La Crème De La Crème: [Aquellos ¿Maravillosos? años...]

Lo prometido es deuda. Las votaciones ya han sido escrutadas (con un éxito relativo pero mejor de lo que esperábamos) y ahora toca subir arriba del Blog las mejores entradas de cada uno, para que la gente nueva que va entrando pueda disfrutar, reírse, emocionarse, dispersarse, evadirse y culturizarse con lo mejor, nada de escoria internáutica. Sólo como con La Crème De la Crème (me la he jugado con los acentos) de este Blog se consigue (seguro que estaréis de acuerdo).
Por orden (no alfabético), le toca subir a esta. Aunque no esté muy de acuerdo con como se trata a un ejemplo para la sociedad como Cebri. En cambio, a Rojas, encuentro que se lo deja en su sitio, correcto. ¡Ala pues! Releerlo ahora que sois más maduritos que cuando los pusimos la primera vez. Las fotos me parece que en el Internet Explorer no se ven, en Firefox sí, no se por qué, ni tampoco se arreglarlo (si nos lees, Bill Gates, comenta algo). Así que ya sabéis, si las queréis ver, a currárselo que es gerundio.

Todos y cada uno de nosotros tenemos un futuro, con mejor o peor porvenir; un presente; y sobretodo un pasado: algo que ya queda para el recuerdo y que nos guste o no, es impepinable. En esta entrada os voy a mostrar quienes fuimos en un tiempo pasado. Imágenes que se quedaran gravadas en nuestras retinas de por vida. Personas que creíamos conocer. Os preguntareis: ¿Ha sido Cebris siempre el chico casto, recatado y prudente que es hoy en día? ¿Qué esconde Rojas tras ese semblante de Machu Pichu Ibérico con su 48 de pie? A continuación, os presento una compilación de imágenes inéditas…..

Adrián C. (por no dar nombres completos) frecuentaba la noche Tarraconense. Era asiduo y archiconocido en todos los garitos de la ciudad. Cliente VIP en la P16, Priveé y Europa. Lo que hoy en día se conoce como chulo-putas, salía de fiesta con gafas de sol para que nadie pudiese ver el tamaño de sus pupilas dilatas por la cantidad de narcóticos que podía consumir a lo largo de la noche. ¿Qué de donde sacaba tales substáncias? Vereis: gracias a su 275 de coeficiente intelectual se las ingenió para entrar en el cuerpo de socorristas, dónde a base de pegar palos a los narcos en nombre del bien y de la seguridad ciudadana, se hacía congrandes cantidades de estupefacientes.

Lo que os decía. Aquí Cebri en un fructuosísimo día de caza. Fardos a punta pala...

Lo Rojas es otra historia a parte.Recién cumplidos los 19 años decidió cambiar de vida. Sigue leyendo...

Abandonó, muy a su pesar, su Chueca natal para aterrizar en Tarragona y empezar una nueva vida. Incluso decidió borrarse su primer apellido, Mesón, pasando a llamarse David Rojas a secas, un nombre menos sospechoso. Su pelicula favorita es Mad Max, según dice, aunque fuentes fiables aseguran que le han visto llorar con Mujercitas y que fue 7 veces al cine a ver Broke Back Mountain. Prefiere escuchar Metalika y grupos heavis, aunque yo un dia vi que en el coche tenía cintas de los Village People, Monika Naranjo y Alaska. A pesar de todo, el subconsciente le juega a menudo malas pasadas y se le suelen escapar miradas que delatan su condición. Desde estas líneas aprovecho para decirle algo:

¡ROJAS, NO TIENES PORQUE AVERGONZARTE, NOSOTROS TE QUERREMOS IGUAL!

Cualquier situación es buena pa llevarse un restregón y pasar desapercibido.

Sus amigos, conscientes, a veces le gastan bromas.

Miradas que delatan. Ahí que decir que Vives sale raro ehhhhh!

Bueno amigos y amigas, y eso es todo, como veis no todo lo que reluces es oro. Otro día os explicaré cual es mi pasado... que tambien tiene lo suyo. Aleeee a cuidarse.

Palabras Más, Palabras Menos

Muchos son los aspectos que diferencian a una persona de otra: primeramente la genética con la que nuestros siempre respetados y respetables progenitores nos obsequian en la concepción; el carácter y la ideología que el ambiente y el entorno nos proporciona; nuestros gusto, preferencias, aficiones o como está de moda decir hobbies;... y aunque parezca mentira también las palabras que ultilizamos. El léxico de cada uno es único, personal y nos hace diferentes del resto de la humanidad cuales huellas digitales.

Tanto son palabras simples y/o compuestas como expresiones que una vez repetimos en nuestras conversaciones y hablanzas forman parte de ese bagaje de vocablos que conforman nuestro argot.

Un ejemplo claro de lo que os digo:

El sábado pasado después de salir de una discoteca a altas hora de la noche, un grupo de amigos cocidos por el alcohol decidió llamar a una amiga que estaba de viaje. Tras varios minutos de diálogo, la chica les pasó con un chico, que al coger el teléfono dijo algo así como "tocar pelo", una expresión mía. Al oír eso mis amigos dieron por hecho que el que estaba al otro lado del teléfono era yo. Algo que si lo hubieran pensado con detenimiento era absolutamente imposible, ya que 20 minutos antes habían estado conmigo, y el don de la omnipresencia no lo tengo, aun. Tampoco se hacer el canvi de lloc instantani. Pero bueno, el caso es que durante toda la conversación pensaron que era yo con quien hablaban.

Otro ejemplo: Sigue leyendo...

El día del Barça vs Manchester estábamos en el Highland esperando a Juanito. Entre el gentío se oyó un lejano "alonsuuuuuu", palabra que Juan utiliza como sinónimo de pardillo, tontorrón, capullo, etc. por lo que dedujimos que ya había llegado. Segundo después apareció.

Me da mucha rabia, y lo digo para que lo sepáis, no es ninguna amena, cuando alguien me roba una de mis palabras y luego la emplea de un modo distinto para el cual está diseñada. Pero lo que realmente me repatea es que luego no sepan reconocer que es mía. Una vez para despedirme dije "suerte en la vida" y una chica me dijo: "AL.LA hablas como nosequién... ". " ¡Dios! Que rabia me dió. ¡Esa frase es mía"!

Para que esto no vuelva a suceder aquí os dejo una relación de palabras y expresiones. Unas las he inventado yo, otras no, hay que son importadas y otras a las que se les da un sentido diferentes al normal, pero el caso es que son mías, están registradas , os permito utilizarlas pero eso sí, ¡no os las hagáis vuestras mamon@s!

ENROSCARSE ==> dormirse.

ENSEÑAR EL PELUCO ==> dar un guantazo.

TOCAR PELO ==> triumfar, ligar.

BOCAMIERDA/ BOCASARRO ==> adjetivos despectivos. ¡Cuidado! Pueden humillar.

PONER UN HUEVO ==> ir de vientre.

MONGAR ==> fusionar dos palabras al hablar. Ej: meto y pongo = mongo.

ZAPAVIÑAS ==> zapatillar para ir al viña.

ZAPACHANCLAS ==> zapatillas que no eran deportivas del todo, pero tampoco chanclas, que se pusieron de moda hace unos años.

GILICOLGAO ==> un atontao que encima esta loco.

SUERTE EN LA VIDA ==> hasta la vista, nos vemos.

HACER UN UBAGO ==> tirar de las orejas a alguien.

BIN LADEN ==> golazo en elpro desde fuera del área.

SUPERCLASE ==> chic@ muy competente.

Bueno, con estas ya vais servidos/as.

Un saludo desde Pakito¨sssssssssss room bye2

¡Pero te quieroo! Son 217€

C. está pensativo, ¿qué le pasará? quizás (probablemente,seguramente,zzzz....) sea porque son las 2 del mediodía, de un bonito día soleado de una estupenda temporada primaveral, y nos ha visto llegar las 9'30 de la mañana de una noche jocosa (alegre,divertida...zzzz....) con vino joven y bueno, un poquito de ron, un poquito de cerveza... envidias.

El caso es que ayer a mis amigos del alma les dió por hacerme una visitilla en el curro, sí sí, y una tiene responsabilidades, porqué un trabajo hay que tomárselo en serio, y he de estar con los 6 sentidos al 100% (sí, 6,es lo que tiene ser mujer...) a la hora de facturar el dinero,de estar pendiente de los clientes...vamos que curro en Razz, responsabilidad máxima, ¿que sería una discoteca sin camareros?

Bien, mis buenos amigos, no saciados, después de haberlos invitado a 12 cubatas a cada uno (quisiera no exagerar), me esperaron a la salida, para...¿verme? más bien para que les llevara a casa en coche, yo creo. ¿Y qué es lo malo de los GPRS (nunca conseguiréis que diga GPS, me niego)? pues que a las 7 de la mañana de un sábado no le puedes indicar que te lleve por el camino por el cual no se encuentre ningún desplegamiento de dispositivo policial, en definitiva, que a las 9 de la mañana estos buenos amigos estaban corriendo y desayunando para hacerme la cobertura, porqué justo cuando soplé yo, se estropeó la máquina y sorprendentemente me dió un resultado un tanto elevado, qué cosas... Sigue leyendo...

Ahí todos pudimos ver que todavía quedan polis majos (lo siento Rojas, quizá tu no opines lo mismo...) y acabaron defendiéndome de un travesti que me llamó fea y de un individuo que nos intentaba vender estupefacientes a toda costa, en Barcelona tenemos de todo. Pues que se vé que uno de ellos (urbanos) se aburría, porqué su nombre no lo sabré, pero si que ha entrado a trabajar a las 5 de la mañana y acaba a las 2,que cuando acabe su dura jornada laboral se va de mariscada, que tiene 2 hijos (muy guapos) uno de 20 que va pa' bombero y el otro con 24 que trabaja en el zoo y que está en proceso de emancipación. Lo que hay que hacer y aguantar por un escaqueo de multa... Por cierto, preguntarme por eso, porque de ese tema sí que domino.

Concluyendo, noche completita donde las haya, por cierto, quiero hacer un llamamiento a todos los que leáis ésto: Si alguien tiene una coneja, por favor lo comente, se vé que a Enjuto (el conejo de Cebri) se le ha despertado su adolescencia y no para de ultrajarme la pierna! argggg!

Por último, y que era el objetivo que tenía al principio, aunque quizás me he ido un poco por las ramas... porque no tiene nada que ver pero yo me parto, os cuelgo un vídeo. Mejor dicho un videoclip, de una canción un tanto peculiar, visto como está internet hoy en día (frikadas mil), a diferencia de hace unos años (solo porno), tampoco os tiene porque sorprender mucho. Lo que sí estoy segura es que os partiréis un rato y la comentaréis por ahí. Que ya es bastante.



¡A cuidarse!

POSTDATA de Cebri, padrino de Vanessa en el Blog):

No me hago responsable del mal gusto que esta chica pueda tener. Pero tengo que reconocer que me ha hecho gracia. Sobre todo el: "¡Fea!", más claro, conciso, explícito y simple imposible, es resumir toda la canción en un monosílabo, que además le sale de dentro, incontestable, como los insultos del gran Paquito López, que le encanta inventarse ofensas, a ver si nos deleita algún día con alguna sección para enriquecer nuestro léxico ofensivo.

Volviendo al tema de la nueva Vanessa, que ya tocaba, que va bien un toque femenino en cualquier sitio, ¡a ver si os animáis a comentar! por cada 10 comentarios Vanessa se subirá 10 cm la camiseta. En el caso de que comente una chica, hay una ligera diferencia, porque de lo contrario no escribiríais. Rojas partirá desnudo (desagradable, recordemos la foto made in Paquito) y se irá vistiendo con una prenda de ropa también cada 10 comentarios (no tan desagradable, pero bastante de todas formas), no quiero que parezca una amenaza (lo hubiera sido si apareciera Messe), simplemente una gran motivación para que las chicas comenten también.

Ulaya, t'estimu! (Ulaya te quiero)

Hola Corazones:

Debido al post que critica a mi gran amiga y amor de adolescencia Ulaya , he decido compartir la canción que adapté de La Trinca para ella. Olaya, te escribo esto desde mi más sincero respeto y amor más profundo, ya lo sabes. Va por ti.

ULAYA, T’ESTIMU

Ulaya, t'estimo, ets tan ideal
com una "chochona" tamany natural

El dia que et deixis tindré un patatús.

Ulaya, t'estimo com un gamarús.

Tots anem darrera la Ulaya

tots volem lligar-nos la Ulaya

ai, que quan es deixi la Ulaya

serà tanta la demanda

que haurem de demanar tanda.

Tots anem darrera la Ulaya

tots anem de cul per la Ulaya

tanta propaganda amb la Ulaya

i la Ulaya... No es "desmanda".

De tan estar a dieta, trec foc pels queixals,

i ja em tens per sota dels mínims vitals

si em fas passar gana, faré un disbarat.

tu sempre tan freda i jo tan cremat.

Tots anem darrera la Ulaya...

Encara que et sobrin les proposicions,

jo sóc el que porta millors intencions

Ulaya "carinyo", amb el teu permís

si em toca la loto et posaré un pis.

Tots anem darrera la Ulaya…

No tengo más palabras.

Traducción al castellano

ULAYA, TE AMO

Ulaya, te amo, eres tan ideal
como una "chochona"
tamaño natural
El día que te dejes tendré un patatús.
Ulaya, te amo como
un gamarús.

Todos vamos detrás de Ulaya
todos queremos ligarnos a Ulaya
ay, que cuando nos deje la Ulaya
será tanta la demanda
que
tendremos de pedir tanda.

Todos vamos detrás de Ulaya
todos
vamos de culo por la Ulaya
tanta propaganda con la Ulaya
y la Ulaya...
No se "desmanda".

De tan estar a dieta, saco fuego por las muelas,
y ya me tienes por debajo de los mínimos vitales
si me haces pasar
hambre, haré un disparate.
tú siempre tan fría y yo tan caliente.

Todos vamos detrás de Ulaya...

Aunque te sobren las
proposiciones,
yo soy el que trae mejores intenciones
Ulaya "cariño",
con tu permiso
si me toca la loto te pondré un piso.

Todos
vamos detrás la Ulaya…

Prueba de Atención

Una sencilla prueba de atención visual.

A continuación se verá un vídeo en el que hay dos equipos de 3 personas cada uno, uno blanco y uno negro. La prueba consiste en contar exactamente el número de pases que da el equipo blanco a lo largo del vídeo. Atención:



Muy bien, para ver resultados: Pulsa aquí...

Lo interesante del vídeo no es el número de pases que da el equipo blanco. ¿Te has fijado en el tío que ha pasado por el medio disfrazado de animal raro y bailando el Michael Jackson? Si lo has visto, muy bien, una de tres, o eres una máquina atencionalmente hablando, o no has contado los pases (listillo), o es que ya lo habías visto antes y has perdido el tiempo. Si no lo has visto no te preocupes, la mayoría de gente no lo ve. Curioso. Simplemente.

INFORME AULAYA ( I ): Si funciona nos forramos

Muy buenas gente. Por todos es conocido la entrada que en su día publicó Vives, el Top Five de los Spam, y la que recomiendo encarecidamente que leáis antes de leer este post que ahí viene.

Vamos a explicar un poco en que consiste esta nueva Sección de Lo Que Hay Que Ver: INFORME AULAYA, y que hoy empieza. La cuestión es que los que escribimos en el post tenemos, como todo el mundo, el típico amigo/a, que no para de enviar porquería al email. En este blog, cuando nos refiramos a esta persona que no para de enviar mierda al buzón del prójimo, y que se traga todas las mentiras que le llegan al correo (clausuras de messenger, portátiles gratis, regalo de dinero, recaudación de dinero para puteados máximos, etc.), nos referiremos a Aulaya, en honor a esta gran persona que llena el buzón de algunos de los que aquí escribimos a diario con emails que realmente atentan contra la inteligencia, ya no digo humana, en general.

Hoy hemos llegado al no va más y hemos decidido inaugurar esta sección. Hemos descubierto que detrás de la aparente ofensa que representan los emails de estas características existe un sutil humor, que es lo que pretendemos que encontréis. Por otro lado, en paralelo, intentaremos descubrir que persona (personaje), es el que está un día en su casa y dice, "me aburro, voy a escribir un email basura para que la gente más inútil se lo crea y se expanda por el mundo", ¿Dónde vive?¿Qué planes tiene?¿Por qué lo hace?¿Es humano?¿Se cree el mismo sus emails y por eso los reenvía?¿Cómo se llama?¿Cómo es su cara? De aquí hacemos un llamamiento a la gente que nos siga, que nos de pistas, fotos, testimonios, etc. que puedan acercarnos un poco a este extraño ser.

Así que aquí tenéis el primero de una segura larga lista de emails, ya que desgraciadamente para nosotros no será difícil ir encontrando material para ir llenando esta sección de tanto en cuando. Todo gracias a nuestra Aulaya. Gracias de corazón. Sigue leyendo...

Hola a todos,
>
>
> Generalmente
>
> nunca envío mensaje de este tipo, pero este mensaje me lo
> envía una buena amiga abogada et creo que es una oportunidad muy
> interesante. Ella me dice que esto funcionará, si FUNCIONARÁ. ¡Después de
> todo no tenemos nada que perder!
>

1) ¡Primera mentira! SIEMPRE envías mensajes de este tipo.
2) No hagas faltas, si con esto te vas a forrar, cúrratelo un poco hombre. (et creo/Si FUNCIONARÁ)

>
> Me dice: Soy abogada y conozco la ley. Esto es cierto. No se confundan
> AOL y INTEL mantendrán sus promesas por miedo de ser imputadas por la
> justicia y hacer frente a una sanción multimillonaria de dólares, parecida
> a la de Pepsi Cola contra General Electric no hace mucho.
>

3) Si es tu buena amiga porque coño te empieza diciendo en el mail: "Soy abogada". Yo creo que ya lo debes saber
4)"sanción multimillonaria de Dólares", tampoco sé decir por qué, pero no suena bien esto. ¿Has escrito primero sanción multimillonaria, después has leído y has dicho, tengo que matizar más, "de Dólares", aún gracias que no ha puesto Denarios.
5) No tenemos ni idea de que pasó con Pepsi y General Electric, no nos times.

>
> Queridos amigos no os toméis esto a broma. Bill Gates (Propietario de
> Microsoft), esta compartiendo su fortuna. Si no hacéis caso de este
> mensaje, os arrepentiréis. Windows sigue siendo el programa mas
> utilizado, Microsoft y AOL están haciendo una experiencia enviando este
> mensaje electrónico (e-mail beta test) Cuando envíen este mensaje
> electrónico (e-mail) a sus amigos Microsoft os puede despistar si sois
> utilitarios de Microsoft Windows durante 2 semanas.
>

6) Si tu amiga que ha enviado este mail a tí. No hace falta que ponga Queridos Amigos como si estuviera dando un meeting.
7) Seguro que Bill Gates ha decidido compartir su fortuna. Y con nosotros más aún. Y sin hacer nada aún más aún.
8) ¿A qué viene que Windows es el programa más utilizado? Es como poner, "hoy tenemos un día nublado". Pues vale.
9)NO NOS AMENACES ENCIMA, por favor.
10) En un principio era Intel y AOL, ahora es Microsoft y AOL.
11)"Cuando envíen este mensaje electrónico (e-mail) a sus amigos Microsoft os puede despistar si sois utilitarios de Microsoft Windows durante 2 semanas". (¿?) . ¿Qué?
12)Por cierto, gracias por matizar que un correo electrónico es un email. Pero vamos, para los que se crean y reenvíen este email, que es al público que va dirigido, puede que NO sea información innecesaria.

>
> Por cada persona que envié este mensaje, Microsoft le pagara 245 EUROS.
>
>
> Por cada persona a la que tú mandes este mensaje y lo reenvíe a otras
> personas, Microsoft le pagara 243 EUROS.
>
>
> Por cada tercera persona que lo reciba, Microsoft le pagará 241 EUROS
>
>
> Dentro de 2 semanas, Microsoft, tomara contacto contigo para confirmación
> de tu dirección y te enviará un cheque.
>

13) ¡Venga va! ¡Más dinero! que esto no son cuatro duros. ¿Como coño te puedes creer esto? por favor.

>
> Sinceramente, Charles. Bailey General Manager Field Opérations
>
>
> 1-800-842-2332 Ext. 1085 or
> 904/245-1085 or RNX 292-1085
>
>
> Pensaba que esto era un fraude, 2 semanas después de recibir este mensaje
> electrónico (e-mail) y después de enviarlos, Microsoft se puso en contacto
> conmigo para ratificar mi dirección y recibí un cheque de 24.800 EUROS.
>
>
> Tienes que enviarlo antes de que este test termine.
>
>
> Si alguien tiene posibilidades de hacer esto es Bill Gates.
>
>
> Para el esto supone un gasto de publicidad. Por favor envíen este mensaje
> a tanta gente como le sea posible. Tendrían que recibir por lo menos
> 10.000 euros.
>
>
> No le ayudaríamos a enviar este mensaje si no tuviésemos algo para
> nosotros. La tía de una buena amiga tía Patricia que trabaja en Intel,
> recibió un cheque de 4.543 EUROS solo por enviar este mensaje.
>
>
> Como dije anteriormente, conozco la ley y esto es verdad.
>
>
> Intel y AOL están negociando una fusión por la cual serian la compañía más
> grande del mundo, y para estar seguros de seguir siendo el programa mas
> utilizado, Intel y AOL hacen un experimento con este test

14) Es que tiene demasiadas cosas que comentar. A ver, firma un tío guiri, que escribe en castellano de pueblo, con una dirección solo de números. La carta de tu amiga firmada por otro tío. La amiga de Tía Patricia seguro que trabaja en Intel y le han dado 4.543 Euros.

Es que habría infinitos apartados... En resumen y en definitiva, en este correo: nos tratan de inútiles, se ríen de nosotors, nos amenazan y para colmo, tenemos el amigo que nos lo reenvía creyéndose toda esta bazofia, yo es que flipo. Aulaya, ¿CÓMO COJONES TE PUEDES TRAGAR ESTO?

"Caure al Pou"

"Està al pou" ---> Estar en el pozo

Està bonita expressión, que fue encuñada por primera vez en 1825 cuando un chico se cayó literalmente en un pozo y empezó a pedir ayuda a grito de "estic al pou!!!". Actualmente, ya no se utiliza para pedir ayuda si te caes en un pozo, principalmente porque con la sequía que tenemos los pozos estan secos y no se sobrevive a la cayda, esta expresión sirve para describir un momento en el que te sientes bajo de moral, animos o te sientes muy culpable por algo que has hecho o que no has hecho. Desgraciadamente demasiado a menudo se combierte en la mejor forma de describir las situaciones en las que me encuentro en el dia a dia.
Voy a exponer algunos casos,(no necesariamente experiencias própias) que son el claro ejemplo de "està al pou"

Ejemplo 1: Levantarte un vierenes con la boca con gusto wisiky, intentar abrir los ojos, después que la cabeza de dos vueltas de 360º por la habitación percatarte que estabas durmiendo con los zapatos puestos y que el desagradable olor que hay en la habitación probiene de un potado (posiblemente tuyo) que esta al lado de tu cama, en ese preciso momento empiezas a notar los efectos de la temida resaca y dices "no volveré a beber" en ese instante
"estàs al pou".
Sigue leyendo...

Ejemplo 2 : Esta va por el "campió d'Espanya". Todo empieza a ir mal cuando haces la siesta de 4 horas, te levantas, con el estampado del sofá en la cara, con hambre le robas la comida a tu compañero de piso. A partir de las 12 de la noche te empiezas a notar más activo, intentas dormir, pero claro dormir más de 14h al día tiene su dificultad, después de patearte Internet de la A a la Z, ponerte la ropa del día siguiente sobre la mesa, y fumarte medio paquete te pones en la cama, taras 3h más en dormirte, a todo esto ya son las 6 la mañana, a las 7 suena el despertador, pasa totalmente desapercibido ni lo oyes a pesar de tener el politono mas estridente del mundo. Te acabas levantando a la 2 de la tarde, cuando el empollón de tu piso vuelve de clase, tu estas tirado en el sofá, la conciencia te corroe por dentro, en un pimer momento mientes a la pregunta - Has ido a clase? - Sí!! A las pocas peguntas interrogatorias del empollón te desmoronas y reconoces que te has pasado la mañana en los mundos de yupi. Esta secuencia crea un bucle espacio-temporal infinito del que nunca más podrás salir, "estas al pou"

Ejemplo 3: Domingo por la noche después de un sabado loco y un domingo de resaca apenas tienes hambre, te dispones hacerte la cena.... no hay nada "bueno" en la nevera ni ganas para hacrte nada que ensucie más de un plato y un tenedor, acabas cenando una bolsa de patatas con coca-cola, al dia siguiente al lebantarte y ver la bolsa y lata vacías descubres que "estàs al pou".

Be Kind To Your Behind

¡Muy buenas! Hace días leí un post del blog de Berto , el de Buenafuente. Ya os lo he nombrado bastantes veces por aquí, pero es que es un tío que me hace mucha gracia.

Pues bien, como os comentaba leí una entrada de Berto que lloré de risa y pensé en poner aquí el vínculo para que la vayáis a ver. Pero casi que he pensado que era mejor transcribirla aquí y que sirva como anuncio para que visitéis su blog. A lo mejor no la escribiré igual del todo y pondré alguna cosa que se me ocurra, que si no me aburro, pero eso lo decidiré dentro de 20 segundos cuando haga el próximo punto y a parte. Ya lo pensará el futuro Cebri. Pero que conste que no es mío. Así que no me digáis "Ana Rosa de mierda", "que copión", "que sucio", "así yo también hago un blog", "que poco honor y dignidad", "que poca imaginación tienes", "estàs al pou (estás en el pozo)", "cómo se tiene uno que ver", "me das pena", "te escupiría", "te odio", "hazte el arakiri (?)", "te mereces la hoguera", "para mi ya estás muerto", "ahí te comas un bordillo", etc. es que me estaba creyendo todo este autodesprecio y me he empezao a lanzar yo solo contra mí. Vaya tontería. Quedando claro que os lo pongo aquí como llamamiento para que entréis a Berto.tv y para los vagos que sudarían del link, empiezo (por cierto, he decidido que pondré cositas mías también):

Aplaudo la campaña norteamericana de Kleenex en su división de papel higiénico. Visto en el metro de Nueva York:

“Be Kind to your behind”. Algo así como “Sé amable con tu trasero”. Aunque, para ser justos, si queremos respetar la rima en la traducción, deberíamos ir hacia algo parecido a:

Sé un caballero con tu agujero
Sé amable con tu petable
Se cariñoso con tu velloso

O, quizá, ésta seria mi elección para el mercado español:

Dale un trato humano a tu ano

Cosecha mía que se me han ocurrido, y os reto a los que leáis a que las superéis y comentéis slogans atractivos: Sigue leyendo...

Con Scotex a tu cacas bien tratas

(habla el papel, o el perro): A tu culo adulo

No seas arisco con tu asterisco

De tu recto somos el predilecto

.....

Continúa el post de Berto:

En el mismo vagón:

“Brillamos allí donde el sol no brilla”. Fantástico. Espero con ansiedad que el mercado hispano crezca creativamente en estos ámbitos, tradicionalmente tratados con un exceso de consideración. Para poder olvidarnos de eufemismos pacatos como cuando José Coronado insinúa sibilinamente que el Activia hace cagar.

JOSÉ CORONADO: ¿Te apetece un yogur?
CHICA DEL ANUNCIO: Me encantaría. Gracias.
JOSÉ CORONADO: Cuidado no te embarres. Te va a soltar la tapa del bullate.

Ir dejando vuestras propuestas poéticas. Seguro que Paquito nos deleitará con unas de las finas finas.

Para Los Que Les Gusta El Basket

Para los amantes del basketball les traigo un video majo, se trata del jugador de Los Angeles Lakers, en cocnreto Kobe Bryant. Me gustaría que comentaráis si el video os parece real o un fake, gracias.



Desde luego si verdaderamente ha hecho eso, el tio tiene un par de...

La metamorfosis del aniversario

Recuerdo cunado cumplí diez años, diez velas sobre una Comtesa y yo emocionado por cumplir una década, en esos tiempos los aniversarios no eran más que un día donde te llamaba la madre de tu tia abuela segunda felicitandote y te preguntaba lo que te habían regalado, esa alegría por cumplir años siguió hasta los 18, que te abren las puertas al mundo adulto, ya puedes conducir, entrar a las discotecas, comprar alcohol….. vamos los mismo que hacías a los 15 pero ahora legalmente. A partir de los 18 se empieza a notar un bajón, la ilusión que te hacía cumplir años ya no es la misma, te das cuenta que te hacen menos regalos, la tia abuela segunda ya no te llama, ya no tienes velas de cumpleaños. Sigue leyendo...

How I Met Your Mother Bloopers (Tomas Falsas)

Hola de nuevo, publico un nueva entrada de carácter informativo.

Os voy a hablar de una serie de televisión que se llama "Como conocí a vuestra madre" (How I met your mother). Es un serial al mas puro estilo friends, es decir, los escenarios estan entre varias de las casas de los personajes y un bar, y además en al ciudad de Nueva York.

La verdad es que la serie es bastante cachonda, así que os aconsejo verla. Actualmente van por la tercera temporada, podéis ver la primera y segunda temporada online en Tu.tv poniendo "Como conocí a vuestra madre nº temporada x capítulo", es decir si quereis ver, el primer capítulo ponéis "Como conocí a vuestra madre 1x01" y así sucesivamente, para ver la tercera os aconsejo Howimetyourmother.es , página en castellano y con los capítulos en inglés con subtitulos en castellano en el apartado de descargas.

Para los que ya la seguís os dejo un pequeño regalito, las bloopers o tomas falsas de la segunda temporada y para los demás un capítulo ejemplo, aunque me consta que los vídeos de la primera temporada en Tu.tv los han quitado en su mayoría.

Y aquí va un capítulo ejemplo:




Tomas Falsas




Disfrutadlo!

El Arte Del Cortejo (Por Un Virgen)

Me llamo Pepe y soy virgen. Esto no quiere decir que no haya tenido una vida amorosa de lo mas agitada o… amazing. Me ha gustado cada año una chica diferente, de la uni, del cole, del super…pero solo me enamoré una vez, la chica más fresca del lugar… Se fue con todos los jugadores del equipo de fútbol 7 de la universidad…pero solo se enamoro de mi, solo conmigo compartía miradas de complicidad, solo a mi me esperaba cuando salía del lavabo, solo yo le podía mirar su hermoso tanga en clase, solo yo, el único, el protegido, el puto amo, solo yo. Soy un auténtico triunfador.

Por eso, queridos corazones, quiero compartir mi arte de cortejar, una técnica heredada de mis antepasados. Mi gran abuelo, ciudadano respetado de Valdepeñas (Ciudad REal), me contó por vía oral todos los entresijos del filtreo, ligar, seducir o festejar. Va por ti abuelo. ¡Gracias, Primitivo! Sigue leyendo...

El arte de cortejar, por Primitivo Foraster.

Cortejar proviene del latín, y se usaba para designar a las legiones de ámbito agrícola y granadero; de aquí su curiosa connotación: “me la llevaría al huerto”
En el caso de los animales todos los rituales se engloban en un solo termino: “el apareamiento”, y pueden llegar a ser sumamente complejos en el caso de algunos especímenes. Mi abuelo tras años de observar a las gallinas, llegó a entender toda la metáfora y sentido que había detrás de la palabra “coito”.

El flirteo, la seducción, puede llegar a conducir a la deseada relación de amor o sexo. Según un estudio reciente publicado, las mujeres suelen ser cortejadas más de 50 veces en un día, en Valdepeñas, solo había una chica sin bigote y sin callos en las manos, era la chica bukake de las miradas, los piropos y insinuaciones del bar… He aquí algunas de las armas más codiciadas a nuestro alcance.

La mirada: tiene que ser penetrante, que incite al otro a conocer más, acordaros de mantener la vista a los ojos, en pocos segundos vemos si existe el feeling. Es evidente, que es la parte romantica y lo que dices en una cena que no conoces a nadie, pero la verdad esta en que el priemer contacto visual, te la imaginas desnuda, con la melena al viento y comiendo un Calipo Tropical, y tu como no vestido de spartano, con taparabos y capa empuñando tu larga, gruesa y robusta lanza del amor/sexo más perverso y vicioso que cualquier espartano libre haya conocido nunca! Au! Au! …perdon…eso si con la mirada penetrante para buscar el feeling...

La primera conversación: Céntrate en buscar un interés común, crearás un vínculo instantáneo… Cuenta algo chistoso que te haya pasado, el humor es afrodisíaco. Lanza otro típico comentario cuando hables con la chica de la uni que sabes que nunca te la vas a hacer, porque es la más guapa y la más simpática, la que está buena y además te cae bien, pero (siempre ese puto pero) su novio esta más fuerte, es mas listo y tiene un coche con solo dos plazas, rojo y descapotable. Pero eso sí, tu por si acaso se lo lanzas, primera fichilla y a ver si un día toca el premio. Nunca tirar la toalla.

Lenguaje corporal: No muestres tu nerviosismo, nunca te tapes la boca ni te toques la nariz, sabrán que mentimos. Además no te toques las bolsa del escroto o los huevos, podría indicar tu recién salido herpes genital que pillaste con la Flori, respetada prostituta de la C-75, dirección Ciudad Real, que aunque a su avanzada edad, Primitivo la recuerda como "una zagala muy hermosa, lo da todo siempre al 100%...Es como una bailarina de Fama a bailar!".

Rompe el ritmo: Dale toda tu atención del mundo y al día siguiente, muestra indiferencia. Eso las confundirá, al más puro estilo Risto Mejide.

Esto enel caso de que ese día llegue. ¡El día en que yo, Pepe, consume! Sé que será una noche de mucho alcohol, drogas y reggeton del bueno, y que iré directamente a la chica de despedida, gorda, borracha, con un vestido rosa, un tanque de cerveza en la mano y una dimuta polla en su diadema, pondré en marcha todo mi heredado arsenal de cortejo, la mirada, la conversación, el lenguaje corporal… solo me la llevaré a casa y cuando despierte en el “pou (pozo) máximo”, actuaré con indiferencia como si nada hubiera pasado, arrepintiéndome toda la vida, de haber entregado mi dulce flor a una vendedora de frankurt’s de Manchester, que se tira pedos mientras duerme.

Gràcias abuelo, eres un tio mierda.

Nuevas Encuestas y Comentario

Bueno, esto más que una entrada es un aviso. Por si no os habéis fijado a la derecha hay unas encuestas para saber cuales son las mejores entradas que hemos ido publicando cada uno de nosotros.

Con esto pretendemos, cuando acaben de recogerse datos, "subir" las mejores de cada uno para que no se queden en el olvido y la gente que vaya entrando y aún no conoce el blog pues las pueda leer. De esta manera, los mejores artículos siempre irán estando por arriba hasta que ya cansen y no se voten, entonces ya irán quedando más atrasados y se subirán los mejores por esas fechas. Tampoco es muy difícil de entender, confío en vuestra capacidad de razocinio.

¡A! y otra cosa. Tampoco estaría mal que de tanto en cuando se dejase algún comentario. Que está muy bien que nos leáis, pero también nos haría gracia el ver que nos siguen y saber qué se podría mejorar, qué es lo mejor y qué es lo peor para que esto siga funcionando, que tampoco hace falta mucho, porque más que nada, la gracia de este blog es que lo hacemos porque queremos y decimos lo que nos apetece, sin tener ningún patrón ni ninguna nada que nos limite. ¡Bueno! ¡Solo eso!

De paso, saludar a los nuevos del Blog. Ya los iréis conociendo, porque apuntan maneras. Jajajaja.

La Carrera Espacial

Voy a hablar hoy sobre un tema que simpere me ha llamado mucho la atención, la carrera espacial, y voy a poner una entrada curiosa y entretenida sobre el tema.

Seguro que si te preguntan cual fue el primer hombre en el espacio inmediatamente respondes: Yuri Gagarin. Pues no. Parece un error comunmente aceptado. La verdad es otra y es bastante curiosa. El primer hombre que llegó a 31.300 m de altura (fuera casi de la atmósfera, de hecho los satélites en órbita geoestacionaria orbitan a unos 35.900 m), el primero que contempló la tierra desde fuera fue: Joseph Kittinger.


¿Alguna vez te lo enseñaron? Parece que si no subieron en un cohete bien grande no merecen ser recordados, porque ahí viene lo más curioso: este astronauta (concedámosle este calificativo) fue "lanzado" en globo, sí, en un globo de helio, bautizado como el Excelsior III, tirándose después en paracaidas:

On August 16th 1960 he made the final jump from the Excelsior III at 102,800 feet (31,300 m). He was in freefall for 4 minutes and 36 seconds reaching a maximum speed of 614 mph (988 km/h) before opening his parachute at 18,000 feet (5,500 m). Pressurization for his right glove malfunctioned during the ascent, causing his hand to swell. He set records for highest balloon ascent, highest parachute jump, longest freefall and fastest speed by a man through the atmosphere.

Traducción:

El 16 de Agosto de 1960 Kittinger realizó su último salto desde el Excelsior III a 31.300 m (102.800 pies). Durante una caída libre de 4 minutos y 36 segundos alcanzó una velocidad máxima de 988 km/h antes de abrir su paracaídas a 5.500 m de altitud. La presurización de su guante derecho falló durante el ascenso que le provocó una hinchazón. Kittinger consiguió los récords de mayor ascenso en globo, salto en paracaídas de mayor altitud, caída libre más larga y mayor velocidad de un hombre en la atmósfera.

Nacido en Tampa (Florida) en 1928, completó su entrenamiento en aviación y se unió a la USAF en marzo de 1950. En 1957 formó parte del proyecto Manhigh, alcanzando una nueva marca en altitud (29.500 m).

Posteriormente fue asignado al proyecto Excelsior, que investigaba los saltos a gran altitud, enel que realizo tres saltos, llevando un traje presurizado, desde un globo de helio con una góndola abierta. En el último de estos, el 16 de Agosto de 1960, y desde una altitud de 31.300 m se convirtió en el primer hombre en el espacio al sobrepasar la frontera del espacio exterior.

Durante la caída libre de 4 minutos y 36 segundos alcanzó una velocidad máxima de 988 km/h antes de abrir su paracaídas a 5.500 m de altitud.

En 1962 participó en el proyecto Stargazer, y en 1984 completó el primer viaje en globo solitario sobre enel Atlántico.

Vídeo del tercer salto del programa Excelsior:



Ahí es ná!

Sonic Vs Mario

El otro día fui estuve en el FNAC para mirar unas cositas y he visto que para la nueva consola, la Wii, hay un juego donde están ¡Sonic y Mario juntos! ¿Quién nos iba a decir a nosotros en nuestra tierna infancia que alguna vez ibas a poder jugar en la misma consola con Sonic y con Mario? Y no te digo ya no jugar en la misma consola, en el mismo juego, y mira que yo nunca he sido de jugar mucho a videojuegos, pero son cosas que marcan. Como está el Mundo... ya no se sostiene por ningún lado.

La cosa está clara, de niños todo estaba separado en dos grupos. ¡Todo! Te daban a escoger entre A o B: del Madrid o del Barça, de Goku o Vegeta, de Oliver o Mark Lenders, del grupo A del cole o del B (el A de catalanes y el B de charnegos siempre se decía, no se si era solo en mi colegio), de Bonny o Tigretón, de Coca-Cola o Pepsi, de Menta o Fresa, de Caña de Chocolate o de Crema, de Fanta Limón o Fanta Naranja, de Nesquick o ColaCao, de peonza de punta redonda o carnicera, de Dacs o Manleys, y sobre todo, Nintendo o Sega, y más aún, MegaDrive o SuperNintendo. Esa era una de las decisiones más importantes, ¿con cual podrías intercambiar más juegos con los de clase?

Solo había una cosa que no te hacían escoger entre dos, y era escoger a tu Spice Girl preferida (no lo neguéis, los del 86 por lo menos, caímos todos en eso), tenías cinco para elegir. Reconozco que mi favorita era Emma, por eso de que cuando eres pequeño te crees que una chica guapa es una chica rubia (que mentira más gorda), aunque al menos en mi clase recuerdo que Geri era la que más triunfaba. Sigue leyendo...

Pero volvamos al tema de Nintendo o Sega. Yo era de Sega, MegaDrive (no tuve más consolas), y como no, era de Sonic. A mi de primeras, al ver el juego, dije: "¡uala! ¡qué guapo! es el juego definitivo", era la fusión entre unos de los dos grandes de nuestra infancia. Pero se lo comenté a mi hermano, de 18, también de Sonic aunque nunca muy puesto en temas tecnológicos (es decir, más o menos objetivo), y me dijo:"¡Vaya mierda! lo que se tiene que ver". Ya se que no dijo gran cosa, pero me hizo pensar y es verdad. Es todo un símbolo de la caída del Mundo en el que crecimos, se acaban nuestros símbolos y las cosas con las que crecimos. Ver juntos a Mario y Sonic es ver caer a las Torres Gemelas, la estatua de Sadam Hussein o el Muro de Berlín. No tanto quizás, pero bastante. Bueno, que tampoco me quería poner trascendental. Solo quería rendir un homenaje a los ya difuntos Sonic y Mario por separado y que podáis echar unas últimas partidas con ellos y tras años sin jugar, con el tema ya frío y objetivos, sin cegaros por los colores, decidáis cual era mejor:

Los Atascos

Hoy voy a hablar de un tema que nos afecta a todos. Los atascos.

Los atascos basicamente se podrían definir como un factor con el que tu siempre cuentas pero en el que confias, me explico. Los atascos son algo que siempre estan allí, tú sabes que vas a encontrar atasco antes de salir de casa, pero nunca haces nada para evitarlo y llegar antes a clase o al trabajo, siempre confias en que ese día no habrá, vaya, yo lo hago.

Una vez sales del parking te desengañas y ves que efectivamente otro día vas a llegar tarde al trabajo así que te empiezas a poner algo nervioso, pero no solo tu, sino todos los que se encuentran en el atasco. Entonces es cuando se empieza a liar pajarraca y nuestro caracter cambia a modo agresivo, vaya, en pocas palabras, nos volvemos unos cabrones y decidimos que el tiempo transcurrido para llegar al trabajo es inversamente proporcional al grado de "pirulacas" que hagamos a los demás conductores.

"Si estos idiotas hubieran cogido el bus ya estaría en casa..."

En el atasco el comportamiento de la gente dentro del coche son muy variados, desde el que se saca mocos (a los que os sentís identificados, decir que el cristal del coche tiene la propiedad de ser transparente, vaya, que se os ve hijos, que se os ve), luego estan los que cantan lo que ponen por los 40 principaleeeees, luego estan los que leen el periodico, también estan los que hacen sudokus, que tiene delito ya... y por último están las mujeres que no tienen casa y las pobres se tienen que acicalar en el coche... Esto siempre que hablemos del coche, luego podemos hacer muchos otros análisis de comportamientos en el trafico según el gremio al que pertenezca el conductor. Sigue leyendo...

Los motoristas, con los cuales yo me siento identificado porque poseo una motocicleta, mi magnífica motocicleta. Yo los definiria basicamente como unos grandisimos cabrones, como unos terroristas del trafico... si, las motos tienen su propio carril, vaya, el carril que existe entre la puerta del conductor del coche y la puerta del acompañante del coche adyacente, eso lo primero, además las motos rigen su circulación por ciudad por los semaforos de los peatones, y los motoristas han nacido con un gen modificado, el cual hace que las lineas continuas se vean como discontinuas y las velocidades de las señales de trafico siempre se vean dobladas.

La escoria de este gremio en el que orgullosamente me incluyo (en el gremio, no en la escoria eh!) son los pizzeros, que ya no se dignan ni a respetar los semaforos.

Y luego estan los conductores de autobuses que tienen la característica de no ver a los demás conductores, vaya, van por donde les rota basicamente.

Y por último estan las bicicletas, que son unas "toca-pelotas", y no lo digo en coña, lo digo indignado, y de verdad, y diréis, porque Rojas? si son ecológicas, solo quieren hacer el bien, y yo os digo: NO! son un peligro. Las bicicletas son como los pizzeros, no respetan los semaforos, se los petan todos, además, no pueden ir por encima de la acera porque son mu rapidas y pueden herir a algún peaton que en ese momento esté despistado y no vea a ese monstruo venir a toda velocidad, pero tampoco pueden ir por la carretera porque entorpecen el trafico, además no tienen porque llevar casco, y si les das un golpe porque ellas han hecho una imprudencia (seguramente será culpa suya porque no necesitas carnet para llevar bicicleta y no tienen conocimientos sobre circulación) no llevan seguro y por tanto, no habrá nadie que repare tu desperfecto.

Hasta aquí mi post y mi indignación sobre las bicicletas, que si bien, si son muy limpias, son un peligro.

No es lo mismo

No es lo mismo ser que estaaaar no es lo mismo estar que dejarse llevar, oyee nooooo eeeees lo mismo NAINONAINONAAAAAAA!!!! Hola amigos f r e a k s! ¿Que hay? Parafraseando a ese pedazo de artista (valga la ironía)que es Alejandro Sanz, y aburrido por la castaña de partido del Barça y el Recre, me he decidido a hacer una entrada de esas que nuestro pekeño saltamontes Cebris 275 llama "de relleno". Porque...

No es lo mismo:

• Los libros de texto, que detesto los libros.
• Me río en el baño, que me baño en el río.
• Subir a tender, que tender a subir.
• Tejidos y novedades en el piso de encima, que te piso no ves nada y encima te jodes.
• Tubérculo, que ver tu culo.
• La niña del canal de la mancha, que la mancha de canal de la niña.
• Dos bolas negras, que dos negras en bolas.
• Dos tazas de té, que dos tetazas.
• Meterte en las ruinas del Machu Pichu, que un machu te meta el pichu y te arruine.

Bueno chavalicos y chavalicas, si no trabajais, como yo, y no estudiais, como yo también, y os aburrís, como yo también también, hacer funcionar el coco y pensarse algunas de estas. O al menos comentar los artículos que también se vale. Alee nos vemos saludooos

Dragon Ball

Como siempre os voy a justificar el por qué de esta entrada. Cronológicamente:

Hace unos días en Barcelona se celebró la Fiesta de Día Universitaria más importante de Barcelona.La organizan los de Telecomunicaciones y se llama la Telecogresca, y también tiene su parte de Noche, que es de donde le viene la fama (ojo con el cartel).

El hecho es que de la misma forma que la fiesta de Noche es un festival en toda regla, con grupos para todos los gustos y de renombre nacional, la de Día se autodefine como Freak Musical Show (o algo así), ya os podéis hacer a la idea. La estrella que ha venido esta última edición ha sido Cañita Brava, secundando a Paco Pil, Carlitos, Manolo Kabezabolo, el Chivi, etc. que han ido viniendo a lo largo de los años como estandartes del Show.

Como Freak Show no solo se queda ahí, se hacen un conjunto de actividades a lo largo y ancho del Campus, con todo los tipos de Frikismo que te puedas imaginar, la mayoría de los cuales no llegaba ni a descifrar de que se trataba. Lo que si me llamó la atención fue un Concurso de Transformación en SuperGuerrer (¿SuperSaiyan en castellano no?), en la que se trataba de ver a unos tíos representar esas grandes escenas de Dragon Ball delante de un "jurado". Como gran consumidor de Dragon Ball que fui en su día (como casi todas las generaciones de los 80), me hizo gracia quedarme un rato, y fueron unas risas. Aquí os lo demuestro. Atentos al 1:30 y al último minuto del vídeo. Lo demás es paja, pero estos dos valen la pena:



No es de extrañar que me haya entrado la curiosidad por indagar más sobre este tipo de Frikismo, y Internet me la ha saciado. Sigue leyendo...

Una vez visto el vídeo en YouTube, me he dejado llevar por la corriente de vídeos que me iban proponiendo, y me ha sorprendido la de Concursos Frikis que existen por el Mundo. Para reírte en compañía os aconsejo que los miréis. Si estáis solos no os lo aconsejo tanto, te sientes un poco... imbécil (ojo al primero, que tío):



Ni incluso los aparentemente normales y ejemplares neo-zelandeses, se libran de esta nueva orda de Freaks que nos invade. Pero bueno, mientras nos hagan reír pues bien, lo malo es cuando a los máximos Frikis del rol, les da por pillar rifles y cosas de esas, pero ahí hoy no entro.

Lo mejor de mi deriva por YouTube ha sido este vídeo de (¿solo?) fans de Dragon Ball. La verdad es que me ha dejado bastante sorpendido lo que han hecho unos simples (¿no se hasta que punto?) aficionados:



Viendo esto te das cuenta que con una dinerada detrás y con buenos profesionales, la película de Dragon Ball quedaría muy guapa. Y he visto que aparentemente ya está rodándose por 20th Century Fox, y no me había enterado. No ha hecho ruído, por eso no se hasta que punto debe ser verdad, porque está claro que si de verdad la hacen, los cines van a rebentar y sería un acontecimiento para los ochenteros. Las cosas como son. Si es verdad, no se hasta que punto quedará bien, espero que no se plante en un pastel de película, que ya nos han destrozado unas cuantas series intocables así. También he oído que tienen un presupuesto de más de 100M $ , que no se si es mucho o poco, pero yo creo que se lo pueden currar bastante.

Para satisfacer la curiosidad. Aquí van algunos actores:


La verdad es que Justin Chatwin sí que recuerda a Goku bastante, ¿no?

















James Marsters. Haría de Satanás Cor Petit (Piccolo). Caracterizado también tiene pinta de clavarlo bastante.























Emmy Rossum haría de Bulma y Jamie Chung de Chi-Chi. Siendo una película mayoritariamente para chicos no podían faltar. Bulma estaba claro que tendría que ser un pibón, pero la verdad es que Chi-Chi nunca me había parecido que tuviera que ser tan guapa. ¡Pero bueno, Goku se merece esto y más!

Cosas del Karate

Hoy he comprobado que las artes manipuladoras de mi gran amigo Cebris siguen estando al más alto nivel; después de haber estado dos horas "estudiando" con él, su continua comida de oreja acerca del blog ha hecho que sienta unas irrefrenables ganas de escribir en él. Así que aquí estoy, después de dos semanas sin aparecer por estos lares.

Como muchos ya sabéis, hace poco más de un mes que he vuelto a hacerr karate (lo dejé hace un par de años por la universidad) y con ello han vuelto las agujetas y una de mis peores pesadillas. Y es que, al igual que muchos practicantes de artes marciales, estoy harto de que la gente "no-practicante" no pare de burlarse de nosotros. Por ejemplo, llevo desde los 6 años aguantando la siguiente conversación:

• ¿Y tu qué deporte haces?
• ¿Yo?... Karate... (siempre lo dices como esperando que el otro no se percate de lo que acabas de decir).
• Hala! pues hazme una llave /puñetazo/patada/etc.
• No, no que...
• ¿Y en karate qué hacéis?¿Esto? (Y se te ponen en la típica postura absurda de karate-kid cuando hace la patada de la grulla con la rodilla levantada (que para que lo sepáis no existe, son cosas del cine), o bien se te ponen en guardia con las dos manos abiertas como si fueran a cortar jamón o morcillas o algo).

Entonces la conversación sigue durante media hora, pero yo ya desconecto y no presto atención, intentando aguantar la humillación de la mejor forma posible (agachando la cabeza y escondiendo las lágrimas que empiezan a brotar de mis ojos). Y después de todo esto, encima te encuentras a alguien "no-practicante" y te dice:

• Ah sí, que tu hacías judo/taekwondo/jujitsu/kendo/tai-chi/(cualquier arte marcial menos la que haces tu).
• Y dices no que yo hacía... karate....

Y otra vez vuelta a empezar todo el rollo, que dices joder estuvimos un día hablando media hora de karate podrías acordarte del nombre al menos. Por eso muchos artistas marciales (no se si se dice así, pero queda guay) decimos que vamos "a entrenar" o "al gimnasio" en vez de decir "a Karate", para evitar estas situaciones.

Pero bueno para iluminaros y salvaros de vuestra honda ignorancia, os dejo un par de vídeos de Karate muy buenos.

Stress

Acabo de encontrar la clave por lo que a nuestro amigo y colaborador Iker no se le ve el pelo desde hace días.

¿Que dónde la he encontrado? Pues en el periódico más fiable que uno se puede encontrar por nuestros kioskos. Bueno, no, por los kioskos no. Es tan bueno que lo han hecho de interés público y nos lo reparten gratuitamente: 20 Minutos.

Os dejo el trozo interesante:

Los blogueros trabajan a todas horas y desde cualquier lugar, no hay horarios y la lucha por ser el primero en contar ciertas noticias es feroz. Una dinámica que puede crear problemas de salud. En pocos meses, la blogosfera estadounidense ha visto morir a dos conocidos editores de blogs (Russell Shaw y Marc Orchant) por problemas cardiacos y otro más, Om Malik, sobrevivió a un ataque al corazón. ¿Tan arriesgada es la vida del bloguero? ¿Está en juego también la salud de los bloggers españoles?

El New York Times hablaba del tema hace unos días y citaba varios motivos por los que mantener un blog puede generar altos niveles de estrés: alta competitividad, posibilidad de trabajar desde casa y, en el caso de aquellos que escriben para otros, sueldos que dependen del volumen de trabajo. Cada noticia puede pagarse a 10 dólares, poco más de seis euros.

Aquí noticia entera

Hay unas cuantas valoraciones para hacer al respecto:

1. Los del 20 Minutos se motivan bastante. No tanto como el Qué, y ni de lejos llegan al nivel de la Nave del Misterio de Cuarto Milenio, pero aún así es bastante.
   
2. Los americanos están muy locos. Vale, ya sé, tampoco llegan al nivel de los japos, de los que algún día tendrá que caer un articulillo.
   
3. ¿Stressblog? Vivir con 4 tíos y 1 conejo sí que es estresante.
   
4. ¿Explicará esto la ausencia de Iker?
5. Ya nos gustaría cobrar 10€ por artículo...
   
6. ¿Qué necesidad hay de estresarse por un blog que ven cuatro gatos cada día? Por cierto, Gracias gatos. Ahora solo falta que dejéis más comentarios, para al menos saber que el contador de visitas va bien, y no nos está engañando.
   
7. ¡Valorar los blogs, copón! Que nos jugamos la vida por vosotros.
   

El Gran Viaje de la Llama Olímpica

Hoy se ha apagado la Llama Olímpica en París, bueno, la han apagado por todo el lío que hay con el Tíbet, que ahora no voy a entrar a valorar, pero que tiene mucha miga.


Entonces, como siempre, he pensado: "a ver... el otro día vi las noticias y estaba en Grecia, luego en China, después volvió por Rusia, ahora en París". Aparentmente una cosa estaba clara, para ir de A-Atenas a B-Pequín(Beijing ahora es lo que está de moda), están dando un buen rodeo, nada despreciable.

Tras una valoración a ojo, siempre me da por lo mismo. Cuando tengo un rato me curro una pequeña y humilde investigación al respecto. Sobretodo si son temas de los que se habla y se habla, pero realmente, no se sabe bien del tema, como es el caso.

Seguro que nunca te habías preguntado cuantos kilómetros en avión hace la Llama en cuestión. Pues yo tampoco, hasta hoy. Lo que seguro que te has preguntado, cuando te has enterado que se ha apagado la Llama, es: "¿Y ahora, qué?" "¿Se anulan las Olimpiadas?" "¿La encenderán con un mechero y harán ver que no ha pasado nada?" "¿Volverán corriendo a Olimpia a encenderla?". Pues para eso sí que tengo respuesta clara y rotunda. No os preocupéis, porque el "Espíritu Olímpico" (esto me ha hecho gracia siempre, debe ser como el de Juanito pero de todo el Mundo), sigue vivo, HAY UNA LLAMA DE REPUESTO.

Pero bueno, volvamos por nuestros fueros. La cosa está en que casi no hay nada por internet (lo que demuestra que poco sabemos del tema), que hable de la ruta que van a hacer. Pero al final he conseguido una lista con lugares y fechas: Sigue leyendo...

24-29 de marzo: recorrido por Grecia

30 de marzo: entrega en Atenas al comité organizador de Pekín 2008

31 de marzo: Pekín

2 de abril: Alma-Ata

3 de abril: Estambul

5 de abril: San Petersburgo

6 de abril: Londres

7 de abril: París

9 de abril: San Francisco

11 de abril: Buenos Aires

13 de abril: Dar es Salaam

14 de abril: Muscat

16 de abril: Islamabad

17 de abril: Nueva Delhi

19 de abril: Bangkok

21 de abril: Kuala Lumpur

22 de abril: Yakarta

24 de abril: Canberra

26 de abril: Nagano

27 de abril: Seúl

28 de abril: Pyeongyang

29 de abril: Ho Chi Minh City

2 de mayo: Hong Kong

3 de mayo: Macao

7 de mayo: Guangzhou

20 de mayo: Shanghai

19-21 de junio: Tíbet

4 de agosto: Tianjin

6 de agosto: Pekín.

Ya véis que es realmente un gran viaje el que hace la Llama, por eso me he tomado la libertad de representarlo en un GoogleMap, para luego jugar un poco. Ya quisiera yo viajar una cuarta parte que la Antorcha(No sé como cuadrar bien el mapa, simplemente jugar un poco con el zoom y lo veréis bien):


Ver mapa más grande

Ahora cifras, más divertidas, para los que os preguntéis cuantos kilómetros son (como yo), pues son 86.900 km cuando en línea recta serían 7.500 km. Para que nos entendamos, sería como hacer el trayecto Tarragona-Barcelona (100 km), en 1.150 km, o lo que es lo mismo, hacer la ruta Tarragona-Barcelona pasando por Oviedo. Que visto como está la Renfe, no se va demasiado, pero es un poco más exagerado.

¡Bueno pues! ya sabéis. Si queréis hacer boikot o cualquier cosa, ya sabéis por dónde y cuándo pasa la Antorcha, aprovechad.

¡Ah! y de bonus el gran negocio del momento, la venta de banderas del Tíbet, ¡hazte con ellas!

PD: Omitir comentarios de como te aburres y demás, que lo he hecho mientras veía la familia Mata.

Perder El Tiempo

¿Por qué la gente pierde el tiempo? Y os preguntaréis por qué pregunto esto, valga la redundancia.

La respuesta es sencilla, a la vez que escribo esto, en la tele emiten OT, acrónimo de Operación Triunfo. No hace falta explicar en que consiste el programa.

Se ve que ahora hacen OT X, que no es que sea la edición número 10, ni la edición más porno para los que tienen la mente un poco sucia, sino que como nose por qué edición van esta gente, pues le meto una X y queda de puta madre tu.

Después de X (que culto queda eh!) ediciones parece ser que la cantidad de gente retrasada en nuestro país cada vez va a más. Me pregunto cuales son las motivaciones o que se les pasa por la cabeza, o por la neurona, porque yo creo que solo tienen una, de los que se presentan a los castings para entrar en "la academia". Si, acabo de introducir un nuevo concepto. "La academia" es el lugar donde tienes derecho a ir si pasas los castings de tres tios que son super entendidos en cante, y quizás me quedo corto. Una vez allí te crean una personalidad única y una voz como nunca antes se ha visto, u oído en este caso, repito, como nunca antes.

Ilustremos esta entrada con videos:



Pues vaya.... Sigue leyendo...

Analicemos el último sujeto que "canta". Se aprecia claramente la condición mono-neuronal de los individuos que se presentan a acceder a la gran "academia", el tio no tiene ni siquiera capacidad para recordar más de tres frases. El primero en cambio es lo que yo llamo, un tonto con piel de listo, porque también carece de esa capacidad para recordar, pero el tio con un par de cojones se hace una canción medida, en la que por si no lo habéis notado, solo existe una palabra y un sonido onomatopeico, así al menos se acuerda y se queda más ancho que un coche tuning. Y a ver, si ilusión tal como dice la chica, tienen, eso que no falte.

Mención especial merece el autor del vídeo, que posiblemente es de la misma raza que los que aparecen en el video, porque ha tenido el detalle de escribirnos la letra de la canción del sujeto numero 1 al final del video, pero hace falta tener valor para escribir la letra de una canción de una palabra y encima cometer una falta ortográfica (valla)(atentos al minuto 2:17).

Me había olvidado decir que tienen derecho a entrar a la "academia" seres humanos de los dos sexos.



Pues eso, de los dos sexos.



Mi ídolo, este tío es Dios.

Ya tenemos el formato, ahora tan solo hace falta gente que vea el programa, y joder, parece mentira pero de eso no les falta. Si es que nos gusta ver a la gente haciendo el estúpido.

Buenas noches.

El tercer tiempo en el rugby, Marco aka Borat

¿Os habéis preguntado nunca quien es el tío que revisa los vídeos del Youtube? Yo tampoco pero tiene que estar tragando miles de videos y saber más de la intimidad de la gente que su propia familia. Esta duda me ha surgido cuando subía el último video que he hecho con el móvil, y que os pondré mas adelante.

Esta tarde, hemos jugado un partido amistoso de rugby contra un equipo inglés, bueno, más que jugar, nos han metido una paliza, 40 a 5 creo ( he hecho los 5 puntos :p). El partido no ha tenido mucho, hasta que ha mediados de la segunda parte, Marco (que juega en nuestro equipo, es medio italiano, medio inglés, aunque ha vivido en Moscú y algún otro lado, actualmente da clases de inglés en el International House, lo digo para que no llevéis a vuestros niños) ha saltado a la mitad del campo en pelotas, a lo Jimmy Jump. Todos los jugadores nos hemos quedado alucinados con la imagen de un tio corriendo en bolas al puro estilo de final de la Champions. Sigue leyendo...

Al final de cada partido de rugby hay la tradición de invitar al rival a cervezas y un pica-pica, donde nos juntamos los dos equipos y comentamos el partido, es el llamado tercer tiempo. Esta vez no ha sido una excepción y después de ducharnos hemos empezado a beber al lado del campo de juego. Como el equipo rival era inglés y tenían ganas de más fiesta, y sobre todo de beber más cerveza, nos hemos ido al pub irlandés Highland, a seguir privando. Cuando los ingleses ya iban por la 5ª ronda y los humanos por la 2ª, han empezado los cánticos de cada equipo, también en eso nos han apalizado....

Pero sin duda, el momento más impactante de la tarde estaba por llegar, el equipo inglés, después de una reunión de sus directivos, ha decidido empezar "los juicios". El primero, contra un jugador inglés, porque iba vestido con tejanos (todos iban con traje y corbata del club), el castigo: ¡llevar toda la tarde una mascara de toro! Al segundo, también ingles, no me he enterado porque lo han castigado, pero le han disfrazado de torero. Y por último, a nuestro querido Marco, le han acusado y juzgado por desorden público, teniendo que cumplir la severa condena de ir durante 30 minutos con el tanga de Borat. ¡¡¡Impresionante!!!!



Le han castigado con 30 min, pero Marco se ha sentido cómodo con el tanga y lo ha llevado hasta que nos hemos ido del pub, unas 3 horas más tarde, no ha tenido precio ver la cara de la gente cuando lo veían.