemplo 3: Domingo por la noche después de un sabado loco y un domingo de resaca apenas tienes hambre, te dispones hacerte la cena.... no hay nada "bueno" en la nevera ni ganas para hacrte nada que ensucie más de un plato y un tenedor, acabas cenando una bolsa de patatas con coca-cola, al dia siguiente al lebantarte y ver la bolsa y lata vacías descubres que "estàs al pou".