Ley del Mínimo Esfuerzo

Otra vez, como no, volví a ser el último en llegar. Para quien no lo sepa, en todos los círculos en los que me muevo, siempre se me ha atribuído el don de no tener nunca que esperar (es un eufemismo, realmente me llaman: "¡puto lento!"). Más que nada, porque siempre me tienen que esperar a mí.

Pero hoy, un poco por propia iniciativa y un mucho por extorsiones, amenazas, chantajes, etc. he decidido que debía hacer algo para cambiar esto. Así que me he esforzado, y he intentado acelerar todos y cada uno de mis movimientos, en concreto me he levantado de un salto y me he puesto a doblar algo de ropa más rápido de lo normal, y, la verdad es que he empezado a ver destellos luminosos, y me he tenido que sentar, perdiendo todo el tiempo que había ganado en un principio, en serio. Ahí me he dado cuenta de mis limitaciones genéticas para ello, y consciente de mi imposibilidad para hacer las cosas más velozmente de lo que las hago, he pensado en que lo ideal sería que las cosas se hicieran más rápido a la misma velocidad que las hago ahora. Es decir, que tenían que existir atajos, trucos, la ley del mínimo esfuerzo.

Y como siempre, hoy en día, para solucionar cualquier mal se busca por internet. No me ha costado nada encontrar vídeos por el YouTube, y me han parecido cosas curiosas, que no están de más saberlas. Para muestra, unos botones (hay más de un vídeo):

Siempre había querido saber hacer esto:

Sigue leyendo...

Esto para estudiantes, que como nosotros, tardamos 10 minutos para cada puta patata y los huevos duros nos dan palo (para gente no iniciada en cocina, lo primero son patatas y lo segundo huevos):




Se acabó el engañarnos y meter las birras en el congelador 4 minutos, para enfriar solo un poco la lata y beberte la cerveza caliente:


El momento chungo corta-royo y la cara de tonto que ponemos (ahora me entenderéis) se acabó también:


(5 quintos en una mesa)
"¡Mierda! no encuentro el chisme ese para quitar las chapas"
"No pasa nada, leí la entrada de Cebri en el blog"


Este no acabo de pillarlo, pero bueno, la gente que ya se ate sola los cordones a lo mejor lo entiende, yo es que meto el cordón en el bolsillo y me sale hecho, ya lo sabéis:


Dedicado a socorristas:


Y el último de regalo, dedicado especialmente a Juanal, un compañero de piso fanático de las salsas, en especial de esta:


¡El tiempo es oro!

El Transporte Público

Bueno, este post ha surgido de mi cabeza esta mañana, después de dormir apenas 3 horas, pudiendo haber dormido 4 horas, que tampoco es mucho, pero coño, algo ayuda.

Enseguida entenderéis el motivo de mi cabreo matinal. Eran las 6:30 cuando ha sonado mi alarma-móvil, cuando éste suele hacerlo más o menos sobre las 7:25, ni más, ni menos, ahí es ná. El motivo era que no disponía de mi vehículo de transporte privado, vaya, mi magnífica motocicleta, ya que estaba en el taller para pasar revisiones rutinarias (no sufráis por April, está en buenas manos).

Hoy era día entonces de usar EL TRANSPORTE PÚBLICO, y lo pongo con mayúsculas para que el lector pueda palpar el trauma que suponía para mi usar EL TRANSPORTE PÚBLICO.

Abandonaba mi casa a las 7:20 de la mañana, con acidez estomacal producida por el Vodka y la cerveza de ayer noche (tened en cuenta que en éste momento un día normal estaria aún durmiendo, una desgracia para mi) y me metía en "Los ferrocatas" (así llaman a los ferrocarriles los individuos que lo usan habitualemente). Al entrar allí me he dado cuenta de que había que pagar un billete, he vuelto a salir y he mirado el cartel de entrada y efectivamente ponía TRANSPORTE PÚBLICO, y no TRANSPORTE PRIVADO, pero bueno, era lo que tocaba así que he comprado una cartulina de color blanco y verde a la que llaman T10 y me he adentrado en EL TRANSPORTE PÚBLICO y que casualidad, el tren estaba entrando en ese momento en la estación, así que yo, mi mochila, mi bolsa, mi vodka y mi cerveza hemos tenido que correr, mal, vamos mal! con tan mala suerte que no he logrado entrar en el vagón de tren, mierda! puto tren! he exclamado. Sigue leyendo...

El siguiente ferrocata pasaba minutos más tarde así que cerciorándome con anterioridad de que aquel tren me iba a llevar donde deseaba, me he decidido a entrar en él...y... bueno, tras observar que los asientos estaban ocupados he cogido mi T10 para ver que asiento se me había asignado pero solo aparecían numeros sin ningún significado así que tras un tiempo indagando mi plaza, no he logrado encontrarla y como no, me ha tocado ir de pie! acababa de empezar mi viaje y ya estaba harto de aquello, pero hay que mirar el lado positivo, tras tres (que bonito juego de palabras, sublime) paradas iba a salir de allí.

Bueno, entre la segunda y la tercera parada, el tren (que no le caigo bien) ha intentado tirarme al suelo, si si, tal como estáis leyendo, ha hecho un quiebro en medio de la via desequilibrando mi cuerpo.

Llego al final de mi recorrido en el ferrocata y me dispongo a hacer lo que la gente familiarizada con el argot del sector transportes llama, trasbordo. El trasbordo consiste basicamente en andar por un conjunto de pasillos, habitualmente malolientes para pasar de un tipo de transporte a otro, como puede ser el de FGC a metro, normalmente son cortos, pero como el tren está cabreado conmigo, he tenido que hacer el de FGC - L1 de metro, vamos, una tocada de cojones bastante importante.

Cuando he llegado al andén de la L1, el tren justo había partido sin mi, así que he tenido que esperar al siguiente. En esta ocasión ya no me he cabreado porque sabía que el tren iba a jugármela otra vez así que lo tenía asumido. Subo al siguiente tren y me ha tocado ir de pie durante otras 12 paradas, si si, 12!!!! pero si de Tarragona a Barcelona hay 3!, indignante esto del TRANSPORTE PÚBLICO.

Tras esas 12 paradas me disponía a salir del metro, cuando el placer de respirar otra vez aire fresco se ha visto contrarrestado al darme cuenta de que el metro me había dejado a 15 minutos andando de mi destino!

Finalmente, tras mi largo viaje he llegado a clase y me he dado cuenta de lo que supone en mi vida April, he llamado al taller y he preguntado por ella, me han dicho que todo había salido bien y que está tarde le daban el alta y podía llevármela.

Decir, que en mi viaje he encontrado personajes varios, como es el caso de Barney, estaba ahí, sentado, tras haber corrido la maratón y sin que las piernas le respondiesen.

Saludos.

¡Amazing!

Hoy después de comer, como es de rigor, los cinco compañeros de piso, como bien hermanados que estamos, hemos tenido una sesión de Fama (obviar burlas al respecto). Supongo que todo el mundo ha visto alguna vez este programa archiconocido y a sus profesores. Pero hoy nos hemos centrado en uno, en Rafa, el de pelo largo, el más duro de los profesores, el de Funky (ahora todos sabemos de baile), "¡Energy!", yo creo que ya os habéis hecho a la idea de quién hablo.

Bueno, pues al caso, estoy seguro de que si sabéis de quién hablo os habréis fijado tambien, en su peculiar acento, con unos leves toques canarios quizás, mezclados con una voz en medio susurro alterada por repentinos gritos histéricos con extraña pronunciación, y con un 25% palabras en inglés. Nos tiene tan confundido, que hemos decidido buscar información acerca de su lugar de nacimiento, y nos ha sido imposible. Este tío, no ha nacido en ningún lugar en concreto, de ahí su acento suponemos.

Pero nuestra investigación no ha caído en saco roto. Hemos encontrado quizás un material más valioso que el objetivo inicial de etiquetar su dialecto. Ya sé que estoy bajando el nivel de un blog, ya de por sí un poco flojo, pero creo que después de ver esto, todo el mundo lo va a comentar a algún amigo/a o conocido/a. Así que es algo, que aunque tenga un bajo vagaje cultural nos va a dar unos minutos de protagonismo y subir un escalafón en nuestro status social. Por eso he decidido postearlo aquí. Ahí va, atención con el profesor superduro y exigente de la Academia (atención alrededor del segundo 20 o así y sobretodo al 54):



¡Amazing!

El top five de los SPAM

Esta mañana, como cada día he abierto el email, y como siempre había miles de emails, la mayoría basura, así que os hablaré un poco sobre este tema "los correos basura". Hoy me he encontrado con dos clases de emails basura, voy a diferenciar por temas. SPAM,CADENAS. Voy ha hacer especial hincapié en esos que atacan a la inteligencia humana, típico ejemplo del correo que te promete ganar un ordenador por reenviar un email a 10 contactos! Sigue leyendo...

Los SPAM son esos que no tienes ni puta idea de quien los manda, ni de donde coño han sacado tu correo, normalmente escritos en inglés, con lo cual me confirman que no me conocen, porque conociendo mi nivel de inglés no se tomarían la molestia de enviarlo. En este tipo de emails normalmente se te promete ganar un premio de miles de $, sin moverte de casa, jugando en un casino virtual (más trucado que una escopeta de feria), solo los más ludópatas se atreven a jugar, creyendo que pueden ganar dinero, a pesar de que el programa ha sido diseñado por el casino para precisamente lo contrario, dejarte sin un puto duro, hay gente con mucha fe. Las cadenas, son aún peores, (con alguna excepción), las temáticas tampoco son demasiado variadas, esta el power point, con porno habitualmente, y luego viene la purria....

1)Si reenvías esto a todos tus contactos, la niña de la foto que no tiene brazos, es ciega, coja y tartamuda, recibirá 1céntimo: puestos a mentir ya podrían poner 100€, menudos tacaños!

2) ¡¡¡Messenger se cierra!!! ¡¡¡(no es broma)!!! ¡¡Reenvía este mail y tendrás una nueva cuenta en el nuevo msn!! En estos mails he visto las mayores faltas ortográficas y escribir Bill Gates de las formas más imverosímiles que te puedas imaginar.

3)Quien te tiene no admitido ¡Un clásico! A pesar de estar empíricamente demostrado que no se puede saber quien te tiene no admitido, la curiosidad de saber quien ha dejado de ser nuestro amigo, y poder petarle el buzón por Sant Joan, sigue llevando muchos a picar el anzuelo.

4)¡¡Sony regala un portátil por enviar este mail a 50 contactos!! Pues bien. En el siglo XXI aún queda gente que cree que le van a regalar un portátil por enviar 50 mails, de ilusión también se vive.

5)¡¡¡Si no reenvías este email te pasará algo muy malo!!! Si esto fuera cierto, me hubieran pasado cosas tan espeluznantes, que ni el de Impacto TV tendría adjetivos para catalogarla.

Mis agredecimientos a Olaya, porque sin ella no hubiera sido posible escribir este post, con sus innumerables mails basura que me han servido de inspiración.

Próximamente: INFORME OLAYA, donde podremos ver los mejores correos basura con los que Olaya deleita casi a diario.

La comparación.

De siempre se ha dicho que las comparaciones son odiosas. En verdad, si tú eres el comparado con algo o alguien es totalmente cierto, más aún cuando se hace para humillar. La gracia está cuando la comparación se hace sobre otra cosa o persona que no eres tú. Otras veces este recurso de lengua nos describe cualidades de una manera tan exacta, que me río yo de todos los adjetivos calificativos habidos y por haber.

Para muestra un botón:

• Más liado que la pata de un romano.

Ya veis porque...

• Más corto que las mangas de un chaleco. (esto se le dice a uno cuando es bastante tonto)
  
• Menos luces que una patera. (esto es más para una persona que aparentemente es inteligente, pero tiene salidas un poco estúpidas de vez en cuando. Evidentemente las pateras no tienen luces para no ser localizadas por las fuerabordas de la Guardia Civil.)
  

Sigue leyendo...

Más feo que un lunes. (si eres difícil de mirar, pero no se te considera feo del todo)


Más feo que Prosinecki chupando limones. (si te dicen esto, no hay solución, eres feo hasta decir prou)








éste es Prosinecki... imaginad la cara que se le puede quedar a base de lamer cítricos y/o mirar fíjamente al astro rey: el Sol.









• Más seco que un bocadillo de polvorones. (lo que para nuestro amigo Bocasecaman sería un manjar, para cualquier ser humano podría ser la muerte)


• Más morro que Reiziger silbando el Only You.











he aquí Reiziger. La foto no está trucada. Es real. Si le pega un bocao a una esquina te hace un kiosko.

• 
  

• Más lento que el caballo del malo. (mítica frase que seguro que habréis oido a vuestros padres cuando ven el fútbol. Por si alguien no lo pilla: en las películas del oeste, cuando el malo deja malherido al bueno, y se lleva a la guapa con su caballo al galope... siempre llega el punto en el que el bueno se recupera (si fuesen Walker o Mc Guiver se coserían ellos mismos la herida o se pondrían un marcapasos si hicera falta), se sube a su caballo y le acaba dando alcance... aunque haya estado 5 horas en el suelo desagrándose)


• Más falso que un duro con la cara de Popeye. (no lo aceptan más que en Túnez)


• Más falso que el sprint de Ben Jonson. (Ben Jonson fue el atleta que a base de esteroides consiguió vencer a Carl Lewis... de aquí esta frase...)


• Más inútil que la primera rodaja del pan bimbo. (nadie se hace sandwinchsss con esas rodajas)


• Ligas menos que los gases nobles. (que ya es decir! si teneis conociemientos de química sabréis de que va)


• Más vago que el sastre de Tarzán. (eso lleva mi mare diciéndomelo desde que tengo uso de razón)


• Más nervioso que Marco en Sorpresa sorpresa. (era tan previsible como lo es ahora el Diarip de Patricia y todo eso)


• Más sospechoso que un gitano haciendo footing. (sin ánimo de ofender... pero es sospechoso).


• Vas más de culo que San Patrás. (esta no es muy graciosa, pero queda bien cuando lo dices...)

Bueno, esto es solamente un pequeño recopilatorio de todas las comparaciones que se oyen a menudo por la calle. Si os sabeis alguna más no dudeis en comentarlas. Y recordad: no las utiliceis para ofender a nadie, la oratoria puede ser una arma muy dañina!

Saludooooos, byeee

La crisis financiera de 2007-2008

Aquí tenéis un artículo sobre la crisis financiera que nos azota, aparentemente no tiene ningún interés para la mayoría , pero a todos nos gusta hacernos los interesantes sobre estos temas como si fuéramos economistas de Harvard. En 5 minutos podéis tener un interesante tema de conversación para bodas, cenas de trabajo, con el padre de vuestra novia o para saber porque vuestras acciones han bajado un 20 %. Sigue leyendo...

Crisis financiera de Estados Unidos:

1. Durante los últimos años los tipos de interés se han mantenido a un nivel especialmente bajo sobretodo en los Estados Unidos (alrededor del 2%).
2. Con los tipos de interés bajos, el negocio de los bancos se vio reducido, al bajar su margen de negocio.
3. Para superar esta reducción de beneficios y aprovechando la coyuntura económica del momento (boom del mercado inmobiliario y crecimiento económico), algunos bancos de los Estados Unidos empezaron a :
   

• A) Conceder préstamos más arriesgados (subprime), por los que podían pedir más intereses.
• B) Aumentar el número de operaciones para compensar la reducción del margen de negocio.

A) Los préstamos arriesgados “subprime”:

1. Los créditos arriesgados se los concedían a los llamados ninja (no income, no job, no assets, o lo que es lo mismo, personas sin ingresos fijos, sin trabajo y sin propiedades)
2. A los que cobraban más intereses al tener más riesgo de morosidad.
3. Gracias al boom inmobiliario, los bancos se atreven a conceder hipotecas a los ninja, incluso por valor superior al de las viviendas que compran, permitiendo que éstos dispongan de un dinero extra para el consumo (viajes, coches, tv…), todo esto funciono durante algunos años.
   

B) Aumentar el número de operaciones:

1. Al conceder muchos préstamos hipotecarios, a los bancos se les acababa el dinero, por lo que tuvieron que buscar fuentes de financiación. Gracias a la Globalización, el dinero que ingreso en mi cuenta corriente de la Caixa Tarragona a la mañana siguiente ya se encuentra en manos de Citibank que a su vez ha concedido una hipoteca a un ninja. El cliente que tranquilamente ha depositado sus ahorros en la caja de su confianza desconoce que sus ahorros están en manos de un ninja, es más, ni Caixa Tarragona sabe donde está invertido su dinero, solo sabe que le ha concedido un préstamo a un gran banco norteamericano.
2. Para obtener financiación los bancos, empiezan a vender obligaciones aseguradas por las hipotecas subprime de alto riesgo. Con lo que se empieza a contaminar a las familias de todo el mundo, que pueden comprar obligaciones emitidas por el banco, con una garantía más que precaria sin tan siquiera sospechar que unas obligaciones emitidas por un gran banco pueden tener un componente tan alto de riesgo.
3. Lo peor de todo, es que todo el sistema dependía de que los ninjas pagarán sus hipotecas y que el mercado inmobiliario siguiera subiendo.

Ambas acciones han motivado una serie de inconveninetes, ya lo dicen, no es oro todo lo que reluce. Así que:

1. A principios de 2007, reventó la burbuja inmobiliaria de los EEUU.
2. Muchos ninja dejaron de pagar su hipoteca, porque se dieron cuenta que era mayor el precio de su hipoteca que el precio actual de su vivienda.
3. Nadie quería comprar obligaciones con garantía hipotecaría.
   
4. El inversor de Tarragona recibe una llamada de su caja informándole que sus obligaciones han perdido más de un 60% de su valor.
5. El mayor problema sin embargo es que los propios bancos desconocen en que grado están infectados por las hipotecas basura o subprime, por este motivo unos bancos empiezan a desconfiar unos de otros y dejan de concederse créditos entre ellos.
6. Como no se fían unos de otros, empiezan a subir los tipos de interés del mercado interbancario, que es donde se prestan el dinero entre bancos, en Europa se llama Euribor.
7. Por lo que los bancos empiezan a no tener dinero, no pueden conceder créditos y la subida del Euribor que es el índice de referencia para la mayoría de hipotecas del mercada español, provoca que las familias empiecen ha tener dificultades para pagar la hipoteca y llegar a fin de mes. En este punto la crisis afecta a mucha más gente empezado por todos aquellos que tienen una hipoteca.
8. El consumo de las familias también disminuye, las empresas venden menos, despiden trabajadores, etc. En conclusión, la crisis financiera que sufre Estados Unidos ha contaminado a toda la economía mundial.

Adaptación de Leopoldo Abadía, catedrático de IESE

April's Fools

Pues se ve que hoy es el Día de los Inocentes de los que hablan inglés. Y eso, por desgracia, significa que también nos afecta al resto del Mundo.

Se abren las apuestas para ver cuanto tardamos en celebrarlo como si fuera algo nuestro de toda la vida... como Halloween, Santa Claus, el McDonald's o cualquier otra cosa que se os pase la cabeza. Lo que espero es, al menos, no llegar nunca a celebrar el Día de Acción de Gracias, que no se porque, pero me da mucha manía.

Pero bueno, si es un día para reírse aún se puede aceptar, porque estos días son días que tienen algún momento bueno para casi todos, porque te puedes pasar un rato comentando las bromas y riéndote con los amigos, y es algo que nunca sobra. También va bien de vez en cuando, ver que en los periódicos y demás prensa, donde parece que solo sepan dar malas noticias (por algo será), aún guardan un poco de sentido del humor para demostrar que este Mundo aún vale la pena.

Al trapo. El hecho es que he abierto Gmail y me he encontrado con una cosa que, me he quedado sorprendido primero, flipando segundo y confundido tercero.

Me explico, abro Gmail y veo Google Custom Time, una nueva opción de Google según la cual tu puedes enviar emails al pasado, es decir, situaciones como la de: "¡Mierda!Hoy era el cumpleaños de tal" o "Ayer se acababa el plazo para enviar el currículum" o demás situaciones del estilo ya tenían solución: Google Custom Time.



He dicho que primero me he quedado sorprendido, porque no entendía bien bien a que se refería, me parecía entenderlo pero como que estaba en inglés... es lo típico que dices: "algo he entendido mal, puto inglés de bachillerato...". Sigue leyendo...

Segundo, cuando he visto que realmente era lo que parecía me he quedado flipando (no sabía que era un día de bromas), me estaba justificando el como lo podían hacer, con hipótesis totalmente paranoicas, agujeros de gusano, cuartas dimensiones, ¡el poder de internet es infinito!

Tercero me he quedado confuso. Mis hipótesis hipotéticas no me han acabado de convencer en ningún momento.

Luego ya me he puesto a buscar y he adivinado de donde venía... putos yankis...se han quedado conmigo... Y había más bromas donde podría haber caído: Google (por lo que se ve, unos cachondos) también tenía otra nueva opción, gDay, podía predecir el contenido de las páginas web con 24 horas de antelación, lo que sería perfecta para la quiniela, por ejemplo. Las que pasen hoy se irán recogiendo en la Wikipedia.

En El País aparecen algunas de estas bromas que se han ido haciendo a lo largo del tiempo:

1. En 1976 circuló la falsa noticia de que Plutón se situaría justo detrás de Júpiter a las 9.48 horas provocando una breve reducción de la fuerza gravitatoria de la Tierra. Desde la radio de la BBC se insistió a la audiencia para que saltase en el aire a la hora exacta a la que ocurriría el fenómeno, puesto que el sujeto que se arrojase al vacío podría flotar.

2. 1984: La Guerra Fría también se palpa en Internet. Los soviéticos quieren entablar conversaciones con EE UU y lanzan mensajes a través de la Red desde su 'nuevo' servidor Kremvax. UUCP. Años más tarde, cuando realmente se constituye el servidor soviético es bautizado curiosamente como Kremvax.

3. 1994: El sexo en Internet se prohíbe por ley en EE UU y además también se impedirá navegar borracho por la Red.

4. 1997: Entre el 31 de marzo y el 2 de abril se procederá a cerrar la World Wide Web por labores de limpieza. Cinco robots construidos con tecnología japonesa se encargaran de borrar todos los desechos de la Red.

5. 1998: Se decide redondear por ley el número pi, ahora valdrá 3.

6. 1998: Disney compra MIT por 6,9 millones de dólares. La Escuela de Ingeniería estadounidense se traslada por tanto a Orlando.

7. 2003: Bill Gates ha sido asesinado por un pistolero en un acto benéfico. Las televisiones locales de Corea del Sur recogen la broma y los valores de Microsoft caen en bolsa.

Google tiene alguna broma más escondida, así que si veis algo raro, no os asustéis.

SuperJuanal

Bueno esta es mi primera entrada en este blog. Al principio creía que esto de escribir en fotoflogs era cosa de frikis i de gente kon demasiado tiempo libre como nuestro buen amigo cebris. Pero su inigualable talento de convencer y manipular a la gente ha hecho que me una a este nuevo clan. Y es que nose que pasa con cebri que al final siempre te acaba arrastrando hacia una de sus innumerables propuestas. A mi me recuerda a una especie de vortice o agujero negro donde están girando sin parar un sinfin de propuestas y actividades que se van renovando continuamente alrededor de la poco esbelta figura de cebris, en el cual es imposible no caer para todos aquellos que estamos a su alrededor. Se parecería al diagrama ese que hace skinner en forma de cono para demostrar que Bart es una mala influencia y que todos los que estan sentados a su alrededor suspenden(sabeis que episodio os digo no? que luego pilla homer y se pone a hablar x el cono jaja me parto). Bueno pero ese no es el tema del que quería hablar. He estado leyendo los articulos de este blog y he visto que Eloi (o el éeeloi) tiene mucho protagonismo, y yo quiero quitarle este papel hegemónico y centrar la atención sobre otro gran personaje: Juan Alberto.

El otro día fui al piso de Abel, Carlos, Cebri, Eloi, Enjuto y Juanal (lo he puesto por orden alfabetico, no quiero decir que enjuto sea mas importante que juanal) y me lleve una gran sorpresa cuando este último no estaba alli, ya que le habia llamado esa tarde y me habia dicho que estaba yendo a barcelona. Sus compañeros me dijeron que el tio se habia ido a girona a ver a la novia, cosa que hace bastante a menudo. Total, que me quede a dormir alli porque habia una tormenta del copon y al dia siguiente nos despertamos bajo los intensos y estridentes gritos de desesperacion producidos por vanesa al ver que la grua se habia llevado su coche (creo que esto no fue exactamente asi pero bueno). Fuimos todos raudos y veloces a los ventanales del salon a comprobarlo y, efectivamente, se lo habían llevado. Entonces, mientras todos estabamos mirando por la ventana y comentando la jugada, note una presencia justo detras de mi. Fue de repente, como si alguien hubiera manipulado el tejido del espacio-tiempo a su antojo y hubiera aparecido a traves de una brecha en el tejido este. Y, seguidamente, se oyo la voz de juanal aportando uno de sus muy valiosos comentarios a la conversacion. Este acontecimiento cayo en saco roto para todos los alli presentes, pero no para mi...

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Esto no hizo más que confirmar mis sospechas de que Juan Alberto no es quien dice ser. Juanal es en realidad un superente enviado desde un planeta muy muy lejano para hacer que la paz y la justicia reinen en la tierra y para hacer puentes, asi del palo SuperMan. Esta dotado de superpoderes como el canvi de lloc instantani (de ahí la repentina aparicion) y de superinteligencia (es el unico que he visto aprobar un examen de caminos estudiando solo el dia antes... bueno a el y a cebris pero este no cuenta). No he sido testigo de ningun fenomeno paranormal mas, pero es que juanal centra gran parte de sus esfuerzos en parecer uno mas de nosotros. Por ejemplo, cuando se cae lo hace de una forma lenta, torpe y lamentable, pero en realidad el seria capaz de detenerse a media caida y recuperar la compostura sin apenas rozar el suelo. Juanal esta ultrakuadrau por naturaleza, por su condicion de superente, pero en su afan por pasar desapercibido basa su alimentación en comidas abundantes y altas en calorias para asi lograr una forma mas redondeada como la nuestra, a pesar de que no esta acostumbrado a tan extraña dieta. Por ello se le ve que sufre al comer esos bocatas de ketchup y salsa de carne y esas enormes pizzas barbacoa, le sube la temeperatura corporal y empieza a sudar por todos los poros de su piel. A veces parece que esta en la parra y que no se entera de nada, pero no, juanal esta siempre alerta y con sus 7 sentidos perfectamente activos (sisi 7!). Es capaz de ver detalles de los que un ser humano normal con sus pauperrimos 5 sentidos no es capaz de percatarse. A continuacion una foto que tome de juanal despues de cagar, se habia transformado en superguerrero a causa del esfuerzo.

Con todos estos indicios, estoi empezando a pensar que todos esos extraños viajes a Girona, Tarragona y demas destinos en epoca de examenes que nadie entiende, son en realidad misiones que le mandan a SuperJuanal para salvar la Tierra asi en plan superheroe.

Bueno lo dejo aqui que me estoy rallando bastante, la verdad que es un vicio esto del fotoflog...

La Bastilla

Hoy ya no me he podido aguantar. Llevaba muchos días queriendo poner este trozo del Buenafuente. De Berto, en concreto, que es un crack.
¿Recordáis todos a Tata Golosa no?

1, 2, Los Micrófonos
4, 5, Los Micrófonos
El amor, Los Micrófonos
Y ahora, Los Tambores
.....

Pues ha vuelto con fuerza ( y con ganas de hacernos reír y de darnos cuenta de lo cortita que es, la pobre...), con su nuevo temazo: La Pastilla. Con un ritmo muy pegadizo, pero que recuerda a alguna otra canción, a más de una realmente. Bueno...mirar el vídeo este, no tiene desperdicio:



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¿Ahora entendéis no? Si tenéis curiosidad para seguir indagando en el tema (como fue mi caso), os dejo aquí el otro fragmento de Buenafuente, con la superactuación estelar de nuestra querida Tata, os recomiendo que os fijéis en el Buenafuente y sobretodo, intentar ignorar la voz tan absolutamente nasal (y asquerosa) que tiene Tata cuando se va más allá del simple: Un Dos, la Pastilla. Ahora entiendo porque está tan encasillada la pobre:



Os he avisado...

Fiebre del sábado noche

o0OuUU Yeeah! Hola muchachada… me presento: soy Paco, Paquito pa’ los colegas y Su Paco pa’ los más colegas aun. Después de varios días pensando qué escribir, hoy por fin tengo tema para un rato:

Anoche, la noche del 29 de Marzo de 2008, la misma noche que diez minutos más tarde de la 1:50 ya eran la 3:00 y la misma noche que el Barça perdió contra el Betis ( eseeee Betis!!!!) yo salí de fiesta, repito: salí de fiesta.

Hasta aquí todo normal, salir de fiesta no tiene nada de extraño, de hecho todo el mundo lo hace, o casi todo el mundo: el 67% de los jóvenes sale de fiesta cada sábado; el 27% lo hace sábado sí sábado no, y el 31% restante son F R E A K S que prefieren pasarse la noche jugando a rol y/o estudiantes de alguna carrera de esas que se dicen “de agárrate”, como puedan ser ingenierías varias, informática, electrónica, etcétera. A estos últimos se les puede reconocer fácilmente, tienen una ideosincracia muy particular, pero bueno que de esto ya hablaremos otro día porque no me quiero desviar del asunto. El caso es que tras estar 2 meses y una semana (se dice pronto) en el dique seco, después de pasarme 67 amargos días amargado y un sinfín de findes de semana viendo como mis amigos se pasaban toda la tarde del sábado planificando la noche y luego la del domingo explicando batallas del ciego que pillaron, ayer salí, repito: salí.

Sigue leyendo...

Vayamos por partes:

La noche empezó en casa del Tamayo a eso de las 4 de la tarde. Fueron horas y horas que pasamos (¡que no pasémos eh ojo!) haciendo algo que nos gusta, y que no se nos da nada mal (que también es muy importante): jugar al Pro. Hasta el punto de que en mi dedo pulgar ya no tengo huella dactilar, sino la x, el O, el ∆ y el □ (y mañana me tengo que hacer el DNI ahora que pienso…).

A eso de las 11 o así, dejamos de jugar para cenar. (Diréis: - que viciada no? De 4 a 11 ahí delante de la Play!- Pero no, hicimos un descanso de unos 5 minutos para ver el tiempo de descuento del Nástic: triste.) Y fue justo el momento en el que llegó Juan, Juanito pa’ los colegas, y Su Juanem pa’ los más colegas aún. Y nada, cenamos, nos vestimos (mejor dicho nos cambiamos de ropa), pasamos por el Open Cor a comprar hielo, más tarde volvimos a por chicles y tirando millas pal aparcamiento de la Flash.

Hay que decir que el panorama no era muy alentador que dijéramos: Tamayo, que haciendo todo un alarde de pundonor (o más bien porque quería pillar cacho y aprovechar la cama de h20 de sus padres) se animó a salir pese haber estado toda la semana con anginas. No pudo beber en toda la noche pero el cabrón iba de pastillas hasta el culo. Luego, Su Juanem más de lo mismo: ronco perdido que parecía Colombo. Y bueno yo, que también hay que decirlo, estaba al 55%... era mi primera convocatoria en mucho tiempo y se necesita tiempo.

A todo esto, después de estar un par de horas aproxpunto bebiendo cubatazos de Pepe Bono (coloquialmente conocido como JB), conversando y oyendo temitas buenos (que gran CD recopilatorio ese Dios!! Lo tiene todo: empieza con un temazo donde los haiga y mantiene el nivel hasta el final…) nos metimos al meollo, al kit de la cuestión. El precio: 15 euros por barba, casi ná! Pero entonces, pasó algo, que aun no logro entender:

Me intento explicar:

Como que David no podía beber alcohol hicimos un trato: Yo le pagué la entrada en un 40% de su coste, y a cambio me quedaría su consumición. Entonces no se que chanchullos hicimos, pero el caso es que yo me quedé con dos consumiciones y encima me salió dinero de nosedónde para tomarme un tercer cubata, y él pues pagó menos por la entrada. AHÍ ES NADA, eso si que es un negocio, un buen trato, no como el fichaje de Pepe (que digo yo que ya le podrían llamar al menos Don José… tanto dinero que vale…).

Una vez dentro, todo como siempre, como hace 2 meses y 7 días, nada había cambiado. Bueno, algo sí. El tema de las mujeres, no hay Dios que las entienda. Pero bueno, yo sigo, a otra cosa mariposa.

Me jinqué los dos PpBonos y me puse así un poco Perro Lazarillo (por lo de llevar el ciego y eso) y se me ocurrió un juego: “¿Conoces a Juan?”. Es muy similar a “¿Conoces a Ted?”… pero no es igual. También hay una variante que es “¿Conoces a Paco?”, pero esta ya se deja para el hipotético caso de que una de dos, o sales solo, o no tienes un amigo que se llama Juan (algo imprescindible para jugar). Ahora bien, haciendo un poco de sociólogo, me he dado cuenta jugando a esto de que hay tres tipos de mujeres, cada una con su correspondiente reacción:

1. Está la típica Princesa C O O L, que no se digna ni a mirarte a la cara cuando le dices: Oye conoces a…? (Generalmente suelen estar bastante buenas, la verdad sea dicha.)
2. Está la que se revienta de risa y cae simpática (pero recordad: la simpatía suele ser inversamente proporcional a la belleza.)
3. Y por último está la fusión de los dos ejemplares antes mencionados (BINGO!)

Otra cosa que se me olvida explicar, es la fea manía que tiene uno que le llaman Juan de quemar a uno que le llaman Paco… como se nota que me echabas de menos eh zorro!! Ni más ni menos (como dirían los Chichos) que dos cigarros me apagó encima, y además en sitio estratégicos para hacer aun más daño si cabe: en la muñeca donde luego te roza el peluco y no veas lo que escuece.

Y bueno, voy a cortar el rollo ya… como veis no fue la noche más Legendaria de mi vida, pero… QUE ME QUITEN LO BAILAO!
Saludos aguuuuur

PD: Quiero decir ante todo que si alguna mujer se siente dolida por estas últimas líneas que lo siento, no es mi intención mofarme ni mucho menos. Al contrario, respeteo máximo: las mujeres, el fútbol, la cerveza y el rocanrol son lo más grande.