La Carrera Espacial

Voy a hablar hoy sobre un tema que simpere me ha llamado mucho la atención, la carrera espacial, y voy a poner una entrada curiosa y entretenida sobre el tema.

Seguro que si te preguntan cual fue el primer hombre en el espacio inmediatamente respondes: Yuri Gagarin. Pues no. Parece un error comunmente aceptado. La verdad es otra y es bastante curiosa. El primer hombre que llegó a 31.300 m de altura (fuera casi de la atmósfera, de hecho los satélites en órbita geoestacionaria orbitan a unos 35.900 m), el primero que contempló la tierra desde fuera fue: Joseph Kittinger.


¿Alguna vez te lo enseñaron? Parece que si no subieron en un cohete bien grande no merecen ser recordados, porque ahí viene lo más curioso: este astronauta (concedámosle este calificativo) fue "lanzado" en globo, sí, en un globo de helio, bautizado como el Excelsior III, tirándose después en paracaidas:

On August 16th 1960 he made the final jump from the Excelsior III at 102,800 feet (31,300 m). He was in freefall for 4 minutes and 36 seconds reaching a maximum speed of 614 mph (988 km/h) before opening his parachute at 18,000 feet (5,500 m). Pressurization for his right glove malfunctioned during the ascent, causing his hand to swell. He set records for highest balloon ascent, highest parachute jump, longest freefall and fastest speed by a man through the atmosphere.

Traducción:

El 16 de Agosto de 1960 Kittinger realizó su último salto desde el Excelsior III a 31.300 m (102.800 pies). Durante una caída libre de 4 minutos y 36 segundos alcanzó una velocidad máxima de 988 km/h antes de abrir su paracaídas a 5.500 m de altitud. La presurización de su guante derecho falló durante el ascenso que le provocó una hinchazón. Kittinger consiguió los récords de mayor ascenso en globo, salto en paracaídas de mayor altitud, caída libre más larga y mayor velocidad de un hombre en la atmósfera.

Nacido en Tampa (Florida) en 1928, completó su entrenamiento en aviación y se unió a la USAF en marzo de 1950. En 1957 formó parte del proyecto Manhigh, alcanzando una nueva marca en altitud (29.500 m).

Posteriormente fue asignado al proyecto Excelsior, que investigaba los saltos a gran altitud, enel que realizo tres saltos, llevando un traje presurizado, desde un globo de helio con una góndola abierta. En el último de estos, el 16 de Agosto de 1960, y desde una altitud de 31.300 m se convirtió en el primer hombre en el espacio al sobrepasar la frontera del espacio exterior.

Durante la caída libre de 4 minutos y 36 segundos alcanzó una velocidad máxima de 988 km/h antes de abrir su paracaídas a 5.500 m de altitud.

En 1962 participó en el proyecto Stargazer, y en 1984 completó el primer viaje en globo solitario sobre enel Atlántico.

Vídeo del tercer salto del programa Excelsior:



Ahí es ná!

Sonic Vs Mario

El otro día fui estuve en el FNAC para mirar unas cositas y he visto que para la nueva consola, la Wii, hay un juego donde están ¡Sonic y Mario juntos! ¿Quién nos iba a decir a nosotros en nuestra tierna infancia que alguna vez ibas a poder jugar en la misma consola con Sonic y con Mario? Y no te digo ya no jugar en la misma consola, en el mismo juego, y mira que yo nunca he sido de jugar mucho a videojuegos, pero son cosas que marcan. Como está el Mundo... ya no se sostiene por ningún lado.

La cosa está clara, de niños todo estaba separado en dos grupos. ¡Todo! Te daban a escoger entre A o B: del Madrid o del Barça, de Goku o Vegeta, de Oliver o Mark Lenders, del grupo A del cole o del B (el A de catalanes y el B de charnegos siempre se decía, no se si era solo en mi colegio), de Bonny o Tigretón, de Coca-Cola o Pepsi, de Menta o Fresa, de Caña de Chocolate o de Crema, de Fanta Limón o Fanta Naranja, de Nesquick o ColaCao, de peonza de punta redonda o carnicera, de Dacs o Manleys, y sobre todo, Nintendo o Sega, y más aún, MegaDrive o SuperNintendo. Esa era una de las decisiones más importantes, ¿con cual podrías intercambiar más juegos con los de clase?

Solo había una cosa que no te hacían escoger entre dos, y era escoger a tu Spice Girl preferida (no lo neguéis, los del 86 por lo menos, caímos todos en eso), tenías cinco para elegir. Reconozco que mi favorita era Emma, por eso de que cuando eres pequeño te crees que una chica guapa es una chica rubia (que mentira más gorda), aunque al menos en mi clase recuerdo que Geri era la que más triunfaba. Sigue leyendo...

Pero volvamos al tema de Nintendo o Sega. Yo era de Sega, MegaDrive (no tuve más consolas), y como no, era de Sonic. A mi de primeras, al ver el juego, dije: "¡uala! ¡qué guapo! es el juego definitivo", era la fusión entre unos de los dos grandes de nuestra infancia. Pero se lo comenté a mi hermano, de 18, también de Sonic aunque nunca muy puesto en temas tecnológicos (es decir, más o menos objetivo), y me dijo:"¡Vaya mierda! lo que se tiene que ver". Ya se que no dijo gran cosa, pero me hizo pensar y es verdad. Es todo un símbolo de la caída del Mundo en el que crecimos, se acaban nuestros símbolos y las cosas con las que crecimos. Ver juntos a Mario y Sonic es ver caer a las Torres Gemelas, la estatua de Sadam Hussein o el Muro de Berlín. No tanto quizás, pero bastante. Bueno, que tampoco me quería poner trascendental. Solo quería rendir un homenaje a los ya difuntos Sonic y Mario por separado y que podáis echar unas últimas partidas con ellos y tras años sin jugar, con el tema ya frío y objetivos, sin cegaros por los colores, decidáis cual era mejor:

Los Atascos

Hoy voy a hablar de un tema que nos afecta a todos. Los atascos.

Los atascos basicamente se podrían definir como un factor con el que tu siempre cuentas pero en el que confias, me explico. Los atascos son algo que siempre estan allí, tú sabes que vas a encontrar atasco antes de salir de casa, pero nunca haces nada para evitarlo y llegar antes a clase o al trabajo, siempre confias en que ese día no habrá, vaya, yo lo hago.

Una vez sales del parking te desengañas y ves que efectivamente otro día vas a llegar tarde al trabajo así que te empiezas a poner algo nervioso, pero no solo tu, sino todos los que se encuentran en el atasco. Entonces es cuando se empieza a liar pajarraca y nuestro caracter cambia a modo agresivo, vaya, en pocas palabras, nos volvemos unos cabrones y decidimos que el tiempo transcurrido para llegar al trabajo es inversamente proporcional al grado de "pirulacas" que hagamos a los demás conductores.

"Si estos idiotas hubieran cogido el bus ya estaría en casa..."

En el atasco el comportamiento de la gente dentro del coche son muy variados, desde el que se saca mocos (a los que os sentís identificados, decir que el cristal del coche tiene la propiedad de ser transparente, vaya, que se os ve hijos, que se os ve), luego estan los que cantan lo que ponen por los 40 principaleeeees, luego estan los que leen el periodico, también estan los que hacen sudokus, que tiene delito ya... y por último están las mujeres que no tienen casa y las pobres se tienen que acicalar en el coche... Esto siempre que hablemos del coche, luego podemos hacer muchos otros análisis de comportamientos en el trafico según el gremio al que pertenezca el conductor. Sigue leyendo...

Los motoristas, con los cuales yo me siento identificado porque poseo una motocicleta, mi magnífica motocicleta. Yo los definiria basicamente como unos grandisimos cabrones, como unos terroristas del trafico... si, las motos tienen su propio carril, vaya, el carril que existe entre la puerta del conductor del coche y la puerta del acompañante del coche adyacente, eso lo primero, además las motos rigen su circulación por ciudad por los semaforos de los peatones, y los motoristas han nacido con un gen modificado, el cual hace que las lineas continuas se vean como discontinuas y las velocidades de las señales de trafico siempre se vean dobladas.

La escoria de este gremio en el que orgullosamente me incluyo (en el gremio, no en la escoria eh!) son los pizzeros, que ya no se dignan ni a respetar los semaforos.

Y luego estan los conductores de autobuses que tienen la característica de no ver a los demás conductores, vaya, van por donde les rota basicamente.

Y por último estan las bicicletas, que son unas "toca-pelotas", y no lo digo en coña, lo digo indignado, y de verdad, y diréis, porque Rojas? si son ecológicas, solo quieren hacer el bien, y yo os digo: NO! son un peligro. Las bicicletas son como los pizzeros, no respetan los semaforos, se los petan todos, además, no pueden ir por encima de la acera porque son mu rapidas y pueden herir a algún peaton que en ese momento esté despistado y no vea a ese monstruo venir a toda velocidad, pero tampoco pueden ir por la carretera porque entorpecen el trafico, además no tienen porque llevar casco, y si les das un golpe porque ellas han hecho una imprudencia (seguramente será culpa suya porque no necesitas carnet para llevar bicicleta y no tienen conocimientos sobre circulación) no llevan seguro y por tanto, no habrá nadie que repare tu desperfecto.

Hasta aquí mi post y mi indignación sobre las bicicletas, que si bien, si son muy limpias, son un peligro.

No es lo mismo

No es lo mismo ser que estaaaar no es lo mismo estar que dejarse llevar, oyee nooooo eeeees lo mismo NAINONAINONAAAAAAA!!!! Hola amigos f r e a k s! ¿Que hay? Parafraseando a ese pedazo de artista (valga la ironía)que es Alejandro Sanz, y aburrido por la castaña de partido del Barça y el Recre, me he decidido a hacer una entrada de esas que nuestro pekeño saltamontes Cebris 275 llama "de relleno". Porque...

No es lo mismo:

• Los libros de texto, que detesto los libros.
• Me río en el baño, que me baño en el río.
• Subir a tender, que tender a subir.
• Tejidos y novedades en el piso de encima, que te piso no ves nada y encima te jodes.
• Tubérculo, que ver tu culo.
• La niña del canal de la mancha, que la mancha de canal de la niña.
• Dos bolas negras, que dos negras en bolas.
• Dos tazas de té, que dos tetazas.
• Meterte en las ruinas del Machu Pichu, que un machu te meta el pichu y te arruine.

Bueno chavalicos y chavalicas, si no trabajais, como yo, y no estudiais, como yo también, y os aburrís, como yo también también, hacer funcionar el coco y pensarse algunas de estas. O al menos comentar los artículos que también se vale. Alee nos vemos saludooos

Dragon Ball

Como siempre os voy a justificar el por qué de esta entrada. Cronológicamente:

Hace unos días en Barcelona se celebró la Fiesta de Día Universitaria más importante de Barcelona.La organizan los de Telecomunicaciones y se llama la Telecogresca, y también tiene su parte de Noche, que es de donde le viene la fama (ojo con el cartel).

El hecho es que de la misma forma que la fiesta de Noche es un festival en toda regla, con grupos para todos los gustos y de renombre nacional, la de Día se autodefine como Freak Musical Show (o algo así), ya os podéis hacer a la idea. La estrella que ha venido esta última edición ha sido Cañita Brava, secundando a Paco Pil, Carlitos, Manolo Kabezabolo, el Chivi, etc. que han ido viniendo a lo largo de los años como estandartes del Show.

Como Freak Show no solo se queda ahí, se hacen un conjunto de actividades a lo largo y ancho del Campus, con todo los tipos de Frikismo que te puedas imaginar, la mayoría de los cuales no llegaba ni a descifrar de que se trataba. Lo que si me llamó la atención fue un Concurso de Transformación en SuperGuerrer (¿SuperSaiyan en castellano no?), en la que se trataba de ver a unos tíos representar esas grandes escenas de Dragon Ball delante de un "jurado". Como gran consumidor de Dragon Ball que fui en su día (como casi todas las generaciones de los 80), me hizo gracia quedarme un rato, y fueron unas risas. Aquí os lo demuestro. Atentos al 1:30 y al último minuto del vídeo. Lo demás es paja, pero estos dos valen la pena:



No es de extrañar que me haya entrado la curiosidad por indagar más sobre este tipo de Frikismo, y Internet me la ha saciado. Sigue leyendo...

Una vez visto el vídeo en YouTube, me he dejado llevar por la corriente de vídeos que me iban proponiendo, y me ha sorprendido la de Concursos Frikis que existen por el Mundo. Para reírte en compañía os aconsejo que los miréis. Si estáis solos no os lo aconsejo tanto, te sientes un poco... imbécil (ojo al primero, que tío):



Ni incluso los aparentemente normales y ejemplares neo-zelandeses, se libran de esta nueva orda de Freaks que nos invade. Pero bueno, mientras nos hagan reír pues bien, lo malo es cuando a los máximos Frikis del rol, les da por pillar rifles y cosas de esas, pero ahí hoy no entro.

Lo mejor de mi deriva por YouTube ha sido este vídeo de (¿solo?) fans de Dragon Ball. La verdad es que me ha dejado bastante sorpendido lo que han hecho unos simples (¿no se hasta que punto?) aficionados:



Viendo esto te das cuenta que con una dinerada detrás y con buenos profesionales, la película de Dragon Ball quedaría muy guapa. Y he visto que aparentemente ya está rodándose por 20th Century Fox, y no me había enterado. No ha hecho ruído, por eso no se hasta que punto debe ser verdad, porque está claro que si de verdad la hacen, los cines van a rebentar y sería un acontecimiento para los ochenteros. Las cosas como son. Si es verdad, no se hasta que punto quedará bien, espero que no se plante en un pastel de película, que ya nos han destrozado unas cuantas series intocables así. También he oído que tienen un presupuesto de más de 100M $ , que no se si es mucho o poco, pero yo creo que se lo pueden currar bastante.

Para satisfacer la curiosidad. Aquí van algunos actores:


La verdad es que Justin Chatwin sí que recuerda a Goku bastante, ¿no?

















James Marsters. Haría de Satanás Cor Petit (Piccolo). Caracterizado también tiene pinta de clavarlo bastante.























Emmy Rossum haría de Bulma y Jamie Chung de Chi-Chi. Siendo una película mayoritariamente para chicos no podían faltar. Bulma estaba claro que tendría que ser un pibón, pero la verdad es que Chi-Chi nunca me había parecido que tuviera que ser tan guapa. ¡Pero bueno, Goku se merece esto y más!

Cosas del Karate

Hoy he comprobado que las artes manipuladoras de mi gran amigo Cebris siguen estando al más alto nivel; después de haber estado dos horas "estudiando" con él, su continua comida de oreja acerca del blog ha hecho que sienta unas irrefrenables ganas de escribir en él. Así que aquí estoy, después de dos semanas sin aparecer por estos lares.

Como muchos ya sabéis, hace poco más de un mes que he vuelto a hacerr karate (lo dejé hace un par de años por la universidad) y con ello han vuelto las agujetas y una de mis peores pesadillas. Y es que, al igual que muchos practicantes de artes marciales, estoy harto de que la gente "no-practicante" no pare de burlarse de nosotros. Por ejemplo, llevo desde los 6 años aguantando la siguiente conversación:

• ¿Y tu qué deporte haces?
• ¿Yo?... Karate... (siempre lo dices como esperando que el otro no se percate de lo que acabas de decir).
• Hala! pues hazme una llave /puñetazo/patada/etc.
• No, no que...
• ¿Y en karate qué hacéis?¿Esto? (Y se te ponen en la típica postura absurda de karate-kid cuando hace la patada de la grulla con la rodilla levantada (que para que lo sepáis no existe, son cosas del cine), o bien se te ponen en guardia con las dos manos abiertas como si fueran a cortar jamón o morcillas o algo).

Entonces la conversación sigue durante media hora, pero yo ya desconecto y no presto atención, intentando aguantar la humillación de la mejor forma posible (agachando la cabeza y escondiendo las lágrimas que empiezan a brotar de mis ojos). Y después de todo esto, encima te encuentras a alguien "no-practicante" y te dice:

• Ah sí, que tu hacías judo/taekwondo/jujitsu/kendo/tai-chi/(cualquier arte marcial menos la que haces tu).
• Y dices no que yo hacía... karate....

Y otra vez vuelta a empezar todo el rollo, que dices joder estuvimos un día hablando media hora de karate podrías acordarte del nombre al menos. Por eso muchos artistas marciales (no se si se dice así, pero queda guay) decimos que vamos "a entrenar" o "al gimnasio" en vez de decir "a Karate", para evitar estas situaciones.

Pero bueno para iluminaros y salvaros de vuestra honda ignorancia, os dejo un par de vídeos de Karate muy buenos.

Stress

Acabo de encontrar la clave por lo que a nuestro amigo y colaborador Iker no se le ve el pelo desde hace días.

¿Que dónde la he encontrado? Pues en el periódico más fiable que uno se puede encontrar por nuestros kioskos. Bueno, no, por los kioskos no. Es tan bueno que lo han hecho de interés público y nos lo reparten gratuitamente: 20 Minutos.

Os dejo el trozo interesante:

Los blogueros trabajan a todas horas y desde cualquier lugar, no hay horarios y la lucha por ser el primero en contar ciertas noticias es feroz. Una dinámica que puede crear problemas de salud. En pocos meses, la blogosfera estadounidense ha visto morir a dos conocidos editores de blogs (Russell Shaw y Marc Orchant) por problemas cardiacos y otro más, Om Malik, sobrevivió a un ataque al corazón. ¿Tan arriesgada es la vida del bloguero? ¿Está en juego también la salud de los bloggers españoles?

El New York Times hablaba del tema hace unos días y citaba varios motivos por los que mantener un blog puede generar altos niveles de estrés: alta competitividad, posibilidad de trabajar desde casa y, en el caso de aquellos que escriben para otros, sueldos que dependen del volumen de trabajo. Cada noticia puede pagarse a 10 dólares, poco más de seis euros.

Aquí noticia entera

Hay unas cuantas valoraciones para hacer al respecto:

1. Los del 20 Minutos se motivan bastante. No tanto como el Qué, y ni de lejos llegan al nivel de la Nave del Misterio de Cuarto Milenio, pero aún así es bastante.
   
2. Los americanos están muy locos. Vale, ya sé, tampoco llegan al nivel de los japos, de los que algún día tendrá que caer un articulillo.
   
3. ¿Stressblog? Vivir con 4 tíos y 1 conejo sí que es estresante.
   
4. ¿Explicará esto la ausencia de Iker?
5. Ya nos gustaría cobrar 10€ por artículo...
   
6. ¿Qué necesidad hay de estresarse por un blog que ven cuatro gatos cada día? Por cierto, Gracias gatos. Ahora solo falta que dejéis más comentarios, para al menos saber que el contador de visitas va bien, y no nos está engañando.
   
7. ¡Valorar los blogs, copón! Que nos jugamos la vida por vosotros.
   

El Gran Viaje de la Llama Olímpica

Hoy se ha apagado la Llama Olímpica en París, bueno, la han apagado por todo el lío que hay con el Tíbet, que ahora no voy a entrar a valorar, pero que tiene mucha miga.


Entonces, como siempre, he pensado: "a ver... el otro día vi las noticias y estaba en Grecia, luego en China, después volvió por Rusia, ahora en París". Aparentmente una cosa estaba clara, para ir de A-Atenas a B-Pequín(Beijing ahora es lo que está de moda), están dando un buen rodeo, nada despreciable.

Tras una valoración a ojo, siempre me da por lo mismo. Cuando tengo un rato me curro una pequeña y humilde investigación al respecto. Sobretodo si son temas de los que se habla y se habla, pero realmente, no se sabe bien del tema, como es el caso.

Seguro que nunca te habías preguntado cuantos kilómetros en avión hace la Llama en cuestión. Pues yo tampoco, hasta hoy. Lo que seguro que te has preguntado, cuando te has enterado que se ha apagado la Llama, es: "¿Y ahora, qué?" "¿Se anulan las Olimpiadas?" "¿La encenderán con un mechero y harán ver que no ha pasado nada?" "¿Volverán corriendo a Olimpia a encenderla?". Pues para eso sí que tengo respuesta clara y rotunda. No os preocupéis, porque el "Espíritu Olímpico" (esto me ha hecho gracia siempre, debe ser como el de Juanito pero de todo el Mundo), sigue vivo, HAY UNA LLAMA DE REPUESTO.

Pero bueno, volvamos por nuestros fueros. La cosa está en que casi no hay nada por internet (lo que demuestra que poco sabemos del tema), que hable de la ruta que van a hacer. Pero al final he conseguido una lista con lugares y fechas: Sigue leyendo...

24-29 de marzo: recorrido por Grecia

30 de marzo: entrega en Atenas al comité organizador de Pekín 2008

31 de marzo: Pekín

2 de abril: Alma-Ata

3 de abril: Estambul

5 de abril: San Petersburgo

6 de abril: Londres

7 de abril: París

9 de abril: San Francisco

11 de abril: Buenos Aires

13 de abril: Dar es Salaam

14 de abril: Muscat

16 de abril: Islamabad

17 de abril: Nueva Delhi

19 de abril: Bangkok

21 de abril: Kuala Lumpur

22 de abril: Yakarta

24 de abril: Canberra

26 de abril: Nagano

27 de abril: Seúl

28 de abril: Pyeongyang

29 de abril: Ho Chi Minh City

2 de mayo: Hong Kong

3 de mayo: Macao

7 de mayo: Guangzhou

20 de mayo: Shanghai

19-21 de junio: Tíbet

4 de agosto: Tianjin

6 de agosto: Pekín.

Ya véis que es realmente un gran viaje el que hace la Llama, por eso me he tomado la libertad de representarlo en un GoogleMap, para luego jugar un poco. Ya quisiera yo viajar una cuarta parte que la Antorcha(No sé como cuadrar bien el mapa, simplemente jugar un poco con el zoom y lo veréis bien):


Ver mapa más grande

Ahora cifras, más divertidas, para los que os preguntéis cuantos kilómetros son (como yo), pues son 86.900 km cuando en línea recta serían 7.500 km. Para que nos entendamos, sería como hacer el trayecto Tarragona-Barcelona (100 km), en 1.150 km, o lo que es lo mismo, hacer la ruta Tarragona-Barcelona pasando por Oviedo. Que visto como está la Renfe, no se va demasiado, pero es un poco más exagerado.

¡Bueno pues! ya sabéis. Si queréis hacer boikot o cualquier cosa, ya sabéis por dónde y cuándo pasa la Antorcha, aprovechad.

¡Ah! y de bonus el gran negocio del momento, la venta de banderas del Tíbet, ¡hazte con ellas!

PD: Omitir comentarios de como te aburres y demás, que lo he hecho mientras veía la familia Mata.

Perder El Tiempo

¿Por qué la gente pierde el tiempo? Y os preguntaréis por qué pregunto esto, valga la redundancia.

La respuesta es sencilla, a la vez que escribo esto, en la tele emiten OT, acrónimo de Operación Triunfo. No hace falta explicar en que consiste el programa.

Se ve que ahora hacen OT X, que no es que sea la edición número 10, ni la edición más porno para los que tienen la mente un poco sucia, sino que como nose por qué edición van esta gente, pues le meto una X y queda de puta madre tu.

Después de X (que culto queda eh!) ediciones parece ser que la cantidad de gente retrasada en nuestro país cada vez va a más. Me pregunto cuales son las motivaciones o que se les pasa por la cabeza, o por la neurona, porque yo creo que solo tienen una, de los que se presentan a los castings para entrar en "la academia". Si, acabo de introducir un nuevo concepto. "La academia" es el lugar donde tienes derecho a ir si pasas los castings de tres tios que son super entendidos en cante, y quizás me quedo corto. Una vez allí te crean una personalidad única y una voz como nunca antes se ha visto, u oído en este caso, repito, como nunca antes.

Ilustremos esta entrada con videos:



Pues vaya.... Sigue leyendo...

Analicemos el último sujeto que "canta". Se aprecia claramente la condición mono-neuronal de los individuos que se presentan a acceder a la gran "academia", el tio no tiene ni siquiera capacidad para recordar más de tres frases. El primero en cambio es lo que yo llamo, un tonto con piel de listo, porque también carece de esa capacidad para recordar, pero el tio con un par de cojones se hace una canción medida, en la que por si no lo habéis notado, solo existe una palabra y un sonido onomatopeico, así al menos se acuerda y se queda más ancho que un coche tuning. Y a ver, si ilusión tal como dice la chica, tienen, eso que no falte.

Mención especial merece el autor del vídeo, que posiblemente es de la misma raza que los que aparecen en el video, porque ha tenido el detalle de escribirnos la letra de la canción del sujeto numero 1 al final del video, pero hace falta tener valor para escribir la letra de una canción de una palabra y encima cometer una falta ortográfica (valla)(atentos al minuto 2:17).

Me había olvidado decir que tienen derecho a entrar a la "academia" seres humanos de los dos sexos.



Pues eso, de los dos sexos.



Mi ídolo, este tío es Dios.

Ya tenemos el formato, ahora tan solo hace falta gente que vea el programa, y joder, parece mentira pero de eso no les falta. Si es que nos gusta ver a la gente haciendo el estúpido.

Buenas noches.

El tercer tiempo en el rugby, Marco aka Borat

¿Os habéis preguntado nunca quien es el tío que revisa los vídeos del Youtube? Yo tampoco pero tiene que estar tragando miles de videos y saber más de la intimidad de la gente que su propia familia. Esta duda me ha surgido cuando subía el último video que he hecho con el móvil, y que os pondré mas adelante.

Esta tarde, hemos jugado un partido amistoso de rugby contra un equipo inglés, bueno, más que jugar, nos han metido una paliza, 40 a 5 creo ( he hecho los 5 puntos :p). El partido no ha tenido mucho, hasta que ha mediados de la segunda parte, Marco (que juega en nuestro equipo, es medio italiano, medio inglés, aunque ha vivido en Moscú y algún otro lado, actualmente da clases de inglés en el International House, lo digo para que no llevéis a vuestros niños) ha saltado a la mitad del campo en pelotas, a lo Jimmy Jump. Todos los jugadores nos hemos quedado alucinados con la imagen de un tio corriendo en bolas al puro estilo de final de la Champions. Sigue leyendo...

Al final de cada partido de rugby hay la tradición de invitar al rival a cervezas y un pica-pica, donde nos juntamos los dos equipos y comentamos el partido, es el llamado tercer tiempo. Esta vez no ha sido una excepción y después de ducharnos hemos empezado a beber al lado del campo de juego. Como el equipo rival era inglés y tenían ganas de más fiesta, y sobre todo de beber más cerveza, nos hemos ido al pub irlandés Highland, a seguir privando. Cuando los ingleses ya iban por la 5ª ronda y los humanos por la 2ª, han empezado los cánticos de cada equipo, también en eso nos han apalizado....

Pero sin duda, el momento más impactante de la tarde estaba por llegar, el equipo inglés, después de una reunión de sus directivos, ha decidido empezar "los juicios". El primero, contra un jugador inglés, porque iba vestido con tejanos (todos iban con traje y corbata del club), el castigo: ¡llevar toda la tarde una mascara de toro! Al segundo, también ingles, no me he enterado porque lo han castigado, pero le han disfrazado de torero. Y por último, a nuestro querido Marco, le han acusado y juzgado por desorden público, teniendo que cumplir la severa condena de ir durante 30 minutos con el tanga de Borat. ¡¡¡Impresionante!!!!



Le han castigado con 30 min, pero Marco se ha sentido cómodo con el tanga y lo ha llevado hasta que nos hemos ido del pub, unas 3 horas más tarde, no ha tenido precio ver la cara de la gente cuando lo veían.