Los Atascos

Hoy voy a hablar de un tema que nos afecta a todos. Los atascos.

Los atascos basicamente se podrían definir como un factor con el que tu siempre cuentas pero en el que confias, me explico. Los atascos son algo que siempre estan allí, tú sabes que vas a encontrar atasco antes de salir de casa, pero nunca haces nada para evitarlo y llegar antes a clase o al trabajo, siempre confias en que ese día no habrá, vaya, yo lo hago.

Una vez sales del parking te desengañas y ves que efectivamente otro día vas a llegar tarde al trabajo así que te empiezas a poner algo nervioso, pero no solo tu, sino todos los que se encuentran en el atasco. Entonces es cuando se empieza a liar pajarraca y nuestro caracter cambia a modo agresivo, vaya, en pocas palabras, nos volvemos unos cabrones y decidimos que el tiempo transcurrido para llegar al trabajo es inversamente proporcional al grado de "pirulacas" que hagamos a los demás conductores.

"Si estos idiotas hubieran cogido el bus ya estaría en casa..."

En el atasco el comportamiento de la gente dentro del coche son muy variados, desde el que se saca mocos (a los que os sentís identificados, decir que el cristal del coche tiene la propiedad de ser transparente, vaya, que se os ve hijos, que se os ve), luego estan los que cantan lo que ponen por los 40 principaleeeees, luego estan los que leen el periodico, también estan los que hacen sudokus, que tiene delito ya... y por último están las mujeres que no tienen casa y las pobres se tienen que acicalar en el coche... Esto siempre que hablemos del coche, luego podemos hacer muchos otros análisis de comportamientos en el trafico según el gremio al que pertenezca el conductor. Sigue leyendo...

Los motoristas, con los cuales yo me siento identificado porque poseo una motocicleta, mi magnífica motocicleta. Yo los definiria basicamente como unos grandisimos cabrones, como unos terroristas del trafico... si, las motos tienen su propio carril, vaya, el carril que existe entre la puerta del conductor del coche y la puerta del acompañante del coche adyacente, eso lo primero, además las motos rigen su circulación por ciudad por los semaforos de los peatones, y los motoristas han nacido con un gen modificado, el cual hace que las lineas continuas se vean como discontinuas y las velocidades de las señales de trafico siempre se vean dobladas.

La escoria de este gremio en el que orgullosamente me incluyo (en el gremio, no en la escoria eh!) son los pizzeros, que ya no se dignan ni a respetar los semaforos.

Y luego estan los conductores de autobuses que tienen la característica de no ver a los demás conductores, vaya, van por donde les rota basicamente.

Y por último estan las bicicletas, que son unas "toca-pelotas", y no lo digo en coña, lo digo indignado, y de verdad, y diréis, porque Rojas? si son ecológicas, solo quieren hacer el bien, y yo os digo: NO! son un peligro. Las bicicletas son como los pizzeros, no respetan los semaforos, se los petan todos, además, no pueden ir por encima de la acera porque son mu rapidas y pueden herir a algún peaton que en ese momento esté despistado y no vea a ese monstruo venir a toda velocidad, pero tampoco pueden ir por la carretera porque entorpecen el trafico, además no tienen porque llevar casco, y si les das un golpe porque ellas han hecho una imprudencia (seguramente será culpa suya porque no necesitas carnet para llevar bicicleta y no tienen conocimientos sobre circulación) no llevan seguro y por tanto, no habrá nadie que repare tu desperfecto.

Hasta aquí mi post y mi indignación sobre las bicicletas, que si bien, si son muy limpias, son un peligro.

El Transporte Público

Bueno, este post ha surgido de mi cabeza esta mañana, después de dormir apenas 3 horas, pudiendo haber dormido 4 horas, que tampoco es mucho, pero coño, algo ayuda.

Enseguida entenderéis el motivo de mi cabreo matinal. Eran las 6:30 cuando ha sonado mi alarma-móvil, cuando éste suele hacerlo más o menos sobre las 7:25, ni más, ni menos, ahí es ná. El motivo era que no disponía de mi vehículo de transporte privado, vaya, mi magnífica motocicleta, ya que estaba en el taller para pasar revisiones rutinarias (no sufráis por April, está en buenas manos).

Hoy era día entonces de usar EL TRANSPORTE PÚBLICO, y lo pongo con mayúsculas para que el lector pueda palpar el trauma que suponía para mi usar EL TRANSPORTE PÚBLICO.

Abandonaba mi casa a las 7:20 de la mañana, con acidez estomacal producida por el Vodka y la cerveza de ayer noche (tened en cuenta que en éste momento un día normal estaria aún durmiendo, una desgracia para mi) y me metía en "Los ferrocatas" (así llaman a los ferrocarriles los individuos que lo usan habitualemente). Al entrar allí me he dado cuenta de que había que pagar un billete, he vuelto a salir y he mirado el cartel de entrada y efectivamente ponía TRANSPORTE PÚBLICO, y no TRANSPORTE PRIVADO, pero bueno, era lo que tocaba así que he comprado una cartulina de color blanco y verde a la que llaman T10 y me he adentrado en EL TRANSPORTE PÚBLICO y que casualidad, el tren estaba entrando en ese momento en la estación, así que yo, mi mochila, mi bolsa, mi vodka y mi cerveza hemos tenido que correr, mal, vamos mal! con tan mala suerte que no he logrado entrar en el vagón de tren, mierda! puto tren! he exclamado. Sigue leyendo...

El siguiente ferrocata pasaba minutos más tarde así que cerciorándome con anterioridad de que aquel tren me iba a llevar donde deseaba, me he decidido a entrar en él...y... bueno, tras observar que los asientos estaban ocupados he cogido mi T10 para ver que asiento se me había asignado pero solo aparecían numeros sin ningún significado así que tras un tiempo indagando mi plaza, no he logrado encontrarla y como no, me ha tocado ir de pie! acababa de empezar mi viaje y ya estaba harto de aquello, pero hay que mirar el lado positivo, tras tres (que bonito juego de palabras, sublime) paradas iba a salir de allí.

Bueno, entre la segunda y la tercera parada, el tren (que no le caigo bien) ha intentado tirarme al suelo, si si, tal como estáis leyendo, ha hecho un quiebro en medio de la via desequilibrando mi cuerpo.

Llego al final de mi recorrido en el ferrocata y me dispongo a hacer lo que la gente familiarizada con el argot del sector transportes llama, trasbordo. El trasbordo consiste basicamente en andar por un conjunto de pasillos, habitualmente malolientes para pasar de un tipo de transporte a otro, como puede ser el de FGC a metro, normalmente son cortos, pero como el tren está cabreado conmigo, he tenido que hacer el de FGC - L1 de metro, vamos, una tocada de cojones bastante importante.

Cuando he llegado al andén de la L1, el tren justo había partido sin mi, así que he tenido que esperar al siguiente. En esta ocasión ya no me he cabreado porque sabía que el tren iba a jugármela otra vez así que lo tenía asumido. Subo al siguiente tren y me ha tocado ir de pie durante otras 12 paradas, si si, 12!!!! pero si de Tarragona a Barcelona hay 3!, indignante esto del TRANSPORTE PÚBLICO.

Tras esas 12 paradas me disponía a salir del metro, cuando el placer de respirar otra vez aire fresco se ha visto contrarrestado al darme cuenta de que el metro me había dejado a 15 minutos andando de mi destino!

Finalmente, tras mi largo viaje he llegado a clase y me he dado cuenta de lo que supone en mi vida April, he llamado al taller y he preguntado por ella, me han dicho que todo había salido bien y que está tarde le daban el alta y podía llevármela.

Decir, que en mi viaje he encontrado personajes varios, como es el caso de Barney, estaba ahí, sentado, tras haber corrido la maratón y sin que las piernas le respondiesen.

Saludos.