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Es Que Explicado Así No Tiene Gracia

Tras unas merecidas vacaciones -unos pocos meses-, después de que nuestros cerebros quedaran totalmente secos e inutilizables para otros fines que no fueran la supervivencia más pura y dura, se decide hacer un intento por recuperar un poquito este blog.
Hoy es el primer día, así que no se puede pedir una entrada de superclase, entre otras cosas por el hecho de que nunca la ha habido.

La cuestión es el por qué justamente reemprender hoy. La respuesta es bien sencilla. Me he topado con una de esas situaciones en las que un ser humano se encuentra cara a cara con la más fría soledad, y más añora la compañía y la complicidad de otra persona. Seguro que muchos pensáis en infinidad de situaciones en las que uno se puede sentir así, pero si queréis saber con exactitud cuál es, pensad en la más extrema de ellas.

Efectivamente. Estoy hablando de ese momento en el que vas por la calle, o por cualquier otro lugar. Solo. Y te topas con una situación que encuentras súper graciosa, de esas que te reirías solo, pero como que siempre se ha dicho que alguien que ríe solo está loco, no lo haces.

Miras a tu alrededor buscando a alguien a quien poder decirle: "¡Mira! ¡Mira!", con esa histeria típica de cuando quieres que alguien mire algo. La típica de cuando alguien está mirando la tele, y empieza: "¡Cebri!¡Corre, corre!¡Mira!¡Que se acaba!¡Qué bueno!¡Uala!", y tu te levantas a toda ostia, derrapando en el pasillo, dándote con el marco de la puerta en el dedo gordo del pie. Total, ¿para qué? Pueden pasar dos cosas:

1. Llegas a tiempo y al mirarlo es una parida y acabas diciendo (con cara de dolor y cogiéndote el dedo gordo), "¿para esto me llamas, cabrón?"
2. No llegas a tiempo y acabas diciendo (con cara de dolor y cogiéndote el dedo gordo), "¿Qué era, tío?", y el otro te contesta, entusiasmado, sin coger aire y a toda velocidad, algo que, sin atisbo de duda, no entenderás jamás.

Tras este paréntesis. Volvamos a donde lo habíamos dejado. Buscas a alguien para poder contarle lo que se está perdiendo. Pero no hay nadie con quien puedas hacerlo. Así que esa situación, se acaba reduciendo a una mera anécdota de esas que cuando la intentas a explicar, a medida que hablas te das cuenta de que no era tan bueno. Nadie se ríe, y acabas diciendo, como para disculparte: "Es que para reírte tienes que verlo. Así explicado de palabra no hace gracia". Y en ese momento te hundes, te da muchísima rabia no poder explicar algo que te hizo llorar de la risa, aunque tu sabes que en ese momento fue lo más hilarante que pudiste haber visto.

Dejad de pensar en que significa hilarante. Pues bien, por suerte para mi. En ese momento he dado gracias de vivir en el siglo XXI y de llevar una cámara en el bolsillo, para poder inmortalizar la imagen, para luego poder contarla con pruebas. Y qué mejor sitio que aquí. A ver si observáis algo raro en esta foto. La carabana es una de estas que se ponen en las ferias para disparar a unos palillos:

La pista se encuentra en la escalera que se ve a la izquierda. Fijaos hacia dónde hace bajada la calle. Ahora fijaos en la rueda de la carabana. Cuánto menos, es discutible que la decisión de colocar la cuña a ese lado sea la más acertada... No me imagino la situación en la que la caravana empezara a caer poquito a poco, luego empezara a acelerar, para después, incontrolable, decidirse a aplastar a todo ser que osara interponerse en su camino, a la vez que fueran cayendo graciosos peluches sonrientes, corazones, serpentinas de colores, muñequitas de trapo. Irónico el morir atropellado por una carabana governada por perros piloto. Sería otra situación realmente difícil de explicar a quienquiera no lo hubiera visto.

Es que esto explicado así no tiene gracia. Pero os juro que si hubierais estado allí no estaríais leyendo con cara de desprecio.

De todas formas, decidí dejar la cuña tal y como estaba. ¿Quíen era yo para cambiarlo? Quizás otro tuviera más suerte, y se diera cuenta de esto en compañía. Y se podrían reír, y abrazar, y regocijarse, y hacerse fotos al lado y, lo mejor, cuando lo explicaran todos juntos, se volverían a reír hasta mearse, y serían felices para siempre.

Bolsillos

Esta tarde, como siempre, llevaba el Ipod en el bolsillo, y al sacarlo, como siempre también, tenía un nudo en el cable de los auriculares. Pero hoy no era un nudo cualquiera. Era el nudo más increíble que uno se puede encontrar. Me he estado 15 minutos largos sentado en la biblioteca intentando deshacerlo, con las correspondientes miradas asombradas de toda la mesa. Finalmente lo he conseguido deshacer con la ayuda de tres pescadores y cinco montañeros, y me he propuesto que al llegar a casa haría una reflexión pública al respecto. Y a eso voy.

Hay una cosa bien clara e irrefutable, los mejores nudos que el ser humano ha hecho en la historia se han cocido siempre, por primera vez, dentro de un bolsillo. Cualquier nudo marinero, de montañismo o de lo que sea, no es más que un burdo plagio de la inacabable imaginación de los bolsillos para crear nudos, más y más complicados. Con un sinfín de utilidades una vez estudiados y recreados, pero una putada en el momento que los descubres saliendo de él. Marcos, un amigo mío que estudia INEF (Educación Física) y es escalador, me dijo que el bolsillo que llevan los escaladores no es para poner el talco, lo que hacen es meter la cuerda ahí dentro y sacar el nudo hecho. Flipa.

Pero bueno, la primera pregunta a todo ésto es el por qué. ¿Por qué se hacen tales nudos dentro de un bolsillo? Seguramente es algo que nunca llegaremos a descubir, está al nivel del sentido de la vida y demás temas de ese calibre.

La segunda pregunta es el Cómo. Otro tema peliagudo, ciertamente, pero eso no quita que se puedan cabilar algunas hipótesis, con más o menos sentido. De hecho, hace ya un tiempo que se habla de los tejidos inteligentes, que están en estudio e incluso ya hay algún prototipo. O eso nos quieren hacer creer. Hoy he llegado a la conclusión de que ya existen tejidos inteligentes, nuestros bolsillos. Nuestros bolsillos no sólo han sido dotados de inteligencia, también han sido dotados de, cuánto menos, un picaresco sentido del humor. Cómo, si no:

• ¿Los bolsillos serían capaces de autoagujerarse en el peor momento, con el diámetro justo para que el móvil fluya por el agujero?
  
• ¿Cómo conseguirían, que, teniendo diez monedas de 1€ y una de 2€, sea ésta la que se caiga?
• ¿Cómo es posible que dejándote en el bolsillo un billete de 10€ y un ticket arrugado del Pull&Bear, al buscarlo a la mañana siguiente sólo esté el puto ticket arrugado desteñido, que lleva allí dos meses y quince lavados (en su defecto puede ser el envoltorio de un caramelo de eucalipto, que no te acuerdas ni cuándo lo comiste)?
• ¿Cómo si no, en la caja, a la hora de pagar y con diez personas esperando atrás con actitud hostil, la moneda que buscas es la última en aparecer?
• Es demasiada casualidad que cuando quieres comprar un donut de 98 céntimos con la calderilla que llevas en el bolsillo, solo hayan 96 céntimos.
• ¿Por qué el 98% de las cosas que se pierden acaban estando en un bolsillo, son ellos quien lo esconden?
• ¿Cómo si no, sabrían llamar por teléfono o conectarse a internet (depende de lo que salga más caro en cada caso)?
• ¿Cuántos bolígrafos se os han petado en la mano?¿y en el bolsillo? Y cuánto tiempo habéis tenido un bolígrafo en la mano comparado con las veces que lo habéis tenido en un bolsillo. Las cuentas saldrían aproximadamente que cada tres veces que coges un bolígrafo con la mano uno se te petara.
• ¿Cómo sabrían desenvolver un caramelo, para que se quedara todo el bolsillo pegajoso?
• ¿Cómo se asociarían entre ellos?¿Cúantas veces has perdido el DNI y dices: "ah, sí! ayer salí con éste!", y ahí no está, encontrándolo más tarde en un pantalón que hacía días que no te ponías?
  
• ¿Cómo se explica que al ir cargado de bolsas del super, al llegar a tu puerta, te pases todas las bolsas a la mano izquierda para coger las llaves, y, justamente éstas están en la izquierda?, y viceversa, claro. Tengo un amigo, el Marcial, que estuvo entrenando para ello, dejó las dos bolsas a la vez y en una fracción de milésima de segundo se metió las manos en los bolsillos y las llaves estaban en el bolsillo de atrás. A parte de romper los huevos y hacer estallar el brick de leche encima del felpudo se llevó un bajón de moral importante, los bolsillos habían vuelto a ganar.

Seguro que todos tenéis mil pillerías más de estos diablillos. Aún así, hacedme caso y tened cuidado con lo que os ponéis en los bolsillos.

Albertito's Love Card

Muy buenas amigos y amigas de este, nuestra tan concurrido y comentado blog. Aquí os dejo una muestra de amor colegial en las aulas de la escuela. Pa' que luego digan que los niños no salen espavilados... La carta en cuestión le fue requisada temporalmente a un alumno de 4º curso. La caligrafía es nefasta y la ortografía lamentable. Leedla porque no tiene desperdicio:

Os hago la transcripción:

Hloa Andrea tu me cire go si i tu
Si o No.
Andrea tu a mi ne cire
casarte
co mi go Si o No i Si o No
Andrea cando sa la nesta voda
cin
invitaras i mi famia ira i toda
tu famila Si o No
Cado cortemos tu quires
corta
go no i tu qures corta Si o
No

Si os fijáis, lo que está en boli rojo son las respuestas de la niña. Vamos que lo tenían todo muy clarito. También decir que la carta se le fue devuelta al zagal.

Nada más... Un saludooooo locuacessss.

Oda a Mi Madre

Bueno, con motivo del cumpleaños de la respetable Sra. Pepi, oséase mi señora Madre (Doña Josefa para vosotros simples plebellos), le he escrito una poesía de esas que te salen directas desde la patata (léase corazón), se admiten críticas, no propuestas. Digais lo que digais se va a quedar así. Allá voy:

ODA A MI MADRE

Yo te llamo Pepa mía,
la que me cuida y me cría,
y la que a veces me fía.

Cuando no llevo dinero,
o paso de ir al cajero,
yo te limpio el monedero.

Tu cocina es exquisita,
y me dejas que repita,
eres la mejor, Pepita.

Me haces un arroz con mero,
y le pones mucho esmero,
¡Ay mare cuánto te quiero!

Que bonita es tu sonrisa,
cuando no me metes prisa,
y me planchas la camisa.

Me coses los pantalones,
con alegría a borbotones,
que contento que me pones.

Y aunque tú te no te lo creas,
nadie adivinaría de veras,
tus cuarentinueve primaveras.

Nunca te vas por las ramas,
haces muchos crucigramas,
pero al trivial nunca ganas.

A veces te desesperas,
y conmigo te mosqueas,
pero de uvas a peras.

Eres mala leche pura,
y se te olvida la ternura,
si no bajo la basura.

Yo siempre te estoy diciendo,
que no callas ni durmiendo,
pero en el fondo te entiendo.

Porque eres elocuente,
guapa, dulce e inteligente,
te gusta hablar con la gente.

Tú me inspiras esta oda,
te encanta ir a la moda,
y beber agua con soda,

En verano y Semana Santa,
te juntas con la Fuensanta,
y charlando os dan las tantas.

Te mereces una rosa,
un clavel, una amapola,
y palacio en Santa Pola.

Así que te soy sincero,
no te pongo ni un pero,
¡Ay mare cuánto te quiero!

Paquito López

Origamis Con Mucho Arte

Sin tiempo para más (ya estaréis aburridos de oír que estamos todos de exámenes y no estamos para pensar más cosas de las estrictamente necesarias), os voy a colgar un vídeo que me llamó la atención cuando lo vi.

No me hagáis definir exactamente que es, como digo, no puedo pensar más allá de lo necesario. Y además, en estas épocas, al contrario de lo que pueda parecer, mi coeficiente intelectual desciende alrededor del 90%, me hacen gracia gilipoyeces y cualquier cosa me parece lo más entretenido del mundo. Lo que demuestra una vez más, lo relativo que es todo. Cuando uno debe estudiar (léase trabajar o cualquier cosa antónima de disfrute), todo es lo más divertido que te puedas imaginar. El otro día me sorprendí haciendo flores de papel (ahora se llaman Origamis), pero no os creáis que eran unas flores que necesitaran una técnica papirofléxica sublime:

Pretendía (no sé por qué me dió por ahí, pero el hecho es que incluso busqué por YouTube como hacerla):


Pero esto fue lo mísero que conseguí:

Quizás exagerado un poco. Pero, habidas cuentas, como véis soy malísimo. De hecho, yo nunca he sabido hacer un avión de papel. Lo intentaba, pero era de esa facción de niños que le daba más importancia a soplar bien la punta, antes que hacer los pliegues con un mínimo sentido común. Lo que inevitablemente conducía al fracaso más estrepitoso todos y cada uno de mis modelos papiroaéreos (qué fácil es inventarse palabras), incluído ese avión que hice con mis amigos y compañeros de piso.

Ahora me arrepiento de no tener las fotos, pero para que os hagáis una idea, nos hicimos con un anuncio publicitario de esos enormes, la verdad que salía una chica que merecía bastante la pena, el objetivo inicial era colgarlo en algún sitio, pero en ese momento una mente iluminada dijo: "hagamos un avión", nos cegó la ambición infantil y eso hicimos. Abel completó un avión perfecto, de los planeadores, no de los que hacían piruetas, pretendíamos cruzar la Av. Diagonal, yo, por mi parte me encargué de calentar la punta del avión con mi vaho hasta el punto óptimo, costó bastante, y de hecho me marée de tanto soplar, pero era justo y necesario.

La sensación que esperábamos después del despegue era una sensación de orgullo y de realización, queríamos ver a cámara lenta como el avión empezaba a planear por el aire y cruzaba elegantemente los doce carriles para aterrizar suavemente al otro lado. Algo semejante al momento de Liberad a Willy (el avión), cuando la orca (Willy (el avión)) salta por encima de ese espigón consiguiendo su libertad, mientras el niño (yo), lloraba de alegría, triunfante (la sensación que esperaba sentir). Pero la sensación que tuve fue ligeramente diferente. Se podría describir perfectamente como cuando tiendes un calcetín agujereado en el tendedor y se te cae al patio de luces de la vecina gruñona de rigor.

Lógicamente el avión no voló más de 2 metros, y fue gracias al viento y que lo tiramos de un quinto piso. La gente de la calle no daba crédito a ese avión de papel de 3 metros de largo, que se parecía más a una sábana enorme escurrida de un tendal. Mientras caía lamentable y tristemente como todos mis anteriores proyectos, nos dimos cuenta que habíamos tirado el mejor póster que jamás aspirábamos a tener, bajamos corriendo a recuperarlo pero era demasiado tarde. Supongo que otro grupo de chavales se hizo con el botín. Después de esta historia la conclusión es clara, tendremos 22 años, pero aún somos unos gilipoyas.

Bueno, que quería llegar a que todo me parece más divertido en estas épocas, y que quizá por eso me gustó este vídeo. Pero bueno, no es un vídeo de risa, es 100% artístico, pero está muy pero que muy currado. También insto a discutir si está realmente pintado en la pared y después pasando fotogramas o es otra cosa. A mi me parece la primera, pero es que hay muuucho trabajo y me hace dudar, pero hay gente para todo. Si fuera el vídeo de un chino me lo creería, pero no lo es. Ahí lo dejo:



Vaya paranoia, ya lo véis, pero está bastante guapo el vídeo.

PD: Perdonadme los títulos de las entradas, pero es que leo mucho el Marca y se me pega su estilo.

La Grúa

Hoy (por el otro día) ha sido un día terrible. Ha hecho presencia el Coco de los coches, o lo que es lo mismo, la grúa. Pero empecemos la historia por el principio, que es por dónde suelen empezar:

Las relaciones con la grúa siguen un protocolo muy específico e internacionalmente preestablecido. Salimos de casa tarde con el coche, muy justos de tiempo. Ya estresados, llegamos al sitio en cuestión y queremos aparcar.

Llegados a este punto, la Ley de Murphy hace su aparición estelar, con su conocido Corolario de los aparcamientos libres. La que dice: Los A.L. son inversamente proporcionales al tiempo que dispongas para aparcar. Es decir, si tienes la reunión a las 8 y son las 7.50 habrá el doble de sitios que si sion las 7.55, y cuatro veces más que a las 8.00. En el caso que fueras ya por encima del tiempo, y fueran las 8 pasadas, está demostrado que incluso los Párkings Privados y dobles filas están completos. Quedando dos opciones: resignarse a perder el empleo e irse uno para su casa, o jugársela y aparcar en ese precioso paso de cebra, esquina, en la acera, carga y descarga o en ese aparcamiento de minusválidos.

Los razonamientos que defienden a cada uno de estos lugares de Párking de Emergencia y que ABSOLUTAMENTE todo el mundo hace (al menos subconscientemente), son toda una serie de justificaciones irracionales, encadenadas SIEMPRE por un Además. No hay otra conjunción posible para situaciones en las que es vital autoconvencerse. El número de frases encadenadas únicamente depende de la imaginación que uno tenga para inventárselas. Ahí van esas justificaciones para cada una de las situaciones:

PASO DE CEBRA (que no paso de Cebri, esa broma la gastaron en Primaria): Si decidimos aparcar en el paso de cebra, automáticamente nos lo justificamos diciéndonos: "Mira, por aquí al lado pasa de sobras una persona caminando, incluso con el carrito del niño". "Además, a estas horas (sea la hora que sea), no pasa mucha gente tampoco". "Además hay un paso de cebra aquí al lado, que es por donde pasa casi todo el mundo". También existe la leyenda urbana que si no hay semáforo no es tan grave aparcar, bueno, realmente no tengo claro que se pueda considerar una leyenda urbana, pero al menos eso sostiene Vanessa, una amiga.

ESQUINA: Siempre acotumbramos a decir: "Aquí no molesto a nadie (el bus tiene que hacer ocho maniobras), pueden girar bien". También los hay que, como el Vives, hipotetizan: "Aquí tendría que haber zona azul, pero es que las máquinas que pintan las líneas aún no pueden pintar en curva tan pronunciada, pero sí que se puede aparcar".

ACERA: Es un razonamiento del tipo paso de cebra. Realmente en es momento creemos a pies juntillas: "Realmente las acercas son anchas para decorar, realmente su función, es que pueda pasar una persona caminando, y por aquí pasa sobrado". También existe otro a demás:"Además si las motos, las bicis y las máquinas de zona azul pueden ponerse en la acera, ¿por qué motivo yo no? ¡Yo también pago impuestos!" y simulamos una indignación interior para creernos que hemos aparcado ahí como signo de rebeldía, y no como necesitados. Realmente la referencia a que uno paga también impuestos, es una justificación que se usa comúnmente cuando no hay más salidas, la mejor defensa es un buen ataque. Gran proverbio chino (o de dónde sea. No me digáis que no es chino, porque lo he dicho por decir, por ponerle una filosofía fiable).

CARGA Y DESCARGA: "Llevo 20 años viniendo por aquí y nunca he visto una camioneta descargando". También hay más ademases, quien no ha dicho alguna vez: "Es imposible que me lo quiten. ¿Cómo sabe el policía que no estoy descargando? ¿A caso no puedo venir a descargar cajas de Trident con mi Opel Corsa? No puede saberlo, A lo mejor ahora Trident ha decidido descargar de incógnito..." (Pero lo sabe, aunque caigamos mil veces en la misma piedra).

RESERVADO PARA MINUSVÁLIDOS: Todo un clásico. "Siempre me he fijado y es muy difícil ver si es o no es de minusválidos", en esos momentos es totalmente inviable el pensar que existe una pegatina que dice claramente si el coche, es o no es, para minusválidos. "Además, justo delante hay otra plaza. Mucho será que vengan dos minusválidos conduciendo a la vez...". Eso lo sigo pensando en frío, pero se ve que pasa, lo que no me imagino la situación de dos minusválidos discutiendo y gritándose por la ventanilla para aparcar en la misma plaza:"¡Que te vayas de aquí!¡Válido de los huevos!""¡Válido lo serás tu!¡Que aquí aparco yo!""...", vaya percal.

EN LÍNEA AMARILLA: Acabo con otro clásico. Típico lugar en el que hay una pintada amarilla, que al aparcar te queda el culo dos palmos tapando la salida de un garaje comunitario y un guado permanente. "Es que la línea esta la pintan, y siempre la hacen un poco más larga por tener un margen de seguridad", además "ya calculan este palmito que me paso". Entonces viene cuando te pones en medio de la carretera jugándote el tipo, haces un encuadre tipo fotógrafo antes de tomar la foto, guiñando el ojo y calculas, y esté como esté, al final, como siempre, autoconvencimiento: "Joder, si de aquí sale un tráiler".

Cabe tener en cuenta tambien, que todo esto se agrava si vamos acompañados, ya que el propietario del coche en cualquier caso preguntará, buscando apoyo moral:

CONDUCTOR: ¿Está bien aquí?¿No creo que se lo lleven, NO?
a lo que inequívocamente, el acompañante, que no es propietario del coche, también llega tarde (y ha pensado en algún momento: "le podría decir que me bajo y que aparque él"), no va a pagar ni la multa ni la grúa y por consiguiente le importa una mierda que se te lleven el coche.
ACOMPAÑANTE: ¡Que va! A estas horas (sea la hora que sea), los urbanos están desayunando/tomando el bocata/comiendo/haciendo el café/merendando/cenando, porque mi primo tiene un amigo que pone multas y me lo ha dicho, a demás, yo aparqué el otro día y no pasó nada.
(¡Mentira! Tú, cabrón, no has aparcado nunca aquí, no nos vendas la moto. De hecho, puede que no tengas ni carnet)
La conversación acaba con la frase que surge de la necesidad de aparcar y que nos lleva a aceptar la argumentación de nuestro acompañante, por increíble que sea:
CONDUCTOR:Sí, es verdad, a demás solo son 5 minutos, sería mucha casualidad.
(Otra mentira, todo el mundo sabe que no son 5 minutos, y que no será tanta casualidad que te pongan la multa y se te lleve el coche la grúa)

Sea de la manera que sea, la cuestión es que el coche queda mal aparcado. Lo que provoca una actitud un tanto estúpida, provocada por un motivo un tanto más estúpido. Mientras estás ocupado aún, se suelen hacer las típicas miraditas a través de la ventana, con las que uno se siente bien. Ahora en frío, ¿Qué ganas mirando cada 10 minutos si está el coche o no? ¿A caso tenemos una especie de máquina de zona azul en la mirada, de manera que cada vez que lo miramos renovamos el tícket 10 minutos?

La cosa está en que, de repente, miramos para la calle y ya no está donde estaba antes. Se te hace un nudo en el estómago y entonces miras por toda la calle para ver si lo ves, como pensando que tu coche es el Coche Fantástico y ha estado esperando a que algún otro coche dejara su párking libre, y tranquilamente ha ocupado su lugar.

En el caso de que lo hubieras dejado toda la noche mal aparcado, el modus operandi es ligeramente distinto. Vas al lugar donde lo aparcaste, y, lógicamente, allí no está. "¿Lo dejé aquí seguro?". Echas un vistazo general y entonces, aún sin resignarte, te da un vuelco el corazón y automáticamente gritas histéricamente: "¡Me lo han robado!¡Me lo han robado!", hasta que pasa el típico listillo y te dice: "No imbécil, levanta el pie, que estás pisando la pegatina amarilla". Te callas y entonces es cuando te pasan por la cabeza todas las justificaciones que hiciste el día anterior para poder dejarlo ahí aparcado y te das cuenta de lo absurdas que fueron. Y lógicamente te cagas en todo.

Como aviso: Lo menos aconsejable en este momento es llevar al acompañante al lado. Siempre te soltará un "Ya te lo dije yo", tu le mirarás con mala cara y él, con cara de pena, evitando que se le escape la risa, "joder tío, que putada". Pero es que hay que reconocer que desde fuera, esta situación es algo cómica. Cuando eres acompañante como que cuesta no hacer alguna broma o dejar ir una risilla cuando no te están mirando, aunque sepas que está mal, es inevitable. Es una de las situaciones que demuestra la naturaleza maliciosa del ser humano.

Pues eso, que mucho cuidado al aparcar. Pero tranquilos, que a partir de las 19:30h los urbanos ya no ponen multas.

Indicaciones Para Flipar

Hoy me he encontrado (siempre empiezo así, parece un diario este blog, pero es que siempre me pasan cosas que veo curiosas comentarlas a mis fans. "¿O no, fans?" "Sí, sí, sí, ¡guapo!, sí, sí", "¡Gracias!" siempre me ha hecho ilusión tener un club de fans...) en la situación típica que vas por la calle y uno te pregunta:

Primero de todo, impepinable (es lo que tiene vivir en la Tierra Prometida de los Guiris):
-Sorry...Do you speak English?
Entonces te entra el miedo y no sabes que decir. A ver, sabes responder a la pregunta esta, pero también eres consciente que la siguiente que te haga tienes un 70% de probabilidad de no entenderla, y en el 30% restante hay un 90% que entenderás la pregunta pero que no sabrás explicarte. Y ahora no me digáis los típicos que: "yo estudié en el Saint Patrick, sí que sé inglés", "yo tengo el Profficiency" y demás sujetos de este calibre, porque caeréis mal. Pero bueno, al caso, que respondes:
-A little...
-Oh, nice. coud you way in de wachiney oftheuor ye ye uioduyu Sagrada Familia?
Respiras, has entendido lo importante, Sagrada Familia. No es probableque te pregunte si en la Sagrada Familia venden Donuts. Así que te la juegas, das por hecho que te pregunta donde está. Aplicas todo lo que sabes, mejor dicho, todo lo que te acuerdas del colegio)
-Yes, I do.
Primer clásico lanzado. Esta combinación tiene un 98% de posibilidades de estar bien aplicado en cualquier caso, y queremos ganar confianza. Expiras, Aspiras y prosigues:
- Go straight on, turn left, turn right and after Go straight on and turn left.
Te das cuenta que en el colegio no te enseñan una gran variedad de indicaciones, te sientes repetitivo y pierdes confianza. Te bloqueas, piensas en demás palabras y frases de los ejercicios del cuadernillo (fill in the gaps with the correct answer), ves pasar toda tu vida de inglés en 1 segundo, y de repente ya no sabes ni donde está la Sagrada Familia. Has tenido el típico cortocircuito cerebral por hablar inglés, donde de repente ya no sabes decir ni Hello!. Tu coeficiente intelectual ha bajado 100 puntos en 2,3 segundos. Ni con el Brain Training ese se pueden arreglar estos bajones.

Al final, incapaz de planficar una ruta, presa del bajón, he optado por lo más fácil: "Ve recto y luego pregunta, que todo el mundo te lo sabrá decir, y será más fácil para ti".

Más tarde, como siempre, he dicho, joder, como puede ser que no haya sabido como llegar si era bajar una calle y tirar a la izquierda y recto tropezabas con ella. Imagínate que en vez de preguntarme algun sitio de Barcelona, que las calles son cuadriculadas y es muy fácil dar indicaciones, tuviera que darlas en el lugar más enrevesado que te puedas imaginar.

Y como no, pues lo he buscado. Y aquí os dejo el TopAlgo:

2. Atlanta:


3. Nueva Zelanda:


4. Moscú:



5. Shangai



6. Por Estados Unidos:







Bueno, había encontrado más, si queréis flipar un poco más visitar Dark Roasted, que es de donde he sacado todas estas fotos, pero supongo que ya os hacéis a la idea de que realmente sería un marrón el tener que explicarle a un guiri como se llega de un sitio a otro por cualquier lugar de estos. Así que ahora mirar el mapa y ver lo afortunados que somos de vivir en ciudades de cuatro calles. ¿OK? Yes, I do.

El Compañero De Piso Perfecto

Como muchos saben, vivo en un piso de estudiantes, con nada más y nada menos que cuatro compañeros más y un conejo, que para más inri deambula por ahí con un look a lo Mohicano y con unas patillas a lo Curro Romero. Imaginaos.

El tema está en que uno de mis compañeros se va a hacer las Américas a París (no le busquéis un sentido literal porque algo de culturilla tengo, que a veces miro La Ruleta de la Fortuna) así que tenemos una vacante y buscamos a alguien de confianza para ocuparla. Tanto es así, que hemos decidido hacer un cásting entre los posibles candidatos. ¿Qué tipo de cásting? os estaréis preguntando. Pues a ver, si para protagonizar una película de Kung-fu hay que (una imagen vale más que mil palabras):

Pues eso, si para entrar a OT hay que cantar, para Fama hay que bailar, para el Rey de la Comedia hay que explicar un chiste, para Supermodelos hay que posar, lógicamente para entrar al piso hay unos requisitos mínimos, unas bases sobre las cuáles queremos evaluar al personal, un patrón repleto de conditio sine qua non para ser un verdadero y reconocido compañero de piso. He aquí el anuncio que hemos colgado:

Se precisa compañero de piso sutituto para no echar de menos al predecesor y asegurar una buena convivencia acorde con el talante del piso:
1. Saber estropear todo tipo de electrodomésticos. Aunque aparentemente o hasta la fecha, creas que hay cosas irrompibles, no te engañes, en casa de los padres hay un aura de protección divina sobre ellos. La realidad es muy distinta, todo se puede y se va a romper en un plazo máximo de un año, nevera, fogón, horno, microondas, lavadora. Todo es susceptible de ser roto o estropeado, incluso una cuchara o un destornillador. Aviso, no hay nada peor que se te rompa un destornillador, no hay con que arreglarlo. Y otra cosa que he descubierto y es la explicación a una leyenda, ¿por qué pesa tanto una lavadora?, seguro que es algo que muchos os habéis preguntado en alguna ocasión, pues la respuesta es que dentro hay una pedazo de tochana de hormigón armado del tamaño de un baúl, que sirve para equilibrar el movimiento del centrifugado. De aquí se desprende mi segundo aviso, no sé lo del equilibrio porque lo haya estudiado ni nada, sino porque al abrirla y tocar por ahí, se descalibró y ahora tenemos una lavadora que necesita 4 metros cuadrados de espacio libre para cada colada, va de lado a lado, indomable, pero se le coge cariño.
2. Ser incapaz de distinguir futuro de nunca. Es decir, en el caso de que te digan: "¡Tío! Te toca fregar el suelo del lavabo", se deberá responder, sin vacilación: "después". Pero siendo plenamente consciente que después significa literalmente nunca. NOTA: Hay otra corriente, dentro de las ideologías del compartir piso, para los que el después tiene otro significado aplicado en la misma situación, que sería: y una mierda.
3. En caso de estar sin salida en una situación, hacer que no sabes hacerlo bien. Ejemplo: "¡Tío! Te toca fregar el suelo del lavabo" (cuando ya no eres capaz de distinguir las valdosas del suelo y te habías hecho a la idea de que el lavabo estaba sobre una ciénaga), se deberá contraatacar: "Vale. ¿Se tiene que fregar con agua caliente?¿Le pongo salfumán y fregasuelos?¿O salfumán solo? porque está muy sucio ¿no? ¿Frego primero y luego barro?¿o barro y frego luego?". Se valorará la capacidad de concatenar salidas de este tipo hasta atontar al otro. Ejemplo2: "Joder tío, haz algo de comer, que no cocinas desde ese día que estabas solo y te hiciste una pizza"."Vale vale. Hago algo de pasta. ¿Pongo la pasta y el agua al fuego no?¿Frío el aceite y le tiro agua hirviendo encima y luego la pasta?¿o era primero freir los spaghettis y luego poner agua?".
4. No malgastar escobas ni fregones en balde. Se debe barrer solo cuando al entrar a casa te sientas como un pastorcillo de Belén en la cola del establo y te sorprendas buscando a ver si por ahí están el buey y la mula. No queremos que nuestro piso parezca un pesebre, no por el musgo, que puede llegar a ser tolerable si no por la paja y tal que se te puede meter en el ojo.
5. Ser consciente que la Dieta Mediterránea es una farsa. En el mundo paralelo de los pisos compartidos, se sabe que lo único importante es comer de vez en cuando, no importa el qué ni el como, pocas veces importa el cuando.
6. Respetuoso con el medio ambiente. En concreto con la flora y fauna que nacería en el piso si no se fregase los platos cada día como un obseso. También tienen derecho a vivir.
7. Creer en la leyenda del mosntruo del retrete. Érase una vez un piso de estudiantes muy muy sucios. Su retrete se fue ensuciando y ensuciando cada vez más, sin freno y fuera de control fue creciendo durante años hasta desarrollar vida propia, su forma se adaptó al retrete y desde entonces es su hábitat, en el que es el amo absoluto y un voraz depredador. Desde ese entonces, se encarga de proteger a su especie y arranca de cuajo cualquier brazo que ose inmiscuirse en su territorio para limpiar a sus descendientes. Él es nuestro principal enemigo. Se habla que ha saltado y evolucionado a otros lugares de la casa, queremos creer que esto último es solo una leyenda urbana.

Aquí tenemos solo un borrador del anuncio. A ver si me dáis ideas para ir ampliando y conseguir: El Compañero De Piso Perfecto.

Clorofila

Hoy me he levantado y a mis oídos ha llegado una palabra: "clorofila". ¿Sabes cuando oyes algo y no sabes donde lo has oído?, pues eso me ha pasado, puede que fuera un documental de la tele que estuviera viendo la vecina de abajo, que es un poco dura de oído y se las apaña como puede con el volumen, es decir, jodiéndonos a nosotros. Ya se que siempre se dice, cuando se está de fiesta en el típico bar de birras antes de discoteca:

Amigo 1 : - ¡DIOS! ¡¡QUE PUTADÓN SER EL VECINO DE ARRIBA, E!!
Amigo 2 : - ¡VAYA!¡¡NO SE COMO COÑO PUEDEN VIVIR AQUÍ...!!
Yo: - ¡Que va tío! si yo en mi casa con este ruido hago meditación Tántrica.

Es que de verdad que esta tele tiene una potencia inahudita, de hecho, el otro día me crucé a dos rapados con cara de pastilleros en la escalera, y yo, todo valor y coraje:

-¡Toma! ¡Toma! Ésto es todo lo que tengo en la cartera y el móvil, pero me podrías dejar la tarjeta, que si no pierdo todos los números y es un marrón (siempres se dice ésto).
-¡Tranqui nen! si somos de Pont Aeri, que le queremos comprar la tele a la vieja, que queremos cambiar el equipo de sonido.

Al caso, que el viento ha traído a mis oídos "clorofila, clorofila...clorofila...." y automáticamente he pensado: "Boomer Clorofila...Boomer....", son estos extraños procesos del cerebro, que no sabes porque pasan. Pero me ha hecho ponerme nostálgico y reflexionar a la vez, ¿el Boomer de Clorofila era de clorofila realmente? o ¿nos estafaban de mala manera? es más ¿La clorofila se puede comer sola? ¿La clorofila se puede tocar? ¿Es buena para la salud? Pero bueno, que sepáis que he buscado y no he encontrado respuesta a estas preguntas, deduzco que nos metían una variante de la menta, que se debía llamar E-251 o algo así, pero tampoco lo se seguro, y será una cosa que nunca se sabrá (porque a nadie le importa quizás).
Vale, tampoco me lo he currado mucho en mi investigación, he tirado más hacia la nostalgia hoy: Sigue leyendo...

Este anuncio es del 95, nos tocó de lleno, pero me he fijado en una cosa, solo había 2 sabores, menta y fresa, es increíble lo que trabajó el señor Boomer para crear más y más sabores en nada de tiempo, empezó a sacar sabores y sabores, todo lo que se le pasaba por la cabeza, gustos inconcebibles hasta entonces en un chicle pero que se convirtieron en sabores referencia, hasta no saber exactamente cual era el sabor original, para que me entendáis:

Aunque parezca mentira, se llegó a hacer este chicle, y lo que es peor, tuvo un montón de éxito, tanto que me llegué a encontrar en la situación extrema de estar comiendo en el comedor del colegio con el Rojas, y de postre tener natillas. El Rojas al probarla dijo: "¡Ala! ¡Sabe a Chicle!"... Realmente eran un pilar básico en nuestro crecimiento.
Después he conseguido aún más en mi investigación Boomer, gran mascota por cierto para un chicle, ya no son así...:

Increíbles estos chicles con sabores totalmente adulterados y llenos de azúcares, que no tenían otro fin que joder el esmalte y fabricar caries. ¡Eso eran chicles copón! Tantas mariconadas hoy con todo tipo de chorradas, porque todo ésto ya no existe (no me he informado lo más mínimo, pero estoy seguro), deberíamos montar una plataforma para recuperar todo ésto, conjuntamente con esos 1 de cada 10 dentistas que los recomiendan, ¡que salgan a la luz ya y den la cara! los necesitamos. Los Boomer de hoy se ve que van rellenos de chocolate u otros guarradas así...
A! y se me acaba de venir a la cabeza y no quisiera olvidarme de un clásico de nuestros bolsillos:

Nada nuevo hay que decir de Boomer Kilométrico, dejando a parte su extraño sabor extraído de sucedáneo de sucedáneo de fresa(?), era perfecto para ser el rey del patio, era lo más parecido al tabaco, porque era sacar el rollo y todo el mundo te pedía.
A demás fijaros en la cantidad de "super" que aparecen en la caja, que sencilla era la vida entonces, todo se regía por la cantidad de prefijos superlativos que llevaran, obviamente un SuperBoomer era mejor que un Boomer, nadie lo discutiría jamás. De la misma manera un SuperBoomer Kilométrico de Super Bubble Gum era mejor que un SuperBoomer Kilométrico de Bubble Gum a secas. Actualmente los Boomer ya son SuperBoomer Max, o SuperBoomer MegaMax, pero eso ya no se lo cree nadie.
¡Azúcar para todos!

El Messenger

Hoy vamos a hablar de algo con lo que todos hemos crecido, el Messenger.

El Messenger para el inculto que no lo sepa, es un programa de Microsoft con el que se puede chatear con la gente de la que tengas su dirección de messenger o hotmail.

El Messenger o MSN como le dicen ahora ha cambiado nuestra vida, ahora ya no solo le pides el numero de telefono a alguien, le pides su msn.

Todo empezó hace como una década, apareció un programita de microsoft con el que podias chatear con la gente gratuitamente, era algo parecido a esto:
















Al cabo de un tiempo Bill Gates nos sorprendía con la posibilidad de poner fotos, que la verdad, es que está bien. Algo así como:












Más tarde aparecía la versión con emoticonos mejorados. Sigue leyendo...

Tras un breve repaso a la evolución del msn, yo me pregunto, y porque ha triunfado tanto? Pues muy fácil, primero porque es gratis, y segundo, quien no ha pedido nunca la dirección de hotmail a una chica y que no sea para ligartela?


Y es que el MSN ha ayudado y mucho a ligarnos a esa chica que nos gusta. Y hablando de chicas, debo hacer referencia a un fatal error que cometieron los informáticos que tuvieron la puta lucidez de permitir que la gente pusiera sus emoticonos en el msn, y digo fatal error y digo chicas porque abusan de esa opción, pero parad ya!!!! que da asco hablar (léase chatear) con alguien y tener que estarse más de 1 minuto para descifrar dos frases.



















Los famosos zumbidos, que son una tocada de cojones, básicamente, también merecen una comentario. Porque tu estas viendo tu pelicula y te salta la pantalla del msn en medio de la mejor escena de la pelicula, o peor, estas hablando con tu amigo Pepe y en otra ventana con tu amiga Pepi, por la cual te sientes atraído y mientras le escribes a Pepe "Buah tio pues la Pepi es una guarra de cuidado", Pepi te mete un zumbido y acabas escribiendo esa bonita frase en la ventana que no toca.

También hay que hacer referencia a los nicks, curiosos algunos, sosos otros, sin nada relevante otros muchos, o cachondos y divertidos, pero a mi hay unos que me llaman la atención especialmente, los de amor, sí, esos nicks que cada vez que los ves se te ponen los pelos de punta. Vamos a ver, que quede claro, él o ella necesita saber que tu le/la quieres, nosotros no!

Microsoft también decidió añadir unas "tabs" o pestañas en el lateral con publicidad y servicios "útiles" para el usuario y la verdad es que yo nunca las he usado, son bastante inútiles.

Por último nombrar a los programas "descubre quien te tiene en no admitir". Vamos a ver, que eso no funciona, que no existe, que os olvidéis ya, que estoy hasta los huevos de que me salgan 25 ventanas de conexión a la vez donde pone "descubre quien no te admite en www.....", pesaos!!!!

Saludos!!!

Telebasura

La verdad que de mal en peor. Hablo por mí ahora, pero todos estamos igual, después de los exámenes que nos han tenido (a algunos aún los tienen) recluídos cuáles monjes de clausura, llega el trabajito de verano para ganarse algún dinerillo para ir gastándose el resto del año. Y el curro no ayuda nada para escribir en el blog. Más que el trabajo en sí, el horario, porque en casa no estoy más de 2 horas al día, es lo que tienen los trabajos de verano, apenas días libres y muchas horas... Pero bueno, la cuestión es que hoy me he librado y tengo 10 minutos para al menos dar señales de vida, tomárlo como si fuera un náufrago que enciende una bengala...

La cuestión es que ayer hablamos del típico tema, que lleva muy de moda toda mi vida, la Telebasura. Siempre se dice: "Hace unos años sí que era tele buena, había de todo y todo muy sano y entretenido", yo creo que a todos nos pasa esto. Cuando nos hablan de Telebasura a todos nos sale nuestra vena más de jubilado, el típico "antes era mejor". Pues a ver... mentira. Llevo toda mi vida oyendo lo de que la Televisión es una birria, y es verdad, pero hace 10 años no era mejor, porque hace diez años también se discutía lo mismo, así que no me vendáis la moto. Lo de Telebasura no es algo actual, es algo que va innato en la naturaleza de la Televisión y punto. ¿Quieres Televisión? Pues trágate Telebasura. ¿No quieres Telebasura?Pues no te compres una Televisión.

Después también me hace gracia porque todo el mundo dice que la Tele da pena, absolutamente todo el mundo. ¡Venga hombre! después el 70% se traga toda la bazofia que hay por ahí, y no la ve porque sí, la ve porque se engancha y va su vida en ello. Como es el caso de las series Betty la fea, Yo soy Bea, o Betty. A mi también me pareció, por el título, que tenían algo en común. Cuál fue mi "sorpresa" cuando dije: "pues lo son", exactamente la misma calaña de serie hecha tres veces con actores diferentes, unos sudamericanos, otros españoles y otros norteamericanos, pero bueno, hay gente que no se ha dado cuenta y las mira las tres. Después estos dicen que la Tele es una vergüenza.

Por último siempre está la pregunta obligada a los que se quejan de por qué motivo la tele es tan mala. Pensar un momento en qué es para vosotros la televisión de calidad. La gente se queda en blanco y después de dos segundos viene la respuesta predefinida, documentales y programas educativos de los niños, estoy seguro de que el 90% habéis pensado en esto. El 8% restante son hombres han dicho deportes también. Sí, hay un 2% que aún sobra y son los hombres que han sido más explícitos y han dicho fútbol directamente. Pues bien, de los que han dicho que la tele de calidad eran los documentales y los programas educativos un 80% cuando hace zaping a mediodía se salta el documental de la2 y va directo a algún programa de estilo asqueroso.

Seguro que todos ahora decís que vosotros sois el 20% que os encantan los documentales. Pues bueno, es mi caso, a mi me encantan los documentales y justo ayer estuve hablando de un par de vídeos de youtube que me han encantado y que son eso, documentales, de los que tanto os gusta ver al mediodía.

El primero es un poco largo, pero tiene historia. Ha ganado varios premios. Os pongo en situación. Imaginaros que sois un turista que va a Sudáfrica, a un Safari, y con su cámara graba la inverosímil hisotria de una cría de Búfalo. Todo ocurre delante tuyo y lo puedes grabar con todo detalle. Después viene National Geographic, te lo compra y ganas un montón de premios. Pues bien, esa es la hisotria de Battle at Krugger, uno de los vídeos más vistos de YouTube, aguantar 8 minutitos, si no los tenéis, no hace falta que lo empecéis a ver.



Para los que no tenéis 8 minutos. No os voy a dejar con la miel en los labios y os voy a dejar sin vuestro documental que tanto extrañáis en la televisión. Os pongo un par más de tigres y leones, que son dos animales que me encantan y que un rato me dió por buscar en YouTube a ver que encontraba y me gustaron estos dos:

Pues ya está. La verdad es que me da mucha envidia la gente que se dedica a hacer estos documentales viajando por todo el mundo. Ya sabéis algo más de mi también, que soy un poco friki de los animales, pero es algo que llevo así desde que tengo uso de razón.

Vaya Con La Prensa

Va a ser breve. Solo comentar una cosa que hace tiempo quiero comentar pero, por lo que fue en su día, aún le guardaba un poco de respeto como para ensañarme con él. Sí, hablo del diario Marca.

En su día el periódico deportivo más neutral del momento. Hoy una bazofia al nivel de otros grandes ilustres panfletos deportivos tales como el Sport, y cerca también de otros grandes panfletos en general, como el 20minutos y el Qué, que a su vez no le llevan mucha ventaja al boletín de ofertas semanales del Lidl.

El hecho de que justo hoy, ahora, me haya dado por hacer un breve comentario al respecto, ha sido la portada de la edición digital de Marca esta mañana, la gota que colma el vaso. Tema, como no, Cristiano Ronaldo. Aquí os muestro:







¡A ver! Esto ya se sale de madre. El tío que ha escrito la noticia estudió en la Universidad: "Siempre hay que contrastar información y tener fuentes fidedignas", y el tío, pensó: "sobrao, pa'llá voy". Pensó que le apetecía decir que había un acuerdo con C.Ronaldo, así que se imaginó lo que quiso y como fuente se cita a si mismo. Esto ya es el colmo, a demás lo rubrica en negrita: "según publica el diario Marca".

Esto es cojonudo, hemos descubierto la gallina de los huevos de oro. Tu te inventas algo y lo justificas formalmente citándote a ti mismo como fuente. Y lo fuerte es que el periodista seguro que dijo: "es irrefutable, tengo fuente". El tío debió pensar que las mentes simples solo necesitan una fuente para creerse la falacia a pies juntillas, y ya no se fijan en cuál, pero no había caído en las mentes avanzadas que escriben este blog, no se nos escapa una. Increíble. No sé a vosotros, pero a mi me ha chocado.

Como no, desde aquí nos unimos a la propuesta de Marca:

Fuentes de Lo Que Hay Que Ver, nos aseguran que Ronaldinho se ha arreglado la dentadura. Con los dientes sobrantes han podido esculpir su propio busto en marfil y con los restos del mismo, han rellenado el hueco que tiene entre los dientes el presentador de Salsa Rosa.

L.Q.H.Q.V.

Según publica Lo Que Hay Que Ver, TeleMadrid mañana emitirá medio día en catalán. El motivo de la cadena es que: "el catalán está claramente menospreciado fuera de Catalunya. Es un detalle como muestra de nuestro respeto y amor a la cultura catalana", asegura el director de TeleMadrid.

L.Q.H.Q.V.

PD1: Las noticias han surgido a raíz de conversaciones que he tenido a lo largo del día, no es que esté loco ni nada.
PD2:Los catalanes sabemos castellano perfectamente, si no mirar como se escribe este blog. Ya sé que esto no venía a cuento, pero es que acabo de ver el reportaje de TeleMadrid de "Catalanes de Segunda", y no doy crédito, indignante. El reportaje más manipulado y manipulador que he visto nunca, lamentable. Lo peor es que hay gente que se lo cree. Os recomiendo que lo miréis con mirada crítica, está en Youtube. Un día lo colgaré por aquí, con tiempo. Madre mía como está la prensa...

Anti-Robots

En este gran mundo que es Internet siempre se inventan cosas nuevas para engañar y timar de alguna manera a cualquier página, y, lógicamente, estas páginas cada vez inventan sistemas de seguridad más precisos y más seguros. Pero, ¿a dónde vamos a llegar?

Ya se que lo que he dicho no sorprende a nadie, es algo que todo el mundo sabe y siempre ha pasado, en Internet, en el Mercado, en el colegio y en casa del tío Pepe, pero me quiero centrar en un caso en concreto, que me ha llevado de culo hace un rato.

La cuestión es que me quería bajar la película del Código da Vinci, que está colgada en una de esas páginas que son de pago y que ofrecen descargas directas gratis, con el inconveniente que te ponen mil obstáculos, que si ahora te chupas un anuncio un minuto, que si ahora esperas otro minuto más, que si ahora te escondo el botón de descarga gratuita y todas esas movidas. La cosa está en que estas páginas también disponen de un código de seguridad, para asegurarse que hay un ser humano detrás de ese click. Esto lo hacen con el fin que uno no pueda programar un programa de ordenador, y que él solito, automáticamente, vaya bajándose todo lo que hay colgado en la página. No se como se llama en el argot internáutico, pero es como un código anti-robots. Ya entendéis a lo que me refiero. Te hacen escribir lo que ves en una imagen, que normalmente es una secuencia de números y letras en un tipo de letra raro, para que a un programa de reconocedor de texto le cueste bastante el descifrarlo.

Pero bueno, quería llegara a que ya empiezan a hilar muy fino. Deberíamos recordar que son códigos Anti-Robots, y no Anti-Todo. Hoy me he encontrado con uno que podrían ponerlo como prueba en el Brain Training, el Gran Test de Inteligencia, en Saber y Ganar o incluso en el pasatiempos de Physical Science (si es que existe esta revista de nombre tan imponente). De hecho me he sentido durante unos minutos como el primer arqueólogo que entró a una tumba egipcia llena de jeroglíficos, que debió decir: "Qué cojones significa todo esto", pues igual. Si no me creéis aquí os pongo la Piedra Roseta en cuestión, para que intentéis descifrarla, que cada uno deje su apuesta:

P.D.:Yo es que al final he optado por leerme el libro, me llevará menos tiempo que bajarme la puta película. Acciones así fomentan la lectura, muy bien, pero los que tenemos un coeficiente intelectual menor a 170 también tenemos derecho a bajarnos cosas.

Parecidos Razonables

Hace poco llegó a mis oídos que había una página, MyHeritage, que, una vez cargada y analizada una foto tuya te decía a qué famoso te parecías. Lógicamente, yo entré y lo probé tanto conmigo (varias veces) como con bastantes de mis amigos, haciéndome unas risas.

Cabe decir que, de lo que llegó a mis oídos, habría que matizar un poco, sobretodo en la frase de que te dice a qué famoso te pareces. Primero que eso de que sean famosos... pues a medias. Yo personalmente no conozco al 80% de los jetos que me aparecen por ahí. Y de que te pareces, pues a medias también.

De todas formas yo os recomiendo que entréis y fisgoneéis un poco. Es divertido. Tener en cuenta, y lo digo por experiencia, que hay dos tipos de personas con dos opiniones muy diferentes una vez hecho el análisis en cuestión: los que tienen un parecido que les beneficia, y los que no. Tan fácil como eso.

Pero bueno, antes de empezar con los parecidos quisiera hacer una advertencia. Evitemos el momento que tanto odio de:

Yo (con sorpresa): ¡Anda Individuo A! ¿Te has fijado como Individuo B se parece a Famoso C?
Individuo A: ¡Que va! Si individuo B no tiene la nariz/cejas/boca/orejas/ojos tan grande.
Yo (indignado): ¡Ya lo sé que no son iguales! ¡Es que si no supiera diferenciarlos pues habría ido a pedirle un autógrafo o algo! Solo digo que se parecen, que tienen un aire. Ya sé que no son la misma persona idéntica.
Individuo A: ¡Que no! Que B es más alto.

[Das asco Individuo A, te odio. Para mi ya estás muerto]

Sabido esto. Pongamos el ejemplo mío y el de un compañero de piso. Como prueba de la teoría beneficiado-perjudicado. A mi me salió que me parecía a Johny Depp en un 86%(beneficia claramente), lo que me alegró la semana. A mi compañero de piso le salió que se parecía a una china (perjudica claramente). Sigue leyendo...

Visto el vídeo la única diferencia existente es que Johny Depp tiene como tres palmos de frente, yo estoy mucho mejor proporcionado... pero a lo que íbamos. Los beneficiados, inevitablemente se lo creen a pies juntillas y se crecen: "Joder, es verdad que me parezco, fíjate en los ojos, son iguales, y la forma de la boca también, bla bla bla".
En cambio, los perjudicados, inevitablemente, uno, se revelan en contra de la página: "Vaya mierda de página, no me parezco en nada". Dos, cargan con resquemor contra el beneficiado: "Solo te pareces en la mierda de barba que tienes, que se parece a su perilla...bla bla".
Inevitablmente de nuevo, el beneficiado contraatacará:"Pues fíjate, sí que te pareces a la china si te fijas bien, eres igual de blanco lechoso y con los mismos ojos...bla bla".

Tomároslo como un aviso, para que no llegue la sangre al río si lo hacéis con algún amigo.

Llegados aquí, y después de haber mostrado mi careto, estaba claro que no iba a quedarme solo. Voy a hacer un experimento público con algunos de los que aquí escribimos y después daré mi opinión al respecto.

Veamos a Paquito, famoso por trucar fotos ajenas y colgarlas por aquí. Te avisamos. A todo cerdo le llega su San Martín:



Howie Dorough en un 68%. Tranquilos, yo tampoco sabía quien era, pero buscando he descubierto que era uno de los Backstreet Boys. ¿Perjudicado o Beneficiado? Personalmente no me quejaría, Paquito. Podría haber salido el Negrito del Colacao, Kanouté o Ronaldo. Sobretodo este último:


Juzguen ustedes mismos señoras y señores. Paquito es el primero, y juro que solo el primero.

Veamos a Rojas. Si Paquito se lo merecía porque era el que más cizaña había metido, Rojas se lo merece ya por tradición. MyHeritage dice que:



Ashton Kutcher también en un 68%. Creo que Rojas ha salido bastante beneficiado, y más con el careto que tenía en la foto, que prometí no colgarlo en el blog, por cierto. Pero así en pequeñito y comparado con Kutcher no se quejará. De todas formas a mi me convence más otro parecido de Rojas. Estoy harto de verlo cada lunes en la Familia Mata:


Me he liado, no he parado atención al colgar las fotos y ya no me acuerdo quién de los dos es Rojas.

Vayamos con Vives. Se parece a:



Obama en un 72%. De Vives puede explicar antes una anécdota. Lo confundieron con un presunto etarra fugado por Tarragona, le hicieron detener el coche y lo hicieron salir de él como en las películas, manos a la cabeza, abriendo la puerta del coche por la ventanilla, las llaves en el techo, etc. como en una película, tal cual. He conseguido la foto del que tantos dolores de cabeza le causó:

Molt Bé Nina! Molt Bé!

Este ha sido un mal fin de semana para mi familia. Nuestra Nina nos ha dejado. Y la gente que me conoce sabe lo que para mi significaba. Para mi y para todo mi familia.

Nina,

No solo has sido una perra para mi, lo sabes. Ni para mucha gente que te conoce. Siempre has sido la Nina, y no el perro de nadie. Siempre has tenido identidad propia.
Cuando llegaste a casa se cumplió mi sueño de tener por fin un perro. 13 años después digo que he perdido a una hermana. No recuerdo casi momentos de mi infancia sin ti. Es más, recuerdo millones de momentos en los que me has acompañado, sin decir nada, pero diciendo más cosas que las que la mayoría de gente me pudiera haber dicho en ese instante. Cuando estaba bien, me picabas para jugar, cuando estaba mal, te tumbabas a mi lado, cuidándome. Tenías carisma y te hacías querer, aún sin ser la típica perra cariñosa y lametona. Solo cuando hacía falta, siempre has sido una perra sincera. Te debo mucho, estoy seguro que gracias a ti soy en muchas cosas como soy. Desde pequeño has sido un orgullo para mi, me hinchaba al verte a la puerta del colegio cuando salía y los unos te querían tocar y a los otros les dabas respeto, ya sabía que estabas ahí aún sin verte, recuerdo que alguna vez solo salir ya oía en la fila, "¡Está la Nina!", y después nos íbamos juntos para casa. Me hinchaba cuando un par de quinquis iban por nuestra acera, y yo te susurraba al oído, lo suficientemente alto para que se oyera a cierta distancia: "Nina, no muerdas", y ellos se cambiaban de acera para no cruzarse contigo creyendo que eras un perro peligroso. Me hinchaba por muchas cosas. Simpre he hablado de ti a todo el mundo, no creo que haya persona con la que haya hablado más de 4 minutos que no sepa de ti.

Pero aquí no pretendo escribir mucho más. Solo darte un homenaje, que es un infinitésimo de lo que te mereces. Y que sepas que nos has dejado un gran vacío, que ahora intentamos llenar con recuerdos, anécdotas y lágrimas, pero no es suficiente. Te quiero y siempre te recordaré como una hermana que me ayudó a crecer. Que nos has ayudado a todos y cada uno, juntos y por separado, de una manera que nadie que no nos conozca se puede ni imaginar. Solo espero que tu hayas sido la mitad de feliz que lo que nos has hecho a nosotros y que también me hayas visto como a un hermano y te hayas sentido orgullosa de mi. Aún te vemos por todas partes. Jugando con tus pideras de 5 kilos, dando paseos por el pueblo, llamando a la puerta para que abriéramos cuando te habías cansado de pasear, llevándote tu manta con la boca al lado de la chimenea, buscando las piedras que te lanzábamos, hablando con Mamá, comiendo todo lo que caía a tu alrededor, aguantando con paciencia nuestras putadillas, pidiendo agua en la fuente del pueblo a los ciclistas cuando iban a cargar su cantimplora, haciendo el gesto de abrir el chorro. Era alucinante cuando dábamos una vuelta por ahí y nos econtrábamos a un grupo de ciclistas que nunca había visto, ver como te saludaban a ti y a mi no. Me quedo con ganas de decirte muchas cosas, pero contigo no hacía falta hablar para que supieras que me pasaba ni que pensaba. Simplemente lo sabías, y siempre acertabas, así que sé que todo esto ya lo sabías, y lo que no he escrito también.

Te queremos Nina,
Adrián

Un beso Nina. Te queremos. Molt Bé Nina! Molt Bé!

Un nombre para triunfar

Esta mañana cuando iba caminando por la calle (empiezo la entrada a modo Cerbis), una chica con gorra y peto me ha dado los bueno días con un diario de esos gratuitos que se llevan ahora, de rollo Aquí, Més Tarragona, etc. En una de las páginas interiores he podido leer, y me ha llamado la atención, que según el Instituto Nacional de Estadística Aplicada (INEA a partir de ahora), el 83% de los españoles no está satisfecho con su nombre y apellidos.

Personalmente me considero dentro del 17% restante, y no es que mi nombre sea maravilloso: Francisco José, más propio de telenovelas sudamericanas de esas que se traga mi señora abuela en sesiones vespertinas maratonianas de 15 a 20h. Pero os aseguro que hay nombres que pueden hundir en la miseria a una persona y marcarla de por vida. Por ejemplo: me dijeron (¡Mierda Cerbis he sido víctima del me dijeron!) que hay una chica que se llama Maria Sotoca Sola... imaginaos la bromita en clase con la pobre chica. O un amigo mío receptor máximo de Buying (o como se escriba) que se llama X.X. Gandul (omito el nombre y el primer apellido por cuestión de humanidad) y el chaval de tantas veces que le llamaron gandul acabó por creerse que era el más vago de verdad.

En fin, que mientras caminaba de regreso a casa iba cavilando sobre el dato del INEA, intentado encontrar la razón de porqué un número tan elevado de personas estaba a disgusto con su nombre. Al final he llegado a la conclusión de que es porque probablemente les gustaría tener nombres parecidos a los de sus ídolos. ¿Y cual es la condición suficiente y necesaria para "triumfar" aquí en España? Fácil: tener un nombre inglés o americano... es mas fashion.

Se demuestra: retrocedamos unos años en el tiempo y nombremos a algunos de los personajes televisivos que todos anhelábamos ser. Dudo mucho que si Oliver Aton se hubiese llamado Oliverio Atono hubiese llegado a ser tan bueno en el fútbol; al igual que Benji Price, que de haberse llamado Benjamín Precio no hubiese parado ni una pelota hinchable de nivea; o Tom Baker, que de haber sido español se hubiese llamado Antonio Panadero y probablemente habría terminado siendo un muerto de hambre como Marco o Heidi; por no nombrar a Marc Lender(Marcos Prestador) no hubiese llegado a la portería ni desde el punto de penalti.

Curiosamente, lo mismo sucede a la inversa. Un tío que aquí por ejemplo se llame Juan Esteban, seguro que no va a triumfar en la vida, a no ser que se haga llamar John Steven. Ya es nombre de superclase. Y esto no es broma, es totalmente verídico. Sino fijaos en Fernando Torres, delantero del Atlético de Madrid: ha sido irse a Inglaterra a jugar y tocar el cielo con la yema de los dedos. ¿Y por qué? Pues porque allí es como si aquí se llamara Ferdinand Towers. Vamos que con ese nombre los colchoneros tendrían seguro más ligas que el Barcelona.

O lo mismo pasa con los actores: Antonio Banderas. Aquí no le conocía ni su madre. Un día llegó a su casa y dijo: "mamá que hay de comee", y su madre le contestó: "¿Tú quién eres nenee?". Flipa. Pues eso, que el chaval que tenía visión de futuro se fue a EEUU y allí gozó como el que más el Zorro (chiste malo lo sé). Puesto que para los yankis es como para nosotros Tony Flags... madre mía... taquillazo asegurado.

En conclusión, que vuestro nombre es como vuestra targeta de presentación. Cuanto más cool mejor. Yo siempre soné con llamarme Max Power... de haber sido así tendría seguramente mi propia columna en el Times, pero bueno... me toca conformarme con un triste blog (en el que nadie escribe ni comenta) ¡y encima compartido!

¡ A c u i d a r s e !

Tipos de Concursantes

En los concursos de la Televisión, normalmente bastante penosos y lamentables, encontramos dos tipos de concursantes muy diferenciados:

1)Los que entran titubeantes, saludan con voz entrecortada y lo primero que dicen es: "estoy muy nervioso/a", posteriormente intentan hacer alguna broma para romper tensión, no hace gracia a nadie y aún se ponen más nerviosos. Son carne de cañón. Y sobre los cuáles siempre se piensa, "pobrecillo/a, ¿por qué habrá ido al programa si sabía que lo iba a pasar tan mal?", y después con mailicia, "está dando vergüenza ajena", no lo neguéis. Normalmente este tipo de concursante es el estereotipo de participante en programas culturales, pero culturales de verdad, no esos que en un programa de una hora, hacen 3 preguntas. Qué nervioso me ponen esos.



2)Los que entran a lo loco, se dirigen al público, hacen un paso de torero esperando un "Olee" de la gente, se vuelve corriendo para el presentador y atropella cada frase que este dice con bromas malas y baratas. Y sobre los cuáles siempre se piensa, "Pobrecillo/a, ¿por qué le habrá dejado su familia ir al programa si sabían que no tenía vergüenza?", y después, con malicia: "está dando vergüenza ajena". Normalmente este tipo de concursante es el que va a programa de un bagaje cultural que roza el cero absoluto, léase, La Ruleta de la Fortuna, Allá Tú, etc.



Quiero hacer hincapié en este último vídeo. Un detalle, este tío, literalmente se come la cámara. Fijaros en como se elevan los pies en el momento del impacto. Realmente es un buen golpe. Supongo que a este concursante tipo 2, después de esto, se le debían bajar los humos, y se debía convertir en un tipo de concursante 1,5.

Pero bueno, que si nos fijamos, más o menos las conclusiones son iguales en los dos tipos de concursantes, de lo que tenemos que sacar una moraleja. Tienes mucho que perder si vas a un programa de estos. Aunque también ganas mucha pasta...yo me lo estoy pensando. Lanzo una pregunta: "¿21 Cruzar Lázaro Tul?".

Alerta por Viento!

La Alerta Roja por viento y tormenta que han ido diciendo por las noticias no era en vano. Llevamos unos días que está haciendo mucho viento por Catalunya. Pero mucho mucho. Y esta noche ha sido exagerado. Por la mañana he decidido salir cámara en mano para hacer un reportaje completo para demostrar el poder destructivo del viento en esta noche.

Solo al salir me he dado cuenta de un detalle importante. No reconocía los alrededores de mi casa, algo no cuadraba, he buscado por internet en el Meteocat y he observado una diferencia notable, el viento realmente ha hecho estragos:

Antes:




Después:

Sigue leyendo...

Vemos claramente que el viento claramente ha soplado fuerte desde el Norte, Catalunya central se ha convertido en nada, el sur ha estado colapsado todo el día de hoy. Por su parte, Ulldecona ha dado la vuelta al marcador. En definitiva, un viento de cojones.




Una vez llegado el momento, sí que me he calzado las deportivas y me he dirigido a la calle. Para empezar he salido y el destino me ha llevado a casa del Rojas, fanático del motor y enamorado de todo lo que lleve ruedas, exagerando hasta el límite de lo enfermo si se trata del suyo. Vemos una imagen del coche de Rojas.



Lo había dejado en un lugar totalmente desprovisto de ningún tipo de peligro aparente, pero el viento lo ha sorprendido, como a todos:





Me tomo una licencia literaria, considerar que el coche de Rojas se ha cambiado a color granate, como esos coches de hace 15 años que al mojarlos cambiaban de color, seguro que sabéis de que hablo.

Posteriormente me he encontrado con Su Paco, o Paquito. Personaje donde los haya, por su rasgos más bien tropicales. Los cuáles se han visto también acrecentados y remarcados hoy más que nunca. Debido a su lesión tuvo que pasar la noche fuera, y el viento también le afectó, una imagen vale más que mil palabras, es la definición perfecta de lo de "bufarse" el pelo, que siempre se dice: "se me bufa el pelo". Pues eso:



Y lo que más me ha sorprendido del día quizá. Un contenedor que ha aguantado como un señor todo el vendaval, viendo como todo volcaba a su alrededor:












Nada, que muy chorrada esto. Solo quería colgar unas fotos en 10 minutos. Pero es que vaya noche. Creía que siba a hundir todo.