Bolsillos

Esta tarde, como siempre, llevaba el Ipod en el bolsillo, y al sacarlo, como siempre también, tenía un nudo en el cable de los auriculares. Pero hoy no era un nudo cualquiera. Era el nudo más increíble que uno se puede encontrar. Me he estado 15 minutos largos sentado en la biblioteca intentando deshacerlo, con las correspondientes miradas asombradas de toda la mesa. Finalmente lo he conseguido deshacer con la ayuda de tres pescadores y cinco montañeros, y me he propuesto que al llegar a casa haría una reflexión pública al respecto. Y a eso voy.

Hay una cosa bien clara e irrefutable, los mejores nudos que el ser humano ha hecho en la historia se han cocido siempre, por primera vez, dentro de un bolsillo. Cualquier nudo marinero, de montañismo o de lo que sea, no es más que un burdo plagio de la inacabable imaginación de los bolsillos para crear nudos, más y más complicados. Con un sinfín de utilidades una vez estudiados y recreados, pero una putada en el momento que los descubres saliendo de él. Marcos, un amigo mío que estudia INEF (Educación Física) y es escalador, me dijo que el bolsillo que llevan los escaladores no es para poner el talco, lo que hacen es meter la cuerda ahí dentro y sacar el nudo hecho. Flipa.

Pero bueno, la primera pregunta a todo ésto es el por qué. ¿Por qué se hacen tales nudos dentro de un bolsillo? Seguramente es algo que nunca llegaremos a descubir, está al nivel del sentido de la vida y demás temas de ese calibre.

La segunda pregunta es el Cómo. Otro tema peliagudo, ciertamente, pero eso no quita que se puedan cabilar algunas hipótesis, con más o menos sentido. De hecho, hace ya un tiempo que se habla de los tejidos inteligentes, que están en estudio e incluso ya hay algún prototipo. O eso nos quieren hacer creer. Hoy he llegado a la conclusión de que ya existen tejidos inteligentes, nuestros bolsillos. Nuestros bolsillos no sólo han sido dotados de inteligencia, también han sido dotados de, cuánto menos, un picaresco sentido del humor. Cómo, si no:

• ¿Los bolsillos serían capaces de autoagujerarse en el peor momento, con el diámetro justo para que el móvil fluya por el agujero?
  
• ¿Cómo conseguirían, que, teniendo diez monedas de 1€ y una de 2€, sea ésta la que se caiga?
• ¿Cómo es posible que dejándote en el bolsillo un billete de 10€ y un ticket arrugado del Pull&Bear, al buscarlo a la mañana siguiente sólo esté el puto ticket arrugado desteñido, que lleva allí dos meses y quince lavados (en su defecto puede ser el envoltorio de un caramelo de eucalipto, que no te acuerdas ni cuándo lo comiste)?
• ¿Cómo si no, en la caja, a la hora de pagar y con diez personas esperando atrás con actitud hostil, la moneda que buscas es la última en aparecer?
• Es demasiada casualidad que cuando quieres comprar un donut de 98 céntimos con la calderilla que llevas en el bolsillo, solo hayan 96 céntimos.
• ¿Por qué el 98% de las cosas que se pierden acaban estando en un bolsillo, son ellos quien lo esconden?
• ¿Cómo si no, sabrían llamar por teléfono o conectarse a internet (depende de lo que salga más caro en cada caso)?
• ¿Cuántos bolígrafos se os han petado en la mano?¿y en el bolsillo? Y cuánto tiempo habéis tenido un bolígrafo en la mano comparado con las veces que lo habéis tenido en un bolsillo. Las cuentas saldrían aproximadamente que cada tres veces que coges un bolígrafo con la mano uno se te petara.
• ¿Cómo sabrían desenvolver un caramelo, para que se quedara todo el bolsillo pegajoso?
• ¿Cómo se asociarían entre ellos?¿Cúantas veces has perdido el DNI y dices: "ah, sí! ayer salí con éste!", y ahí no está, encontrándolo más tarde en un pantalón que hacía días que no te ponías?
  
• ¿Cómo se explica que al ir cargado de bolsas del super, al llegar a tu puerta, te pases todas las bolsas a la mano izquierda para coger las llaves, y, justamente éstas están en la izquierda?, y viceversa, claro. Tengo un amigo, el Marcial, que estuvo entrenando para ello, dejó las dos bolsas a la vez y en una fracción de milésima de segundo se metió las manos en los bolsillos y las llaves estaban en el bolsillo de atrás. A parte de romper los huevos y hacer estallar el brick de leche encima del felpudo se llevó un bajón de moral importante, los bolsillos habían vuelto a ganar.

Seguro que todos tenéis mil pillerías más de estos diablillos. Aún así, hacedme caso y tened cuidado con lo que os ponéis en los bolsillos.

Albertito's Love Card

Muy buenas amigos y amigas de este, nuestra tan concurrido y comentado blog. Aquí os dejo una muestra de amor colegial en las aulas de la escuela. Pa' que luego digan que los niños no salen espavilados... La carta en cuestión le fue requisada temporalmente a un alumno de 4º curso. La caligrafía es nefasta y la ortografía lamentable. Leedla porque no tiene desperdicio:

Os hago la transcripción:

Hloa Andrea tu me cire go si i tu
Si o No.
Andrea tu a mi ne cire
casarte
co mi go Si o No i Si o No
Andrea cando sa la nesta voda
cin
invitaras i mi famia ira i toda
tu famila Si o No
Cado cortemos tu quires
corta
go no i tu qures corta Si o
No

Si os fijáis, lo que está en boli rojo son las respuestas de la niña. Vamos que lo tenían todo muy clarito. También decir que la carta se le fue devuelta al zagal.

Nada más... Un saludooooo locuacessss.

Oda a Mi Madre

Bueno, con motivo del cumpleaños de la respetable Sra. Pepi, oséase mi señora Madre (Doña Josefa para vosotros simples plebellos), le he escrito una poesía de esas que te salen directas desde la patata (léase corazón), se admiten críticas, no propuestas. Digais lo que digais se va a quedar así. Allá voy:

ODA A MI MADRE

Yo te llamo Pepa mía,
la que me cuida y me cría,
y la que a veces me fía.

Cuando no llevo dinero,
o paso de ir al cajero,
yo te limpio el monedero.

Tu cocina es exquisita,
y me dejas que repita,
eres la mejor, Pepita.

Me haces un arroz con mero,
y le pones mucho esmero,
¡Ay mare cuánto te quiero!

Que bonita es tu sonrisa,
cuando no me metes prisa,
y me planchas la camisa.

Me coses los pantalones,
con alegría a borbotones,
que contento que me pones.

Y aunque tú te no te lo creas,
nadie adivinaría de veras,
tus cuarentinueve primaveras.

Nunca te vas por las ramas,
haces muchos crucigramas,
pero al trivial nunca ganas.

A veces te desesperas,
y conmigo te mosqueas,
pero de uvas a peras.

Eres mala leche pura,
y se te olvida la ternura,
si no bajo la basura.

Yo siempre te estoy diciendo,
que no callas ni durmiendo,
pero en el fondo te entiendo.

Porque eres elocuente,
guapa, dulce e inteligente,
te gusta hablar con la gente.

Tú me inspiras esta oda,
te encanta ir a la moda,
y beber agua con soda,

En verano y Semana Santa,
te juntas con la Fuensanta,
y charlando os dan las tantas.

Te mereces una rosa,
un clavel, una amapola,
y palacio en Santa Pola.

Así que te soy sincero,
no te pongo ni un pero,
¡Ay mare cuánto te quiero!

Paquito López

Origamis Con Mucho Arte

Sin tiempo para más (ya estaréis aburridos de oír que estamos todos de exámenes y no estamos para pensar más cosas de las estrictamente necesarias), os voy a colgar un vídeo que me llamó la atención cuando lo vi.

No me hagáis definir exactamente que es, como digo, no puedo pensar más allá de lo necesario. Y además, en estas épocas, al contrario de lo que pueda parecer, mi coeficiente intelectual desciende alrededor del 90%, me hacen gracia gilipoyeces y cualquier cosa me parece lo más entretenido del mundo. Lo que demuestra una vez más, lo relativo que es todo. Cuando uno debe estudiar (léase trabajar o cualquier cosa antónima de disfrute), todo es lo más divertido que te puedas imaginar. El otro día me sorprendí haciendo flores de papel (ahora se llaman Origamis), pero no os creáis que eran unas flores que necesitaran una técnica papirofléxica sublime:

Pretendía (no sé por qué me dió por ahí, pero el hecho es que incluso busqué por YouTube como hacerla):


Pero esto fue lo mísero que conseguí:

Quizás exagerado un poco. Pero, habidas cuentas, como véis soy malísimo. De hecho, yo nunca he sabido hacer un avión de papel. Lo intentaba, pero era de esa facción de niños que le daba más importancia a soplar bien la punta, antes que hacer los pliegues con un mínimo sentido común. Lo que inevitablemente conducía al fracaso más estrepitoso todos y cada uno de mis modelos papiroaéreos (qué fácil es inventarse palabras), incluído ese avión que hice con mis amigos y compañeros de piso.

Ahora me arrepiento de no tener las fotos, pero para que os hagáis una idea, nos hicimos con un anuncio publicitario de esos enormes, la verdad que salía una chica que merecía bastante la pena, el objetivo inicial era colgarlo en algún sitio, pero en ese momento una mente iluminada dijo: "hagamos un avión", nos cegó la ambición infantil y eso hicimos. Abel completó un avión perfecto, de los planeadores, no de los que hacían piruetas, pretendíamos cruzar la Av. Diagonal, yo, por mi parte me encargué de calentar la punta del avión con mi vaho hasta el punto óptimo, costó bastante, y de hecho me marée de tanto soplar, pero era justo y necesario.

La sensación que esperábamos después del despegue era una sensación de orgullo y de realización, queríamos ver a cámara lenta como el avión empezaba a planear por el aire y cruzaba elegantemente los doce carriles para aterrizar suavemente al otro lado. Algo semejante al momento de Liberad a Willy (el avión), cuando la orca (Willy (el avión)) salta por encima de ese espigón consiguiendo su libertad, mientras el niño (yo), lloraba de alegría, triunfante (la sensación que esperaba sentir). Pero la sensación que tuve fue ligeramente diferente. Se podría describir perfectamente como cuando tiendes un calcetín agujereado en el tendedor y se te cae al patio de luces de la vecina gruñona de rigor.

Lógicamente el avión no voló más de 2 metros, y fue gracias al viento y que lo tiramos de un quinto piso. La gente de la calle no daba crédito a ese avión de papel de 3 metros de largo, que se parecía más a una sábana enorme escurrida de un tendal. Mientras caía lamentable y tristemente como todos mis anteriores proyectos, nos dimos cuenta que habíamos tirado el mejor póster que jamás aspirábamos a tener, bajamos corriendo a recuperarlo pero era demasiado tarde. Supongo que otro grupo de chavales se hizo con el botín. Después de esta historia la conclusión es clara, tendremos 22 años, pero aún somos unos gilipoyas.

Bueno, que quería llegar a que todo me parece más divertido en estas épocas, y que quizá por eso me gustó este vídeo. Pero bueno, no es un vídeo de risa, es 100% artístico, pero está muy pero que muy currado. También insto a discutir si está realmente pintado en la pared y después pasando fotogramas o es otra cosa. A mi me parece la primera, pero es que hay muuucho trabajo y me hace dudar, pero hay gente para todo. Si fuera el vídeo de un chino me lo creería, pero no lo es. Ahí lo dejo:



Vaya paranoia, ya lo véis, pero está bastante guapo el vídeo.

PD: Perdonadme los títulos de las entradas, pero es que leo mucho el Marca y se me pega su estilo.

La Grúa

Hoy (por el otro día) ha sido un día terrible. Ha hecho presencia el Coco de los coches, o lo que es lo mismo, la grúa. Pero empecemos la historia por el principio, que es por dónde suelen empezar:

Las relaciones con la grúa siguen un protocolo muy específico e internacionalmente preestablecido. Salimos de casa tarde con el coche, muy justos de tiempo. Ya estresados, llegamos al sitio en cuestión y queremos aparcar.

Llegados a este punto, la Ley de Murphy hace su aparición estelar, con su conocido Corolario de los aparcamientos libres. La que dice: Los A.L. son inversamente proporcionales al tiempo que dispongas para aparcar. Es decir, si tienes la reunión a las 8 y son las 7.50 habrá el doble de sitios que si sion las 7.55, y cuatro veces más que a las 8.00. En el caso que fueras ya por encima del tiempo, y fueran las 8 pasadas, está demostrado que incluso los Párkings Privados y dobles filas están completos. Quedando dos opciones: resignarse a perder el empleo e irse uno para su casa, o jugársela y aparcar en ese precioso paso de cebra, esquina, en la acera, carga y descarga o en ese aparcamiento de minusválidos.

Los razonamientos que defienden a cada uno de estos lugares de Párking de Emergencia y que ABSOLUTAMENTE todo el mundo hace (al menos subconscientemente), son toda una serie de justificaciones irracionales, encadenadas SIEMPRE por un Además. No hay otra conjunción posible para situaciones en las que es vital autoconvencerse. El número de frases encadenadas únicamente depende de la imaginación que uno tenga para inventárselas. Ahí van esas justificaciones para cada una de las situaciones:

PASO DE CEBRA (que no paso de Cebri, esa broma la gastaron en Primaria): Si decidimos aparcar en el paso de cebra, automáticamente nos lo justificamos diciéndonos: "Mira, por aquí al lado pasa de sobras una persona caminando, incluso con el carrito del niño". "Además, a estas horas (sea la hora que sea), no pasa mucha gente tampoco". "Además hay un paso de cebra aquí al lado, que es por donde pasa casi todo el mundo". También existe la leyenda urbana que si no hay semáforo no es tan grave aparcar, bueno, realmente no tengo claro que se pueda considerar una leyenda urbana, pero al menos eso sostiene Vanessa, una amiga.

ESQUINA: Siempre acotumbramos a decir: "Aquí no molesto a nadie (el bus tiene que hacer ocho maniobras), pueden girar bien". También los hay que, como el Vives, hipotetizan: "Aquí tendría que haber zona azul, pero es que las máquinas que pintan las líneas aún no pueden pintar en curva tan pronunciada, pero sí que se puede aparcar".

ACERA: Es un razonamiento del tipo paso de cebra. Realmente en es momento creemos a pies juntillas: "Realmente las acercas son anchas para decorar, realmente su función, es que pueda pasar una persona caminando, y por aquí pasa sobrado". También existe otro a demás:"Además si las motos, las bicis y las máquinas de zona azul pueden ponerse en la acera, ¿por qué motivo yo no? ¡Yo también pago impuestos!" y simulamos una indignación interior para creernos que hemos aparcado ahí como signo de rebeldía, y no como necesitados. Realmente la referencia a que uno paga también impuestos, es una justificación que se usa comúnmente cuando no hay más salidas, la mejor defensa es un buen ataque. Gran proverbio chino (o de dónde sea. No me digáis que no es chino, porque lo he dicho por decir, por ponerle una filosofía fiable).

CARGA Y DESCARGA: "Llevo 20 años viniendo por aquí y nunca he visto una camioneta descargando". También hay más ademases, quien no ha dicho alguna vez: "Es imposible que me lo quiten. ¿Cómo sabe el policía que no estoy descargando? ¿A caso no puedo venir a descargar cajas de Trident con mi Opel Corsa? No puede saberlo, A lo mejor ahora Trident ha decidido descargar de incógnito..." (Pero lo sabe, aunque caigamos mil veces en la misma piedra).

RESERVADO PARA MINUSVÁLIDOS: Todo un clásico. "Siempre me he fijado y es muy difícil ver si es o no es de minusválidos", en esos momentos es totalmente inviable el pensar que existe una pegatina que dice claramente si el coche, es o no es, para minusválidos. "Además, justo delante hay otra plaza. Mucho será que vengan dos minusválidos conduciendo a la vez...". Eso lo sigo pensando en frío, pero se ve que pasa, lo que no me imagino la situación de dos minusválidos discutiendo y gritándose por la ventanilla para aparcar en la misma plaza:"¡Que te vayas de aquí!¡Válido de los huevos!""¡Válido lo serás tu!¡Que aquí aparco yo!""...", vaya percal.

EN LÍNEA AMARILLA: Acabo con otro clásico. Típico lugar en el que hay una pintada amarilla, que al aparcar te queda el culo dos palmos tapando la salida de un garaje comunitario y un guado permanente. "Es que la línea esta la pintan, y siempre la hacen un poco más larga por tener un margen de seguridad", además "ya calculan este palmito que me paso". Entonces viene cuando te pones en medio de la carretera jugándote el tipo, haces un encuadre tipo fotógrafo antes de tomar la foto, guiñando el ojo y calculas, y esté como esté, al final, como siempre, autoconvencimiento: "Joder, si de aquí sale un tráiler".

Cabe tener en cuenta tambien, que todo esto se agrava si vamos acompañados, ya que el propietario del coche en cualquier caso preguntará, buscando apoyo moral:

CONDUCTOR: ¿Está bien aquí?¿No creo que se lo lleven, NO?
a lo que inequívocamente, el acompañante, que no es propietario del coche, también llega tarde (y ha pensado en algún momento: "le podría decir que me bajo y que aparque él"), no va a pagar ni la multa ni la grúa y por consiguiente le importa una mierda que se te lleven el coche.
ACOMPAÑANTE: ¡Que va! A estas horas (sea la hora que sea), los urbanos están desayunando/tomando el bocata/comiendo/haciendo el café/merendando/cenando, porque mi primo tiene un amigo que pone multas y me lo ha dicho, a demás, yo aparqué el otro día y no pasó nada.
(¡Mentira! Tú, cabrón, no has aparcado nunca aquí, no nos vendas la moto. De hecho, puede que no tengas ni carnet)
La conversación acaba con la frase que surge de la necesidad de aparcar y que nos lleva a aceptar la argumentación de nuestro acompañante, por increíble que sea:
CONDUCTOR:Sí, es verdad, a demás solo son 5 minutos, sería mucha casualidad.
(Otra mentira, todo el mundo sabe que no son 5 minutos, y que no será tanta casualidad que te pongan la multa y se te lleve el coche la grúa)

Sea de la manera que sea, la cuestión es que el coche queda mal aparcado. Lo que provoca una actitud un tanto estúpida, provocada por un motivo un tanto más estúpido. Mientras estás ocupado aún, se suelen hacer las típicas miraditas a través de la ventana, con las que uno se siente bien. Ahora en frío, ¿Qué ganas mirando cada 10 minutos si está el coche o no? ¿A caso tenemos una especie de máquina de zona azul en la mirada, de manera que cada vez que lo miramos renovamos el tícket 10 minutos?

La cosa está en que, de repente, miramos para la calle y ya no está donde estaba antes. Se te hace un nudo en el estómago y entonces miras por toda la calle para ver si lo ves, como pensando que tu coche es el Coche Fantástico y ha estado esperando a que algún otro coche dejara su párking libre, y tranquilamente ha ocupado su lugar.

En el caso de que lo hubieras dejado toda la noche mal aparcado, el modus operandi es ligeramente distinto. Vas al lugar donde lo aparcaste, y, lógicamente, allí no está. "¿Lo dejé aquí seguro?". Echas un vistazo general y entonces, aún sin resignarte, te da un vuelco el corazón y automáticamente gritas histéricamente: "¡Me lo han robado!¡Me lo han robado!", hasta que pasa el típico listillo y te dice: "No imbécil, levanta el pie, que estás pisando la pegatina amarilla". Te callas y entonces es cuando te pasan por la cabeza todas las justificaciones que hiciste el día anterior para poder dejarlo ahí aparcado y te das cuenta de lo absurdas que fueron. Y lógicamente te cagas en todo.

Como aviso: Lo menos aconsejable en este momento es llevar al acompañante al lado. Siempre te soltará un "Ya te lo dije yo", tu le mirarás con mala cara y él, con cara de pena, evitando que se le escape la risa, "joder tío, que putada". Pero es que hay que reconocer que desde fuera, esta situación es algo cómica. Cuando eres acompañante como que cuesta no hacer alguna broma o dejar ir una risilla cuando no te están mirando, aunque sepas que está mal, es inevitable. Es una de las situaciones que demuestra la naturaleza maliciosa del ser humano.

Pues eso, que mucho cuidado al aparcar. Pero tranquilos, que a partir de las 19:30h los urbanos ya no ponen multas.

Indicaciones Para Flipar

Hoy me he encontrado (siempre empiezo así, parece un diario este blog, pero es que siempre me pasan cosas que veo curiosas comentarlas a mis fans. "¿O no, fans?" "Sí, sí, sí, ¡guapo!, sí, sí", "¡Gracias!" siempre me ha hecho ilusión tener un club de fans...) en la situación típica que vas por la calle y uno te pregunta:

Primero de todo, impepinable (es lo que tiene vivir en la Tierra Prometida de los Guiris):
-Sorry...Do you speak English?
Entonces te entra el miedo y no sabes que decir. A ver, sabes responder a la pregunta esta, pero también eres consciente que la siguiente que te haga tienes un 70% de probabilidad de no entenderla, y en el 30% restante hay un 90% que entenderás la pregunta pero que no sabrás explicarte. Y ahora no me digáis los típicos que: "yo estudié en el Saint Patrick, sí que sé inglés", "yo tengo el Profficiency" y demás sujetos de este calibre, porque caeréis mal. Pero bueno, al caso, que respondes:
-A little...
-Oh, nice. coud you way in de wachiney oftheuor ye ye uioduyu Sagrada Familia?
Respiras, has entendido lo importante, Sagrada Familia. No es probableque te pregunte si en la Sagrada Familia venden Donuts. Así que te la juegas, das por hecho que te pregunta donde está. Aplicas todo lo que sabes, mejor dicho, todo lo que te acuerdas del colegio)
-Yes, I do.
Primer clásico lanzado. Esta combinación tiene un 98% de posibilidades de estar bien aplicado en cualquier caso, y queremos ganar confianza. Expiras, Aspiras y prosigues:
- Go straight on, turn left, turn right and after Go straight on and turn left.
Te das cuenta que en el colegio no te enseñan una gran variedad de indicaciones, te sientes repetitivo y pierdes confianza. Te bloqueas, piensas en demás palabras y frases de los ejercicios del cuadernillo (fill in the gaps with the correct answer), ves pasar toda tu vida de inglés en 1 segundo, y de repente ya no sabes ni donde está la Sagrada Familia. Has tenido el típico cortocircuito cerebral por hablar inglés, donde de repente ya no sabes decir ni Hello!. Tu coeficiente intelectual ha bajado 100 puntos en 2,3 segundos. Ni con el Brain Training ese se pueden arreglar estos bajones.

Al final, incapaz de planficar una ruta, presa del bajón, he optado por lo más fácil: "Ve recto y luego pregunta, que todo el mundo te lo sabrá decir, y será más fácil para ti".

Más tarde, como siempre, he dicho, joder, como puede ser que no haya sabido como llegar si era bajar una calle y tirar a la izquierda y recto tropezabas con ella. Imagínate que en vez de preguntarme algun sitio de Barcelona, que las calles son cuadriculadas y es muy fácil dar indicaciones, tuviera que darlas en el lugar más enrevesado que te puedas imaginar.

Y como no, pues lo he buscado. Y aquí os dejo el TopAlgo:

2. Atlanta:


3. Nueva Zelanda:


4. Moscú:



5. Shangai



6. Por Estados Unidos:







Bueno, había encontrado más, si queréis flipar un poco más visitar Dark Roasted, que es de donde he sacado todas estas fotos, pero supongo que ya os hacéis a la idea de que realmente sería un marrón el tener que explicarle a un guiri como se llega de un sitio a otro por cualquier lugar de estos. Así que ahora mirar el mapa y ver lo afortunados que somos de vivir en ciudades de cuatro calles. ¿OK? Yes, I do.

El Compañero De Piso Perfecto

Como muchos saben, vivo en un piso de estudiantes, con nada más y nada menos que cuatro compañeros más y un conejo, que para más inri deambula por ahí con un look a lo Mohicano y con unas patillas a lo Curro Romero. Imaginaos.

El tema está en que uno de mis compañeros se va a hacer las Américas a París (no le busquéis un sentido literal porque algo de culturilla tengo, que a veces miro La Ruleta de la Fortuna) así que tenemos una vacante y buscamos a alguien de confianza para ocuparla. Tanto es así, que hemos decidido hacer un cásting entre los posibles candidatos. ¿Qué tipo de cásting? os estaréis preguntando. Pues a ver, si para protagonizar una película de Kung-fu hay que (una imagen vale más que mil palabras):

Pues eso, si para entrar a OT hay que cantar, para Fama hay que bailar, para el Rey de la Comedia hay que explicar un chiste, para Supermodelos hay que posar, lógicamente para entrar al piso hay unos requisitos mínimos, unas bases sobre las cuáles queremos evaluar al personal, un patrón repleto de conditio sine qua non para ser un verdadero y reconocido compañero de piso. He aquí el anuncio que hemos colgado:

Se precisa compañero de piso sutituto para no echar de menos al predecesor y asegurar una buena convivencia acorde con el talante del piso:
1. Saber estropear todo tipo de electrodomésticos. Aunque aparentemente o hasta la fecha, creas que hay cosas irrompibles, no te engañes, en casa de los padres hay un aura de protección divina sobre ellos. La realidad es muy distinta, todo se puede y se va a romper en un plazo máximo de un año, nevera, fogón, horno, microondas, lavadora. Todo es susceptible de ser roto o estropeado, incluso una cuchara o un destornillador. Aviso, no hay nada peor que se te rompa un destornillador, no hay con que arreglarlo. Y otra cosa que he descubierto y es la explicación a una leyenda, ¿por qué pesa tanto una lavadora?, seguro que es algo que muchos os habéis preguntado en alguna ocasión, pues la respuesta es que dentro hay una pedazo de tochana de hormigón armado del tamaño de un baúl, que sirve para equilibrar el movimiento del centrifugado. De aquí se desprende mi segundo aviso, no sé lo del equilibrio porque lo haya estudiado ni nada, sino porque al abrirla y tocar por ahí, se descalibró y ahora tenemos una lavadora que necesita 4 metros cuadrados de espacio libre para cada colada, va de lado a lado, indomable, pero se le coge cariño.
2. Ser incapaz de distinguir futuro de nunca. Es decir, en el caso de que te digan: "¡Tío! Te toca fregar el suelo del lavabo", se deberá responder, sin vacilación: "después". Pero siendo plenamente consciente que después significa literalmente nunca. NOTA: Hay otra corriente, dentro de las ideologías del compartir piso, para los que el después tiene otro significado aplicado en la misma situación, que sería: y una mierda.
3. En caso de estar sin salida en una situación, hacer que no sabes hacerlo bien. Ejemplo: "¡Tío! Te toca fregar el suelo del lavabo" (cuando ya no eres capaz de distinguir las valdosas del suelo y te habías hecho a la idea de que el lavabo estaba sobre una ciénaga), se deberá contraatacar: "Vale. ¿Se tiene que fregar con agua caliente?¿Le pongo salfumán y fregasuelos?¿O salfumán solo? porque está muy sucio ¿no? ¿Frego primero y luego barro?¿o barro y frego luego?". Se valorará la capacidad de concatenar salidas de este tipo hasta atontar al otro. Ejemplo2: "Joder tío, haz algo de comer, que no cocinas desde ese día que estabas solo y te hiciste una pizza"."Vale vale. Hago algo de pasta. ¿Pongo la pasta y el agua al fuego no?¿Frío el aceite y le tiro agua hirviendo encima y luego la pasta?¿o era primero freir los spaghettis y luego poner agua?".
4. No malgastar escobas ni fregones en balde. Se debe barrer solo cuando al entrar a casa te sientas como un pastorcillo de Belén en la cola del establo y te sorprendas buscando a ver si por ahí están el buey y la mula. No queremos que nuestro piso parezca un pesebre, no por el musgo, que puede llegar a ser tolerable si no por la paja y tal que se te puede meter en el ojo.
5. Ser consciente que la Dieta Mediterránea es una farsa. En el mundo paralelo de los pisos compartidos, se sabe que lo único importante es comer de vez en cuando, no importa el qué ni el como, pocas veces importa el cuando.
6. Respetuoso con el medio ambiente. En concreto con la flora y fauna que nacería en el piso si no se fregase los platos cada día como un obseso. También tienen derecho a vivir.
7. Creer en la leyenda del mosntruo del retrete. Érase una vez un piso de estudiantes muy muy sucios. Su retrete se fue ensuciando y ensuciando cada vez más, sin freno y fuera de control fue creciendo durante años hasta desarrollar vida propia, su forma se adaptó al retrete y desde entonces es su hábitat, en el que es el amo absoluto y un voraz depredador. Desde ese entonces, se encarga de proteger a su especie y arranca de cuajo cualquier brazo que ose inmiscuirse en su territorio para limpiar a sus descendientes. Él es nuestro principal enemigo. Se habla que ha saltado y evolucionado a otros lugares de la casa, queremos creer que esto último es solo una leyenda urbana.

Aquí tenemos solo un borrador del anuncio. A ver si me dáis ideas para ir ampliando y conseguir: El Compañero De Piso Perfecto.

Clorofila

Hoy me he levantado y a mis oídos ha llegado una palabra: "clorofila". ¿Sabes cuando oyes algo y no sabes donde lo has oído?, pues eso me ha pasado, puede que fuera un documental de la tele que estuviera viendo la vecina de abajo, que es un poco dura de oído y se las apaña como puede con el volumen, es decir, jodiéndonos a nosotros. Ya se que siempre se dice, cuando se está de fiesta en el típico bar de birras antes de discoteca:

Amigo 1 : - ¡DIOS! ¡¡QUE PUTADÓN SER EL VECINO DE ARRIBA, E!!
Amigo 2 : - ¡VAYA!¡¡NO SE COMO COÑO PUEDEN VIVIR AQUÍ...!!
Yo: - ¡Que va tío! si yo en mi casa con este ruido hago meditación Tántrica.

Es que de verdad que esta tele tiene una potencia inahudita, de hecho, el otro día me crucé a dos rapados con cara de pastilleros en la escalera, y yo, todo valor y coraje:

-¡Toma! ¡Toma! Ésto es todo lo que tengo en la cartera y el móvil, pero me podrías dejar la tarjeta, que si no pierdo todos los números y es un marrón (siempres se dice ésto).
-¡Tranqui nen! si somos de Pont Aeri, que le queremos comprar la tele a la vieja, que queremos cambiar el equipo de sonido.

Al caso, que el viento ha traído a mis oídos "clorofila, clorofila...clorofila...." y automáticamente he pensado: "Boomer Clorofila...Boomer....", son estos extraños procesos del cerebro, que no sabes porque pasan. Pero me ha hecho ponerme nostálgico y reflexionar a la vez, ¿el Boomer de Clorofila era de clorofila realmente? o ¿nos estafaban de mala manera? es más ¿La clorofila se puede comer sola? ¿La clorofila se puede tocar? ¿Es buena para la salud? Pero bueno, que sepáis que he buscado y no he encontrado respuesta a estas preguntas, deduzco que nos metían una variante de la menta, que se debía llamar E-251 o algo así, pero tampoco lo se seguro, y será una cosa que nunca se sabrá (porque a nadie le importa quizás).
Vale, tampoco me lo he currado mucho en mi investigación, he tirado más hacia la nostalgia hoy: Sigue leyendo...

Este anuncio es del 95, nos tocó de lleno, pero me he fijado en una cosa, solo había 2 sabores, menta y fresa, es increíble lo que trabajó el señor Boomer para crear más y más sabores en nada de tiempo, empezó a sacar sabores y sabores, todo lo que se le pasaba por la cabeza, gustos inconcebibles hasta entonces en un chicle pero que se convirtieron en sabores referencia, hasta no saber exactamente cual era el sabor original, para que me entendáis:

Aunque parezca mentira, se llegó a hacer este chicle, y lo que es peor, tuvo un montón de éxito, tanto que me llegué a encontrar en la situación extrema de estar comiendo en el comedor del colegio con el Rojas, y de postre tener natillas. El Rojas al probarla dijo: "¡Ala! ¡Sabe a Chicle!"... Realmente eran un pilar básico en nuestro crecimiento.
Después he conseguido aún más en mi investigación Boomer, gran mascota por cierto para un chicle, ya no son así...:

Increíbles estos chicles con sabores totalmente adulterados y llenos de azúcares, que no tenían otro fin que joder el esmalte y fabricar caries. ¡Eso eran chicles copón! Tantas mariconadas hoy con todo tipo de chorradas, porque todo ésto ya no existe (no me he informado lo más mínimo, pero estoy seguro), deberíamos montar una plataforma para recuperar todo ésto, conjuntamente con esos 1 de cada 10 dentistas que los recomiendan, ¡que salgan a la luz ya y den la cara! los necesitamos. Los Boomer de hoy se ve que van rellenos de chocolate u otros guarradas así...
A! y se me acaba de venir a la cabeza y no quisiera olvidarme de un clásico de nuestros bolsillos:

Nada nuevo hay que decir de Boomer Kilométrico, dejando a parte su extraño sabor extraído de sucedáneo de sucedáneo de fresa(?), era perfecto para ser el rey del patio, era lo más parecido al tabaco, porque era sacar el rollo y todo el mundo te pedía.
A demás fijaros en la cantidad de "super" que aparecen en la caja, que sencilla era la vida entonces, todo se regía por la cantidad de prefijos superlativos que llevaran, obviamente un SuperBoomer era mejor que un Boomer, nadie lo discutiría jamás. De la misma manera un SuperBoomer Kilométrico de Super Bubble Gum era mejor que un SuperBoomer Kilométrico de Bubble Gum a secas. Actualmente los Boomer ya son SuperBoomer Max, o SuperBoomer MegaMax, pero eso ya no se lo cree nadie.
¡Azúcar para todos!

El Messenger

Hoy vamos a hablar de algo con lo que todos hemos crecido, el Messenger.

El Messenger para el inculto que no lo sepa, es un programa de Microsoft con el que se puede chatear con la gente de la que tengas su dirección de messenger o hotmail.

El Messenger o MSN como le dicen ahora ha cambiado nuestra vida, ahora ya no solo le pides el numero de telefono a alguien, le pides su msn.

Todo empezó hace como una década, apareció un programita de microsoft con el que podias chatear con la gente gratuitamente, era algo parecido a esto:
















Al cabo de un tiempo Bill Gates nos sorprendía con la posibilidad de poner fotos, que la verdad, es que está bien. Algo así como:












Más tarde aparecía la versión con emoticonos mejorados. Sigue leyendo...

Tras un breve repaso a la evolución del msn, yo me pregunto, y porque ha triunfado tanto? Pues muy fácil, primero porque es gratis, y segundo, quien no ha pedido nunca la dirección de hotmail a una chica y que no sea para ligartela?


Y es que el MSN ha ayudado y mucho a ligarnos a esa chica que nos gusta. Y hablando de chicas, debo hacer referencia a un fatal error que cometieron los informáticos que tuvieron la puta lucidez de permitir que la gente pusiera sus emoticonos en el msn, y digo fatal error y digo chicas porque abusan de esa opción, pero parad ya!!!! que da asco hablar (léase chatear) con alguien y tener que estarse más de 1 minuto para descifrar dos frases.



















Los famosos zumbidos, que son una tocada de cojones, básicamente, también merecen una comentario. Porque tu estas viendo tu pelicula y te salta la pantalla del msn en medio de la mejor escena de la pelicula, o peor, estas hablando con tu amigo Pepe y en otra ventana con tu amiga Pepi, por la cual te sientes atraído y mientras le escribes a Pepe "Buah tio pues la Pepi es una guarra de cuidado", Pepi te mete un zumbido y acabas escribiendo esa bonita frase en la ventana que no toca.

También hay que hacer referencia a los nicks, curiosos algunos, sosos otros, sin nada relevante otros muchos, o cachondos y divertidos, pero a mi hay unos que me llaman la atención especialmente, los de amor, sí, esos nicks que cada vez que los ves se te ponen los pelos de punta. Vamos a ver, que quede claro, él o ella necesita saber que tu le/la quieres, nosotros no!

Microsoft también decidió añadir unas "tabs" o pestañas en el lateral con publicidad y servicios "útiles" para el usuario y la verdad es que yo nunca las he usado, son bastante inútiles.

Por último nombrar a los programas "descubre quien te tiene en no admitir". Vamos a ver, que eso no funciona, que no existe, que os olvidéis ya, que estoy hasta los huevos de que me salgan 25 ventanas de conexión a la vez donde pone "descubre quien no te admite en www.....", pesaos!!!!

Saludos!!!