Hoy ya no me he podido aguantar. Llevaba muchos días queriendo poner este trozo del Buenafuente. De Berto, en concreto, que es un crack. ¿Recordáis todos a Tata Golosa no?
1, 2, Los Micrófonos 4, 5, Los Micrófonos El amor, Los Micrófonos Y ahora, Los Tambores .....
Pues ha vuelto con fuerza ( y con ganas de hacernos reír y de darnos cuenta de lo cortita que es, la pobre...), con su nuevo temazo: La Pastilla. Con un ritmo muy pegadizo, pero que recuerda a alguna otra canción, a más de una realmente. Bueno...mirar el vídeo este, no tiene desperdicio:
¿Ahora entendéis no? Si tenéis curiosidad para seguir indagando en el tema (como fue mi caso), os dejo aquí el otro fragmento de Buenafuente, con la superactuación estelar de nuestra querida Tata, os recomiendo que os fijéis en el Buenafuente y sobretodo, intentar ignorar la voz tan absolutamente nasal (y asquerosa) que tiene Tata cuando se va más allá del simple: Un Dos, la Pastilla. Ahora entiendo porque está tan encasillada la pobre:
o0OuUU Yeeah! Hola muchachada… me presento: soy Paco, Paquito pa’ los colegas y Su Paco pa’ los más colegas aun. Después de varios días pensando qué escribir, hoy por fin tengo tema para un rato:
Anoche, la noche del 29 de Marzo de 2008, la misma noche que diez minutos más tarde de la 1:50 ya eran la 3:00 y la misma noche que el Barça perdió contra el Betis ( eseeee Betis!!!!) yo salí de fiesta, repito: salí de fiesta.
Hasta aquí todo normal, salir de fiesta no tiene nada de extraño, de hecho todo el mundo lo hace, o casi todo el mundo: el 67% de los jóvenes sale de fiesta cada sábado; el 27% lo hace sábado sí sábado no, y el 31% restante son F R E A K S que prefieren pasarse la noche jugando a rol y/o estudiantes de alguna carrera de esas que se dicen “de agárrate”, como puedan ser ingenierías varias, informática, electrónica, etcétera. A estos últimos se les puede reconocer fácilmente, tienen una ideosincracia muy particular, pero bueno que de esto ya hablaremos otro día porque no me quiero desviar del asunto. El caso es que tras estar 2 meses y una semana (se dice pronto) en el dique seco, después de pasarme 67 amargos días amargado y un sinfín de findes de semana viendo como mis amigos se pasaban toda la tarde del sábado planificando la noche y luego la del domingo explicando batallas del ciego que pillaron, ayer salí, repito: salí.
La noche empezó en casa del Tamayo a eso de las 4 de la tarde. Fueron horas y horas que pasamos (¡que no pasémos eh ojo!) haciendo algo que nos gusta, y que no se nos da nada mal (que también es muy importante): jugar al Pro. Hasta el punto de que en mi dedo pulgar ya no tengo huella dactilar, sino la x, el O, el ∆ y el □ (y mañana me tengo que hacer el DNI ahora que pienso…).
A eso de las 11 o así, dejamos de jugar para cenar. (Diréis: - que viciada no? De 4 a 11 ahí delante de la Play!- Pero no, hicimos un descanso de unos 5 minutos para ver el tiempo de descuento del Nástic: triste.) Y fue justo el momento en el que llegó Juan, Juanito pa’ los colegas, y Su Juanem pa’ los más colegas aún. Y nada, cenamos, nos vestimos (mejor dicho nos cambiamos de ropa), pasamos por el Open Cor a comprar hielo, más tarde volvimos a por chicles y tirando millas pal aparcamiento de la Flash.
Hay que decir que el panorama no era muy alentador que dijéramos: Tamayo, que haciendo todo un alarde de pundonor (o más bien porque quería pillar cacho y aprovechar la cama de h20 de sus padres) se animó a salir pese haber estado toda la semana con anginas. No pudo beber en toda la noche pero el cabrón iba de pastillas hasta el culo. Luego, Su Juanem más de lo mismo: ronco perdido que parecía Colombo. Y bueno yo, que también hay que decirlo, estaba al 55%... era mi primera convocatoria en mucho tiempo y se necesita tiempo.
A todo esto, después de estar un par de horas aproxpunto bebiendo cubatazos de Pepe Bono (coloquialmente conocido como JB), conversando y oyendo temitas buenos (que gran CD recopilatorio ese Dios!! Lo tiene todo: empieza con un temazo donde los haiga y mantiene el nivel hasta el final…) nos metimos al meollo, al kit de la cuestión. El precio: 15 euros por barba, casi ná! Pero entonces, pasó algo, que aun no logro entender:
Me intento explicar:
Como que David no podía beber alcohol hicimos un trato: Yo le pagué la entrada en un 40% de su coste, y a cambio me quedaría su consumición. Entonces no se que chanchullos hicimos, pero el caso es que yo me quedé con dos consumiciones y encima me salió dinero de nosedónde para tomarme un tercer cubata, y él pues pagó menos por la entrada. AHÍ ES NADA, eso si que es un negocio, un buen trato, no como el fichaje de Pepe (que digo yo que ya le podrían llamar al menos Don José… tanto dinero que vale…).
Una vez dentro, todo como siempre, como hace 2 meses y 7 días, nada había cambiado. Bueno, algo sí. El tema de las mujeres, no hay Dios que las entienda. Pero bueno, yo sigo, a otra cosa mariposa.
Me jinqué los dos PpBonos y me puse así un poco Perro Lazarillo (por lo de llevar el ciego y eso) y se me ocurrió un juego: “¿Conoces a Juan?”. Es muy similar a “¿Conoces a Ted?”… pero no es igual. También hay una variante que es “¿Conoces a Paco?”, pero esta ya se deja para el hipotético caso de que una de dos, o sales solo, o no tienes un amigo que se llama Juan (algo imprescindible para jugar). Ahora bien, haciendo un poco de sociólogo, me he dado cuenta jugando a esto de que hay tres tipos de mujeres, cada una con su correspondiente reacción:
Está la típica Princesa C O O L, que no se digna ni a mirarte a la cara cuando le dices: Oye conoces a…? (Generalmente suelen estar bastante buenas, la verdad sea dicha.)
Está la que se revienta de risa y cae simpática (pero recordad: la simpatía suele ser inversamente proporcional a la belleza.)
Y por último está la fusión de los dos ejemplares antes mencionados (BINGO!)
Otra cosa que se me olvida explicar, es la fea manía que tiene uno que le llaman Juan de quemar a uno que le llaman Paco… como se nota que me echabas de menos eh zorro!! Ni más ni menos (como dirían los Chichos) que dos cigarros me apagó encima, y además en sitio estratégicos para hacer aun más daño si cabe: en la muñeca donde luego te roza el peluco y no veas lo que escuece.
Y bueno, voy a cortar el rollo ya… como veis no fue la noche más Legendaria de mi vida, pero… QUE ME QUITEN LO BAILAO! Saludos aguuuuur
PD: Quiero decir ante todo que si alguna mujer se siente dolida por estas últimas líneas que lo siento, no es mi intención mofarme ni mucho menos. Al contrario, respeteo máximo: las mujeres, el fútbol, la cerveza y el rocanrol son lo más grande.
Hoy he vuelto a nacer, he estado viendo la cara de la muerte por intoxicación más cerca que nunca. Pocas veces me oiréis decir ésto:
Estaba estudiando cuando me he sentido sucio, ¿sabes ese momento en el que de repente sientes que si no te duchas en menos de 5 minutos vas a empezar a pudrirte? Y no es que no me hubiera duchado hacía poco, que sí lo había hecho, mínimo mínimo, una vez cada semana, pero es que ¿sabéis eso que dicen que tocarse el pelo es una señal, mejor dicho, es La Señal que indica ganas de practicar sexo? pues me notaba el pelo supermanoseado y necesitaba esa duchita como agua de mayo.
Al tema, que estaba estudiando y he oído como mi buen amigo compañero Eloi, famoso en esto blog (no lo hago a posta, pero es que siempre hace alguna para poner aquí), se dirigía al baño. Al ver que 20 minutos después seguía ahí dentro, me di cuenta que estaba poniendo en práctica su conocida Ley WCEloi (Ubeceloi), que formula que uno cuando va al baño se queda sentado hasta que empieza a notar que la presión de las piernas sobre el retrete genera una gangrena incipiente con riesgo de perder la extremidad. Sigue leyendo...
Consciente del riesgo al que expondría tanto yo como generaciones venideras, si hubiera entrado a la ducha justo en el instante que él saliera, sabiamente he decidido posponer mi ducha los 30-45 minutos postWCEloi. Pero en esos minutos de rigor hay un corto margen de error, y hoy lo he comprobado. Al entrar he notado como un puño virtual me golpeaba cruel y despiadadamente en la tocha, sin oportunidad de rebotarme, he caído al suelo y he quedado incosciente, con la mala suerte de que llevaba el gel en la mano y se ha reventado, quedando inconsciente en medio de un charco de color crema (de gel la Toja) a la entrada del servicio. Al instante he recobrado el conocimiento y he visto claramente que me había convertido en un imbécil, con rabia interior he insultado al creador de ese monstruo y he decidido coger el toro por los cuernos, tenía que ganar ese combate.
Decididamente me he dirigido a la "droguería" y he cogido el mejor y más potente de los ambientadores, de los que no enmascaran, destruyen los malos olores (este paso realmente lo había hecho unos días antes por suerte, pero es para dar mayor énfasis a la historia, de por sí un poco aburrida), Oust! Aroma Pacífico tenía que salvar mi orgullo, quería ducharme en ese justo momento, ni un minuto más tarde.
El combate empezó, yo con cara de asco intentando interponer mi cuerpo entre la nariz y el monstruo, que seguía flotando imperturbable en el ambiente del baño, con esa cara tan poco estética cuando evitas oler algo. Ni en mis más pesimistas pronósticos salía el monstruo como vencedor en el combate de esa manera. Intenté primero con un par de ráfagas Oust!, pero fueron totalmente contrarrestadas, es más, con estupor observaba como al apretar al botón, en vez de salir el Aroma Pacífico, era el Mal Olor el que penetraba en el ambientador. Encolerizado y preso del asco aguanté el botón apretado, agravando la situación, el ambientador cada vez se hinchaba más y más, y no conseguía desprender una miserable gota de Aroma Pacífico. No os extrañará el haber visto esta imagen hace unas horas en Barcelona:
Un ambientador de tremendas dimensiones. Finalmente una vez el ambientador había sido llenado del Mal Olor, lo he tirado y he acabado con el problema, de momento.
No quería irme sin antes dejar unas preguntas reflexivas en el aire. ¿Cómo puede haber convivido Eloi con ésto?¿Es el ano (como a mi me lo parece), el mejor aislante de olores del mundo?¿Por qué no se escapa ni una gota de olor cuando uno no quiere?¿Por qué no construyen Anos gigantes como refugios nucleares?¿Cómo puede ser posible generar tan malos olores para un cuerpo aparentemente tan inocente?
¡Comer Sano, copón! Que no estamos para perder el tiempo.
Todos hemos tenido la “suerte” de conocer a los peladillos (“peladilius burros”) ya sea a la salida del colegio, o en la sala de maquinas del centro comercial. Siempre he pensado que ser pelado es un buen trabajo, básicamente te dedicas a “meter el palo”, para sacarte unos euros para la gasofa y las pegatinas del toro y bandera de España. La hora punta de este curro es la hora del patio de los colegios, a veces es necesario hacer largas pateadas hasta el colegio con mas presas para sacar mas pasta, pero ya se sabe que no hay curro perfecto. A mis 15 años veía “pelaos” por todos lados, los cabrones infestaron toda la ciudad, menos los sitios de cultura que actúa de forma similar a la luz con los vampiros. Mi amigo Pedro tiene una teoría al respecto, según él al construir las bibliotecas por ejemplo instalan un potente sistema de ultrasonidos, similar al que se utiliza para ahuyentar a los perros (cada especie tiene una sensibilidad destina al sonido) que impide acercarse a menos de 100 metros, nunca la he podido comprobar.
Estos especimenes se caracterizan por llevar chaquetas Alfas, bambas Niké, camisetas Pit bull , Scotish Clan o Fred Perry, normalmente con pendientes y anillos siempre de oro regalado por sus abuelas. Con gran preocupación he observado como esta especie ha ido disminuyendo sin que ONG’s hayan hecho nada al respecto, más preocupadas por salvar las ballenas y osos.
Sin embargo, el domingo pasado mientras volvía de la playa con el coche tuve la suerte de encontrarme con un fabuloso ejemplar, pensé en lo extraordinario de mi hallazgo intenté sacar la cámara del móvil para inmortalizar ese momento de reencuentro, pero mientras ya me estaba imaginado ganando el premio Publisher, a la mejor fotografía del año, vi con gran decepción como se me escapaba. Este encuentro me hizo ver lo despreocupado que era respecto a mis antiguos “amigos” así que me puse a indagar sobre donde podía encontrarlos.
Gracias a dios, youtube nos ofrece muchos videos para los nostálgicos. En ellos se hace un análisis de los últimos ejemplares, no tienen desperdicio.
Para empezar este blog nada mejor que hacer una recopilación de las imágenes más impactantes del siglo XX, siguiendo los pasos de amigo Sergi, que en su blog (http://lamarea.wordpress.com) ya hizo una recopilación de sus mejores fotos de la historia del siglo XX. Esta selección no se basa en ninguna razón empírica, tampoco por motivos artísticos ni de relevancia de los acontecimientos, simplemente esta hecha por el grado de impacto que me han provocado y las sensaciones que me producen. Aquí os dejo algunas de las fotos que más me han impactado del siglo XX:
También conocido como el Rebelde Desconocido, éste fue el apodo que se atribuyó a un hombre anónimo que se volvió internacionalmente famoso al ser grabado y fotografiado en pie frente a una línea de varios tanques durante la revuelta de la Plaza de Tian’anmen de 1989 en la China. El hombre se mantuvo sólo y en pie mientras los tanques se le aproximaban, sosteniendo dos bolsas similares una en cada mano.En respuesta, el tanque situado en cabeza de la columna intentó sortearlo; pero el hombre se interpuso repetidamente en su camino. Sigue leyendo...
Esta impresionante foto fue tomada en Sudan por el fotógrafo Kevin Carter. Para la consecución de una foto mejor esperó unos veinte minutos a que el buitre abriera sus alas, lo cual no llegó a ocurrir y finalmente lo ahuyentó para proteger a la niña. Sin embargo fue objeto de duras críticas por aprovechar la situación para su propia fama. Kevin Carter se quito la vida en 1994.
Jesse Owens famoso atleta negro que consiguió cuatro medallas de oro en los Juegos Olímpicos de Berlín, en 1936, poniendo en entredicho, ante los ojos del mismo Hitler, la supuesta superioridad de la raza aria.
El 8 de junio de 1972, un avión norteamericano bombardeó con napalm la población de Trang Bang. Allí se encontraba Kim Phuc con su familia. Con su ropa en llamas, la niña de nueve años corrió fuera de la población. En ese momento, cuando sus ropas ya habían sido consumidas, el fotógrafo Nic Ut registró la famosa imagen.
Atentado en las Torres Gemelas de New York. Murieron 2.973 personas algunas no aguantaron el calor de la llamas y se precipitaron al vacío.El secuestro de 4 aviones con sus depósitos de combustible llenos con unos 91.000 litros de combustible. Los dos primeros aviones impactaron contra las Torres Gemelas del World Trade Center, el tercero que impacto contra El Pentágono y el cuarto impactó en un campo abierto en Shanksville Pensilvania.
Monje budista vietnamita que se inmoló hasta morir en una calle muy transitada de Saigón el 11 de junio de 1963.Mientras su cuerpo ardía, el monje se mantuvo completamente inmóvil. No gritó, ni siquiera hizo un ruido. Thich Quang Duc estaba protestando contra la manera en la que la administración oprimía la religión budista en su país.
Soldados alemanes de la Waffen-SS ejecutando a un judío ante un fosa común repleta de cadáveres en Ucraína. El Holocausto nazi la persecución y genocidio de 6.000.000 de judíos y de algunos otros grupos minoritarios en Europa.
El primer astronauta en pisar a luna, es impresionante como se mueve la bandera, ¿pero hay viento en la luna? sino hay aire!!
Primera bomba atómica llamada “little boy” por los Estados Unidos sobre la ciudad de Hiroshima, mató a más de 80.000 personas.
Hoy me he levantado y he observado con estupor que Eloi HA HECHO CAMPANA.
Sí, Sí. Así es la cruda realidad, a veces ocurren cosas inexplicables. El único motivo por el cual me imaginaba a Eloi campanero es que el se hubiera visto convertido en una campana en si misma y le hubiera sido imposible hacer el más mínimo movimiento para ir a la uni. Como se aprecia en la foto, la cara de esfuerzo de Eloi no ha sido suficiente para moverse y se ha resignado finalmente a su cruel destino. Seguir leyendo...
Pero me pongo serio. Hoy para mi ha sido un shock terrible equivalente a cuando me dijeron que los Reyes Magos eran mis padres, se ma ha hundido un mito, algo en lo que creía a pies juntillas, Eloi era un superhombre genéticamente diseñado para ir a absolutamente todas las clases y cumplir todos los horarios, por muy estrictos que fueran, sin la menor vacilación. Hasta hoy, cuando ha caído a nuestras impuras tierras.
Más aún, como es de rigor antes de comer me he informado de las campanas, pellas, novillos, petarse clase, fumarse la clase... Y he visto un dato que me ha llamado la atención. Se ve que el 35% de los estudiantes hacen campana... yo deduzco que el 64,9% no debía estar en clase el día que pasaron a hacer la encuesta y que el 0,1% era Eloi, hasta hoy, claro.
No me he quedado ahí, y como siempre me he preguntado el porqué se llama de las maneras que se llama a hacer campana... porque dudo que algun alumno se quedara en casa forjando campanas. Se ve, que cuando dice Campana, se refiere al Campo, a la Campiña, y era petarse la clase para pasar un día por el Campo. los Novillos, los hacían aquellos que se iban a torear a alguna vaquilla, que era lo más divertido de entonces por lo que se ve, el no va más. Después he leído cosas más flipadas:
Algunos creen que quizás la expresión proceda de la creencia que existía en la españa medieval de que los judíos adoraban a una novilla o tora. En la Biblia se dice que Dios castigó al pueblo de Israel por haber abandonado su culto y adorara un becerro de oro durante la estancia de Moisés en el monte Sinaí. También debe haber contribuido a ello la confusión de la palabra Torah (la ley de los judíos) con la palabra española toro.
Pero esta ya es fliparse creo.
Las pellas se ve que son unas masas apretadas y redondas que se pueden coger con la mano, de lo que se deduce que podría referirse a ir a jugar a la playa y tirarse bolas de arena húmeda (si es que vives en la costa), o de nieve (si es que hay nieve). También he leído que proviene de la misma raíz (en latín supongo), que pelota, y que se podría referir a jugar a pelota, pero también dudo que sea una expresión que venga de tan lejos... Las demás expresiones que utilicéis os dejo a vosotros mismos para que las deduzcáis.
Bueno...en lo primero que escribí se me fue un poco el tema que quería... quiero decir, que en realidad éste debía ser el tema del primer "artículo" o como se llame en la jerga.
La cuestión es que esta Semana Santa, que bueno, de Santa cada vez tiene menos, hay que ver como se pierden las costumbres... Mira que tengo fotos yo de pequeño con el pelo repeinado al estilo de antaño para el domingo de ramos, que más que peinado parecía que un camello de carreras, agotado y babeando, te hubiera confundido con un Chupa-Chup y con un lengüetazo te hubiera colocado los pelos en su sitio. No se si os habéis hecho a la idea de a que me refiero, pero es que yo es una cosa que tengo muy metida en la cabeza, llámame obsesivo. Para facilitaros el trabajo, he encontrado a un sujeto, estereotipo idóneo de lo que comentaba:Seguir leyendo...
Al caso, que la Semana Santa cada vez peor, pero bueno tampoco es que antes fuera la Apoteosis. Royo:
- ¡E tio! vamos a tajarnos! que ha llegado la Semana Santa!
- ¡¡Vaya!! Locura colectiva!! Hay que partir la pana con la Virgen de los Desamparados!!
- ¡Como sabes! se ve que ahora le han metido debajo de la falda 4000 Wattios, ¡vaya rave nos vamos a pegar en el claustro!
La realidad, cruda realidad de la Semana Santa era ésta:
Trajes de "gala", el puto ramo y lo peor de todo, la misa... madre mía, que día ese. Aún se hacía llevadero si tenías suerte y se curraban una palma con el rosario de caramelitos, sabían como comprarnos... incluso los más ateos eran vulnerables a esta oferta, todo dependía del tamaño del rosario, cuanto más revelde, más grande y listos. De hecho, un colega sigue yendo a Ramos por eso, pero ahora las pastillitas del rosario ya no son de azúcar, y no veas como pasa la Semana, no duerme el pavo, ni un segundo, no se de que coño serán, mi madre dice que de Coca-Cola, pero no me convence.
Al caso, que esta Semana Santa me he tirado en paracaídas, no veas, no es lo que yo me esperaba, cogí el pack completo y me hicieron un DVD, son cosas para tener, al menos recordarlo una vez estás en el suelo, o tener unas imágenes con las que tu familia pueda negociar con Impacto TV y se ganen unos durillos, aquí está el DVD, como os podéis imaginar, le he pillado pánico a las alturas... :
No, ahora en serio, fue una experiencia. La cosa no empezó bien, os prometo que el piloto de mi avión aterrizaba primero con las ruedas de delante y luego apoyaba las de atrás, lo que no me daba mucha confianza, por mucho que fuera de la nueva escuela. Cuando me presentaron al instructor que se iba a tirar conmigo, o yo con él, mejor dicho:
- ¡Hola muy buenas! soy Adrián
- ¡Muy buenas! soy Víctor, te vas a tirar conmigo, pero tranquilo, llevo 15 años tirándome en paracaídas, tengo el récord de caída libre, experiencia mil, bla bla bla...
Ésto es lo que debería haber sido una tranquilizadora conversación con mi instructor, pero realmente fue ésta:
- Hola muy buenas! soy Adrián
- ¿Qué? perdona, es que me he metido 4 cervezas sin haber desayunado y voy un poco ciego.
- Ja,ja. Bueno... y cuántos años hace que te tiras?
- ¡Que va tío! es el primer día, me he sacado el título por internet. Has desayunado fuerte no? para no marearte...
- ¡Que dices! si me dijeron que no comiera mucho, que lo potaría.
(¡Mierda! fui otra vez víctima del peor enemigo del hombre, el "me dijeron", ¿cuantas veces hemos sido víctimas de ésto? ¿quien coño te dijo eso? nadie logra recordarlo jamás, como mucho se llega a un punto en el que, me lo dijo tal que se lo habían dicho. Pero hay un momento en el que ya es imposible seguir la pista. El resultado siempre es el mismo, nunca las cosas son como "te dijeron", pero volvemos y volvemos a caer. Yo creo que en realidad hay una persona, que concentra y crea todos estos rumores, alguien que desde su despacho los crea y los difunde, haciendo que todo el mundo gire a sus pies. Él es nuestro dios)
- ¿Quien te dijo eso?
- Mi madre...
- Y, ¿quien se lo dijo a ella?
- No sé...
(Se demuestra)
Ésta fue la conversación real. Grande. Pero bueno, que me fui para el avión, me decidí a montarme en él y empezamos a subir, subir, subir. Y entonces se me formuló en la cabeza una gran pregunta, mirando hacia abajo, dije: para que coño quiero el casco?, es ser muy optimista el creer que si no se abre el paracaídas cayendo de 4000 metros, un puto casco de la obra te vaya a librar de lesiones serias, en realidad, ya es optimista el pensar que cayendo de 4000 metros vayas a tener lesiones serias. Pero bueno, el avión siguió subiendo y subiendo. Me empezó a hacer efecto la falta de oxígeno, y empecé a delirar, tarareando esta canción, que en ese momento me parecía un temazo de culto:
Grande Pajares(aunque no os lo creáis, es suya la canción)!
La cosa está en que ahí no se detuvo el ascenso en el avión, seguimos elevándonos más y más, trastornados irracionalmente, cegados totalmente por el subidón de adrenalina, queríamos ser más que nadie, saltar más arriba que ninguno. Y desde ahí fue el salto, como se ve claramente en la fotografía:
Así fue el salto! Hay que reconocer que cuando llegué al suelo iba un poco mareado...pero es lo que tiene no haber desayunado...
Pues mira, estreno este blog porque me apetecía, no es porque me sobre el tiempo, que me sobra, pero no debería sobrarme en estas cantidades tan extraordinariamente asombrosas. Quizá exagero, pero no suelo hacerlo, solo alguna vez cada millones de años. De hecho, me acuerdo que la última vez que exageré, Eloi me corrigió con su ojo especializado en captar mis exageraciones hasta límites insospechados. Le dije que el Tiranosaurus Rex que estaba andando por ahí cerca, algún día en un futuro, llegaría a ser protagonista de una película, él me dijo que estaba exagerando... pero no: podéis comprobarlo:Seguir leyendo...
Qué grande! sobretodo la cinta cayéndose por ahí como si fuera una fiesta de fin de curso y le hubieran el premio de rey del baile después de haberse bebido 100 litros de ponche sin alcohol. Por cierto, ya se que el grito del dinosaurio este puede parecer desagradable, a mi me lo ha parecido, que tenía el volumen al tope escuchando el Chiki-Chiki y he pegado el típico bote-convulsión-espasmo-escalofrío para bajarlo, pero os aseguro que ésto es un susurro comparado con los gritos que pegan los petaos de mis compañeros de piso al fallar una jugada clara de gol en el Pro, especialmente Eloi, que le ha tocao pillar esta vez, pero es que es exagerado lo que llega a gritar el pavo, recordemos la película que inspiró:
También se habla que "el grito" de Munch fue inspirado por la cara de Carlos tras un grito de Eloi al fallar un penalty, siendo el cuadro orginal éste:
Pero Carlos no cedió su Copyright, quedando finalmente esta burda imitación, que a la postre fue la que predominó, postrando al original injustamente en el más absoluto y cruel de los olvidos:
Así que por hoy ya está bien, habéis aprendido de cine, de pintura y de gritos, aunque mi idea original era hablar de otra cosa, pero me he desviado un poco, bueno, sea lo que sea yo me he partido haciéndolo. ¡Ala! ¡a más ver!
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¿Ahora entendéis no? Si tenéis curiosidad para seguir indagando en el tema (como fue mi caso), os dejo aquí el otro fragmento de Buenafuente, con la superactuación estelar de nuestra querida Tata, os recomiendo que os fijéis en el Buenafuente y sobretodo, intentar ignorar la voz tan absolutamente nasal (y asquerosa) que tiene Tata cuando se va más allá del simple: Un Dos, la Pastilla. Ahora entiendo porque está tan encasillada la pobre:
Os he avisado...