Lo Que Hay Que Ver

ESTE BLOG SE HA MUDADO

2009-02-09T19:49:00.002+01:00

SE HA MUDADO! CORRIENDO PARA HTTP://WWW.HAYQUEVER.ES

Es Que Explicado Así No Tiene Gracia

2009-02-04T16:42:00.009+01:00

Tras unas merecidas vacaciones -unos pocos meses-, después de que nuestros cerebros quedaran totalmente secos e inutilizables para otros fines que no fueran la supervivencia más pura y dura, se decide hacer un intento por recuperar un poquito este blog.
Hoy es el primer día, así que no se puede pedir una entrada de superclase, entre otras cosas por el hecho de que nunca la ha habido.

La cuestión es el por qué justamente reemprender hoy. La respuesta es bien sencilla. Me he topado con una de esas situaciones en las que un ser humano se encuentra cara a cara con la más fría soledad, y más añora la compañía y la complicidad de otra persona. Seguro que muchos pensáis en infinidad de situaciones en las que uno se puede sentir así, pero si queréis saber con exactitud cuál es, pensad en la más extrema de ellas.

Efectivamente. Estoy hablando de ese momento en el que vas por la calle, o por cualquier otro lugar. Solo. Y te topas con una situación que encuentras súper graciosa, de esas que te reirías solo, pero como que siempre se ha dicho que alguien que ríe solo está loco, no lo haces.

Miras a tu alrededor buscando a alguien a quien poder decirle: "¡Mira! ¡Mira!", con esa histeria típica de cuando quieres que alguien mire algo. La típica de cuando alguien está mirando la tele, y empieza: "¡Cebri!¡Corre, corre!¡Mira!¡Que se acaba!¡Qué bueno!¡Uala!", y tu te levantas a toda ostia, derrapando en el pasillo, dándote con el marco de la puerta en el dedo gordo del pie. Total, ¿para qué? Pueden pasar dos cosas:

1. Llegas a tiempo y al mirarlo es una parida y acabas diciendo (con cara de dolor y cogiéndote el dedo gordo), "¿para esto me llamas, cabrón?"
2. No llegas a tiempo y acabas diciendo (con cara de dolor y cogiéndote el dedo gordo), "¿Qué era, tío?", y el otro te contesta, entusiasmado, sin coger aire y a toda velocidad, algo que, sin atisbo de duda, no entenderás jamás.

Tras este paréntesis. Volvamos a donde lo habíamos dejado. Buscas a alguien para poder contarle lo que se está perdiendo. Pero no hay nadie con quien puedas hacerlo. Así que esa situación, se acaba reduciendo a una mera anécdota de esas que cuando la intentas a explicar, a medida que hablas te das cuenta de que no era tan bueno. Nadie se ríe, y acabas diciendo, como para disculparte: "Es que para reírte tienes que verlo. Así explicado de palabra no hace gracia". Y en ese momento te hundes, te da muchísima rabia no poder explicar algo que te hizo llorar de la risa, aunque tu sabes que en ese momento fue lo más hilarante que pudiste haber visto.

Dejad de pensar en que significa hilarante. Pues bien, por suerte para mi. En ese momento he dado gracias de vivir en el siglo XXI y de llevar una cámara en el bolsillo, para poder inmortalizar la imagen, para luego poder contarla con pruebas. Y qué mejor sitio que aquí. A ver si observáis algo raro en esta foto. La carabana es una de estas que se ponen en las ferias para disparar a unos palillos:

La pista se encuentra en la escalera que se ve a la izquierda. Fijaos hacia dónde hace bajada la calle. Ahora fijaos en la rueda de la carabana. Cuánto menos, es discutible que la decisión de colocar la cuña a ese lado sea la más acertada... No me imagino la situación en la que la caravana empezara a caer poquito a poco, luego empezara a acelerar, para después, incontrolable, decidirse a aplastar a todo ser que osara interponerse en su camino, a la vez que fueran cayendo graciosos peluches sonrientes, corazones, serpentinas de colores, muñequitas de trapo. Irónico el morir atropellado por una carabana governada por perros piloto. Sería otra situación realmente difícil de explicar a quienquiera no lo hubiera visto.

Es que esto explicado así no tiene gracia. Pero os juro que si hubierais estado allí no estaríais leyendo con cara de desprecio.

De todas formas, decidí dejar la cuña tal y como estaba. ¿Quíen era yo para cambiarlo? Quizás otro tuviera más suerte, y se diera cuenta de esto en compañía. Y se podrían reír, y abrazar, y regocijarse, y hacerse fotos al lado y, lo mejor, cuando lo explicaran todos juntos, se volverían a reír hasta mearse, y serían felices para siempre.

Bolsillos

2009-01-30T01:00:00.001+01:00

Esta tarde, como siempre, llevaba el Ipod en el bolsillo, y al sacarlo, como siempre también, tenía un nudo en el cable de los auriculares. Pero hoy no era un nudo cualquiera. Era el nudo más increíble que uno se puede encontrar. Me he estado 15 minutos largos sentado en la biblioteca intentando deshacerlo, con las correspondientes miradas asombradas de toda la mesa. Finalmente lo he conseguido deshacer con la ayuda de tres pescadores y cinco montañeros, y me he propuesto que al llegar a casa haría una reflexión pública al respecto. Y a eso voy.

Hay una cosa bien clara e irrefutable, los mejores nudos que el ser humano ha hecho en la historia se han cocido siempre, por primera vez, dentro de un bolsillo. Cualquier nudo marinero, de montañismo o de lo que sea, no es más que un burdo plagio de la inacabable imaginación de los bolsillos para crear nudos, más y más complicados. Con un sinfín de utilidades una vez estudiados y recreados, pero una putada en el momento que los descubres saliendo de él. Marcos, un amigo mío que estudia INEF (Educación Física) y es escalador, me dijo que el bolsillo que llevan los escaladores no es para poner el talco, lo que hacen es meter la cuerda ahí dentro y sacar el nudo hecho. Flipa.

Pero bueno, la primera pregunta a todo ésto es el por qué. ¿Por qué se hacen tales nudos dentro de un bolsillo? Seguramente es algo que nunca llegaremos a descubir, está al nivel del sentido de la vida y demás temas de ese calibre.

La segunda pregunta es el Cómo. Otro tema peliagudo, ciertamente, pero eso no quita que se puedan cabilar algunas hipótesis, con más o menos sentido. De hecho, hace ya un tiempo que se habla de los tejidos inteligentes, que están en estudio e incluso ya hay algún prototipo. O eso nos quieren hacer creer. Hoy he llegado a la conclusión de que ya existen tejidos inteligentes, nuestros bolsillos. Nuestros bolsillos no sólo han sido dotados de inteligencia, también han sido dotados de, cuánto menos, un picaresco sentido del humor. Cómo, si no:

¿Los bolsillos serían capaces de autoagujerarse en el peor momento, con el diámetro justo para que el móvil fluya por el agujero?
¿Cómo conseguirían, que, teniendo diez monedas de 1€ y una de 2€, sea ésta la que se caiga?
¿Cómo es posible que dejándote en el bolsillo un billete de 10€ y un ticket arrugado del Pull&Bear, al buscarlo a la mañana siguiente sólo esté el puto ticket arrugado desteñido, que lleva allí dos meses y quince lavados (en su defecto puede ser el envoltorio de un caramelo de eucalipto, que no te acuerdas ni cuándo lo comiste)?
¿Cómo si no, en la caja, a la hora de pagar y con diez personas esperando atrás con actitud hostil, la moneda que buscas es la última en aparecer?
Es demasiada casualidad que cuando quieres comprar un donut de 98 céntimos con la calderilla que llevas en el bolsillo, solo hayan 96 céntimos.
¿Por qué el 98% de las cosas que se pierden acaban estando en un bolsillo, son ellos quien lo esconden?
¿Cómo si no, sabrían llamar por teléfono o conectarse a internet (depende de lo que salga más caro en cada caso)?
¿Cuántos bolígrafos se os han petado en la mano?¿y en el bolsillo? Y cuánto tiempo habéis tenido un bolígrafo en la mano comparado con las veces que lo habéis tenido en un bolsillo. Las cuentas saldrían aproximadamente que cada tres veces que coges un bolígrafo con la mano uno se te petara.
¿Cómo sabrían desenvolver un caramelo, para que se quedara todo el bolsillo pegajoso?
¿Cómo se asociarían entre ellos?¿Cúantas veces has perdido el DNI y dices: "ah, sí! ayer salí con éste!", y ahí no está, encontrándolo más tarde en un pantalón que hacía días que no te ponías?
¿Cómo se explica que al ir cargado de bolsas del super, al llegar a tu puerta, te pases todas las bolsas a la mano izquierda para coger las llaves, y, justamente éstas están en la izquierda?, y viceversa, claro. Tengo un amigo, el Marcial, que estuvo entrenando para ello, dejó las dos bolsas a la vez y en una fracción de milésima de segundo se metió las manos en los bolsillos y las llaves estaban en el bolsillo de atrás. A parte de romper los huevos y hacer estallar el brick de leche encima del felpudo se llevó un bajón de moral importante, los bolsillos habían vuelto a ganar.

Seguro que todos tenéis mil pillerías más de estos diablillos. Aún así, hacedme caso y tened cuidado con lo que os ponéis en los bolsillos.

Albertito's Love Card

2009-01-29T17:50:00.000+01:00

Muy buenas amigos y amigas de este, nuestra tan concurrido y comentado blog. Aquí os dejo una muestra de amor colegial en las aulas de la escuela. Pa' que luego digan que los niños no salen espavilados... La carta en cuestión le fue requisada temporalmente a un alumno de 4º curso. La caligrafía es nefasta y la ortografía lamentable. Leedla porque no tiene desperdicio:

Os hago la transcripción:

Hloa Andrea tu me cire go si i tu
Si o No.
Andrea tu a mi ne cire
casarte
co mi go Si o No i Si o No
Andrea cando sa la nesta voda
cin
invitaras i mi famia ira i toda
tu famila Si o No
Cado cortemos tu quires
corta
go no i tu qures corta Si o
No

Si os fijáis, lo que está en boli rojo son las respuestas de la niña. Vamos que lo tenían todo muy clarito. También decir que la carta se le fue devuelta al zagal.

Nada más... Un saludooooo locuacessss.

Oda a Mi Madre

2009-01-28T00:15:00.000+01:00

Bueno, con motivo del cumpleaños de la respetable Sra. Pepi, oséase mi señora Madre (Doña Josefa para vosotros simples plebellos), le he escrito una poesía de esas que te salen directas desde la patata (léase corazón), se admiten críticas, no propuestas. Digais lo que digais se va a quedar así. Allá voy:

ODA A MI MADRE

Yo te llamo Pepa mía,
la que me cuida y me cría,
y la que a veces me fía.

Cuando no llevo dinero,
o paso de ir al cajero,
yo te limpio el monedero.

Tu cocina es exquisita,
y me dejas que repita,
eres la mejor, Pepita.

Me haces un arroz con mero,
y le pones mucho esmero,
¡Ay mare cuánto te quiero!

Que bonita es tu sonrisa,
cuando no me metes prisa,
y me planchas la camisa.

Me coses los pantalones,
con alegría a borbotones,
que contento que me pones.

Y aunque tú te no te lo creas,
nadie adivinaría de veras,
tus cuarentinueve primaveras.

Nunca te vas por las ramas,
haces muchos crucigramas,
pero al trivial nunca ganas.

A veces te desesperas,
y conmigo te mosqueas,
pero de uvas a peras.

Eres mala leche pura,
y se te olvida la ternura,
si no bajo la basura.

Yo siempre te estoy diciendo,
que no callas ni durmiendo,
pero en el fondo te entiendo.

Porque eres elocuente,
guapa, dulce e inteligente,
te gusta hablar con la gente.

Tú me inspiras esta oda,
te encanta ir a la moda,
y beber agua con soda,

En verano y Semana Santa,
te juntas con la Fuensanta,
y charlando os dan las tantas.

Te mereces una rosa,
un clavel, una amapola,
y palacio en Santa Pola.

Así que te soy sincero,
no te pongo ni un pero,
¡Ay mare cuánto te quiero!
Paquito López

Origamis Con Mucho Arte

2009-01-27T00:49:00.001+01:00

Sin tiempo para más (ya estaréis aburridos de oír que estamos todos de exámenes y no estamos para pensar más cosas de las estrictamente necesarias), os voy a colgar un vídeo que me llamó la atención cuando lo vi.

No me hagáis definir exactamente que es, como digo, no puedo pensar más allá de lo necesario. Y además, en estas épocas, al contrario de lo que pueda parecer, mi coeficiente intelectual desciende alrededor del 90%, me hacen gracia gilipoyeces y cualquier cosa me parece lo más entretenido del mundo. Lo que demuestra una vez más, lo relativo que es todo. Cuando uno debe estudiar (léase trabajar o cualquier cosa antónima de disfrute), todo es lo más divertido que te puedas imaginar. El otro día me sorprendí haciendo flores de papel (ahora se llaman Origamis), pero no os creáis que eran unas flores que necesitaran una técnica papirofléxica sublime:

Pretendía (no sé por qué me dió por ahí, pero el hecho es que incluso busqué por YouTube como hacerla):

Pero esto fue lo mísero que conseguí:

Quizás exagerado un poco. Pero, habidas cuentas, como véis soy malísimo. De hecho, yo nunca he sabido hacer un avión de papel. Lo intentaba, pero era de esa facción de niños que le daba más importancia a soplar bien la punta, antes que hacer los pliegues con un mínimo sentido común. Lo que inevitablemente conducía al fracaso más estrepitoso todos y cada uno de mis modelos papiroaéreos (qué fácil es inventarse palabras), incluído ese avión que hice con mis amigos y compañeros de piso.

Ahora me arrepiento de no tener las fotos, pero para que os hagáis una idea, nos hicimos con un anuncio publicitario de esos enormes, la verdad que salía una chica que merecía bastante la pena, el objetivo inicial era colgarlo en algún sitio, pero en ese momento una mente iluminada dijo: "hagamos un avión", nos cegó la ambición infantil y eso hicimos. Abel completó un avión perfecto, de los planeadores, no de los que hacían piruetas, pretendíamos cruzar la Av. Diagonal, yo, por mi parte me encargué de calentar la punta del avión con mi vaho hasta el punto óptimo, costó bastante, y de hecho me marée de tanto soplar, pero era justo y necesario.

La sensación que esperábamos después del despegue era una sensación de orgullo y de realización, queríamos ver a cámara lenta como el avión empezaba a planear por el aire y cruzaba elegantemente los doce carriles para aterrizar suavemente al otro lado. Algo semejante al momento de Liberad a Willy (el avión), cuando la orca (Willy (el avión)) salta por encima de ese espigón consiguiendo su libertad, mientras el niño (yo), lloraba de alegría, triunfante (la sensación que esperaba sentir). Pero la sensación que tuve fue ligeramente diferente. Se podría describir perfectamente como cuando tiendes un calcetín agujereado en el tendedor y se te cae al patio de luces de la vecina gruñona de rigor.

Lógicamente el avión no voló más de 2 metros, y fue gracias al viento y que lo tiramos de un quinto piso. La gente de la calle no daba crédito a ese avión de papel de 3 metros de largo, que se parecía más a una sábana enorme escurrida de un tendal. Mientras caía lamentable y tristemente como todos mis anteriores proyectos, nos dimos cuenta que habíamos tirado el mejor póster que jamás aspirábamos a tener, bajamos corriendo a recuperarlo pero era demasiado tarde. Supongo que otro grupo de chavales se hizo con el botín. Después de esta historia la conclusión es clara, tendremos 22 años, pero aún somos unos gilipoyas.

Bueno, que quería llegar a que todo me parece más divertido en estas épocas, y que quizá por eso me gustó este vídeo. Pero bueno, no es un vídeo de risa, es 100% artístico, pero está muy pero que muy currado. También insto a discutir si está realmente pintado en la pared y después pasando fotogramas o es otra cosa. A mi me parece la primera, pero es que hay muuucho trabajo y me hace dudar, pero hay gente para todo. Si fuera el vídeo de un chino me lo creería, pero no lo es. Ahí lo dejo:

Vaya paranoia, ya lo véis, pero está bastante guapo el vídeo.

PD: Perdonadme los títulos de las entradas, pero es que leo mucho el Marca y se me pega su estilo.

La Grúa

2009-01-26T00:01:00.003+01:00

Hoy (por el otro día) ha sido un día terrible. Ha hecho presencia el Coco de los coches, o lo que es lo mismo, la grúa. Pero empecemos la historia por el principio, que es por dónde suelen empezar:

Las relaciones con la grúa siguen un protocolo muy específico e internacionalmente preestablecido. Salimos de casa tarde con el coche, muy justos de tiempo. Ya estresados, llegamos al sitio en cuestión y queremos aparcar.

Llegados a este punto, la Ley de Murphy hace su aparición estelar, con su conocido Corolario de los aparcamientos libres. La que dice: Los A.L. son inversamente proporcionales al tiempo que dispongas para aparcar. Es decir, si tienes la reunión a las 8 y son las 7.50 habrá el doble de sitios que si sion las 7.55, y cuatro veces más que a las 8.00. En el caso que fueras ya por encima del tiempo, y fueran las 8 pasadas, está demostrado que incluso los Párkings Privados y dobles filas están completos. Quedando dos opciones: resignarse a perder el empleo e irse uno para su casa, o jugársela y aparcar en ese precioso paso de cebra, esquina, en la acera, carga y descarga o en ese aparcamiento de minusválidos.

Los razonamientos que defienden a cada uno de estos lugares de Párking de Emergencia y que ABSOLUTAMENTE todo el mundo hace (al menos subconscientemente), son toda una serie de justificaciones irracionales, encadenadas SIEMPRE por un Además. No hay otra conjunción posible para situaciones en las que es vital autoconvencerse. El número de frases encadenadas únicamente depende de la imaginación que uno tenga para inventárselas. Ahí van esas justificaciones para cada una de las situaciones:

PASO DE CEBRA (que no paso de Cebri, esa broma la gastaron en Primaria): Si decidimos aparcar en el paso de cebra, automáticamente nos lo justificamos diciéndonos: "Mira, por aquí al lado pasa de sobras una persona caminando, incluso con el carrito del niño". "Además, a estas horas (sea la hora que sea), no pasa mucha gente tampoco". "Además hay un paso de cebra aquí al lado, que es por donde pasa casi todo el mundo". También existe la leyenda urbana que si no hay semáforo no es tan grave aparcar, bueno, realmente no tengo claro que se pueda considerar una leyenda urbana, pero al menos eso sostiene Vanessa, una amiga.

ESQUINA: Siempre acotumbramos a decir: "Aquí no molesto a nadie (el bus tiene que hacer ocho maniobras), pueden girar bien". También los hay que, como el Vives, hipotetizan: "Aquí tendría que haber zona azul, pero es que las máquinas que pintan las líneas aún no pueden pintar en curva tan pronunciada, pero sí que se puede aparcar".

ACERA: Es un razonamiento del tipo paso de cebra. Realmente en es momento creemos a pies juntillas: "Realmente las acercas son anchas para decorar, realmente su función, es que pueda pasar una persona caminando, y por aquí pasa sobrado". También existe otro a demás:"Además si las motos, las bicis y las máquinas de zona azul pueden ponerse en la acera, ¿por qué motivo yo no? ¡Yo también pago impuestos!" y simulamos una indignación interior para creernos que hemos aparcado ahí como signo de rebeldía, y no como necesitados. Realmente la referencia a que uno paga también impuestos, es una justificación que se usa comúnmente cuando no hay más salidas, la mejor defensa es un buen ataque. Gran proverbio chino (o de dónde sea. No me digáis que no es chino, porque lo he dicho por decir, por ponerle una filosofía fiable).

CARGA Y DESCARGA: "Llevo 20 años viniendo por aquí y nunca he visto una camioneta descargando". También hay más ademases, quien no ha dicho alguna vez: "Es imposible que me lo quiten. ¿Cómo sabe el policía que no estoy descargando? ¿A caso no puedo venir a descargar cajas de Trident con mi Opel Corsa? No puede saberlo, A lo mejor ahora Trident ha decidido descargar de incógnito..." (Pero lo sabe, aunque caigamos mil veces en la misma piedra).

RESERVADO PARA MINUSVÁLIDOS: Todo un clásico. "Siempre me he fijado y es muy difícil ver si es o no es de minusválidos", en esos momentos es totalmente inviable el pensar que existe una pegatina que dice claramente si el coche, es o no es, para minusválidos. "Además, justo delante hay otra plaza. Mucho será que vengan dos minusválidos conduciendo a la vez...". Eso lo sigo pensando en frío, pero se ve que pasa, lo que no me imagino la situación de dos minusválidos discutiendo y gritándose por la ventanilla para aparcar en la misma plaza:"¡Que te vayas de aquí!¡Válido de los huevos!""¡Válido lo serás tu!¡Que aquí aparco yo!""...", vaya percal.

EN LÍNEA AMARILLA: Acabo con otro clásico. Típico lugar en el que hay una pintada amarilla, que al aparcar te queda el culo dos palmos tapando la salida de un garaje comunitario y un guado permanente. "Es que la línea esta la pintan, y siempre la hacen un poco más larga por tener un margen de seguridad", además "ya calculan este palmito que me paso". Entonces viene cuando te pones en medio de la carretera jugándote el tipo, haces un encuadre tipo fotógrafo antes de tomar la foto, guiñando el ojo y calculas, y esté como esté, al final, como siempre, autoconvencimiento: "Joder, si de aquí sale un tráiler".

Cabe tener en cuenta tambien, que todo esto se agrava si vamos acompañados, ya que el propietario del coche en cualquier caso preguntará, buscando apoyo moral:

CONDUCTOR: ¿Está bien aquí?¿No creo que se lo lleven, NO?
a lo que inequívocamente, el acompañante, que no es propietario del coche, también llega tarde (y ha pensado en algún momento: "le podría decir que me bajo y que aparque él"), no va a pagar ni la multa ni la grúa y por consiguiente le importa una mierda que se te lleven el coche.
ACOMPAÑANTE: ¡Que va! A estas horas (sea la hora que sea), los urbanos están desayunando/tomando el bocata/comiendo/haciendo el café/merendando/cenando, porque mi primo tiene un amigo que pone multas y me lo ha dicho, a demás, yo aparqué el otro día y no pasó nada.
(¡Mentira! Tú, cabrón, no has aparcado nunca aquí, no nos vendas la moto. De hecho, puede que no tengas ni carnet)
La conversación acaba con la frase que surge de la necesidad de aparcar y que nos lleva a aceptar la argumentación de nuestro acompañante, por increíble que sea:
CONDUCTOR:Sí, es verdad, a demás solo son 5 minutos, sería mucha casualidad.
(Otra mentira, todo el mundo sabe que no son 5 minutos, y que no será tanta casualidad que te pongan la multa y se te lleve el coche la grúa)

Sea de la manera que sea, la cuestión es que el coche queda mal aparcado. Lo que provoca una actitud un tanto estúpida, provocada por un motivo un tanto más estúpido. Mientras estás ocupado aún, se suelen hacer las típicas miraditas a través de la ventana, con las que uno se siente bien. Ahora en frío, ¿Qué ganas mirando cada 10 minutos si está el coche o no? ¿A caso tenemos una especie de máquina de zona azul en la mirada, de manera que cada vez que lo miramos renovamos el tícket 10 minutos?

La cosa está en que, de repente, miramos para la calle y ya no está donde estaba antes. Se te hace un nudo en el estómago y entonces miras por toda la calle para ver si lo ves, como pensando que tu coche es el Coche Fantástico y ha estado esperando a que algún otro coche dejara su párking libre, y tranquilamente ha ocupado su lugar.

En el caso de que lo hubieras dejado toda la noche mal aparcado, el modus operandi es ligeramente distinto. Vas al lugar donde lo aparcaste, y, lógicamente, allí no está. "¿Lo dejé aquí seguro?". Echas un vistazo general y entonces, aún sin resignarte, te da un vuelco el corazón y automáticamente gritas histéricamente: "¡Me lo han robado!¡Me lo han robado!", hasta que pasa el típico listillo y te dice: "No imbécil, levanta el pie, que estás pisando la pegatina amarilla". Te callas y entonces es cuando te pasan por la cabeza todas las justificaciones que hiciste el día anterior para poder dejarlo ahí aparcado y te das cuenta de lo absurdas que fueron. Y lógicamente te cagas en todo.

Como aviso: Lo menos aconsejable en este momento es llevar al acompañante al lado. Siempre te soltará un "Ya te lo dije yo", tu le mirarás con mala cara y él, con cara de pena, evitando que se le escape la risa, "joder tío, que putada". Pero es que hay que reconocer que desde fuera, esta situación es algo cómica. Cuando eres acompañante como que cuesta no hacer alguna broma o dejar ir una risilla cuando no te están mirando, aunque sepas que está mal, es inevitable. Es una de las situaciones que demuestra la naturaleza maliciosa del ser humano.

Pues eso, que mucho cuidado al aparcar. Pero tranquilos, que a partir de las 19:30h los urbanos ya no ponen multas.

Indicaciones Para Flipar

2009-01-25T00:04:00.001+01:00

Hoy me he encontrado (siempre empiezo así, parece un diario este blog, pero es que siempre me pasan cosas que veo curiosas comentarlas a mis fans. "¿O no, fans?" "Sí, sí, sí, ¡guapo!, sí, sí", "¡Gracias!" siempre me ha hecho ilusión tener un club de fans...) en la situación típica que vas por la calle y uno te pregunta:

Primero de todo, impepinable (es lo que tiene vivir en la Tierra Prometida de los Guiris):
-Sorry...Do you speak English?
Entonces te entra el miedo y no sabes que decir. A ver, sabes responder a la pregunta esta, pero también eres consciente que la siguiente que te haga tienes un 70% de probabilidad de no entenderla, y en el 30% restante hay un 90% que entenderás la pregunta pero que no sabrás explicarte. Y ahora no me digáis los típicos que: "yo estudié en el Saint Patrick, sí que sé inglés", "yo tengo el Profficiency" y demás sujetos de este calibre, porque caeréis mal. Pero bueno, al caso, que respondes:
-A little...
-Oh, nice. coud you way in de wachiney oftheuor ye ye uioduyu Sagrada Familia?
Respiras, has entendido lo importante, Sagrada Familia. No es probableque te pregunte si en la Sagrada Familia venden Donuts. Así que te la juegas, das por hecho que te pregunta donde está. Aplicas todo lo que sabes, mejor dicho, todo lo que te acuerdas del colegio)
-Yes, I do.
Primer clásico lanzado. Esta combinación tiene un 98% de posibilidades de estar bien aplicado en cualquier caso, y queremos ganar confianza. Expiras, Aspiras y prosigues:
- Go straight on, turn left, turn right and after Go straight on and turn left.
Te das cuenta que en el colegio no te enseñan una gran variedad de indicaciones, te sientes repetitivo y pierdes confianza. Te bloqueas, piensas en demás palabras y frases de los ejercicios del cuadernillo (fill in the gaps with the correct answer), ves pasar toda tu vida de inglés en 1 segundo, y de repente ya no sabes ni donde está la Sagrada Familia. Has tenido el típico cortocircuito cerebral por hablar inglés, donde de repente ya no sabes decir ni Hello!. Tu coeficiente intelectual ha bajado 100 puntos en 2,3 segundos. Ni con el Brain Training ese se pueden arreglar estos bajones.

Al final, incapaz de planficar una ruta, presa del bajón, he optado por lo más fácil: "Ve recto y luego pregunta, que todo el mundo te lo sabrá decir, y será más fácil para ti".

Más tarde, como siempre, he dicho, joder, como puede ser que no haya sabido como llegar si era bajar una calle y tirar a la izquierda y recto tropezabas con ella. Imagínate que en vez de preguntarme algun sitio de Barcelona, que las calles son cuadriculadas y es muy fácil dar indicaciones, tuviera que darlas en el lugar más enrevesado que te puedas imaginar.

Y como no, pues lo he buscado. Y aquí os dejo el TopAlgo:

2. Atlanta:

3. Nueva Zelanda:

4. Moscú:

5. Shangai

6. Por Estados Unidos:

Bueno, había encontrado más, si queréis flipar un poco más visitar Dark Roasted, que es de donde he sacado todas estas fotos, pero supongo que ya os hacéis a la idea de que realmente sería un marrón el tener que explicarle a un guiri como se llega de un sitio a otro por cualquier lugar de estos. Así que ahora mirar el mapa y ver lo afortunados que somos de vivir en ciudades de cuatro calles. ¿OK? Yes, I do.

El Compañero De Piso Perfecto

2009-01-22T12:28:00.001+01:00

Como muchos saben, vivo en un piso de estudiantes, con nada más y nada menos que cuatro compañeros más y un conejo, que para más inri deambula por ahí con un look a lo Mohicano y con unas patillas a lo Curro Romero. Imaginaos.

El tema está en que uno de mis compañeros se va a hacer las Américas a París (no le busquéis un sentido literal porque algo de culturilla tengo, que a veces miro La Ruleta de la Fortuna) así que tenemos una vacante y buscamos a alguien de confianza para ocuparla. Tanto es así, que hemos decidido hacer un cásting entre los posibles candidatos. ¿Qué tipo de cásting? os estaréis preguntando. Pues a ver, si para protagonizar una película de Kung-fu hay que (una imagen vale más que mil palabras):

Pues eso, si para entrar a OT hay que cantar, para Fama hay que bailar, para el Rey de la Comedia hay que explicar un chiste, para Supermodelos hay que posar, lógicamente para entrar al piso hay unos requisitos mínimos, unas bases sobre las cuáles queremos evaluar al personal, un patrón repleto de conditio sine qua non para ser un verdadero y reconocido compañero de piso. He aquí el anuncio que hemos colgado:

Se precisa compañero de piso sutituto para no echar de menos al predecesor y asegurar una buena convivencia acorde con el talante del piso:
1. Saber estropear todo tipo de electrodomésticos. Aunque aparentemente o hasta la fecha, creas que hay cosas irrompibles, no te engañes, en casa de los padres hay un aura de protección divina sobre ellos. La realidad es muy distinta, todo se puede y se va a romper en un plazo máximo de un año, nevera, fogón, horno, microondas, lavadora. Todo es susceptible de ser roto o estropeado, incluso una cuchara o un destornillador. Aviso, no hay nada peor que se te rompa un destornillador, no hay con que arreglarlo. Y otra cosa que he descubierto y es la explicación a una leyenda, ¿por qué pesa tanto una lavadora?, seguro que es algo que muchos os habéis preguntado en alguna ocasión, pues la respuesta es que dentro hay una pedazo de tochana de hormigón armado del tamaño de un baúl, que sirve para equilibrar el movimiento del centrifugado. De aquí se desprende mi segundo aviso, no sé lo del equilibrio porque lo haya estudiado ni nada, sino porque al abrirla y tocar por ahí, se descalibró y ahora tenemos una lavadora que necesita 4 metros cuadrados de espacio libre para cada colada, va de lado a lado, indomable, pero se le coge cariño.
2. Ser incapaz de distinguir futuro de nunca. Es decir, en el caso de que te digan: "¡Tío! Te toca fregar el suelo del lavabo", se deberá responder, sin vacilación: "después". Pero siendo plenamente consciente que después significa literalmente nunca. NOTA: Hay otra corriente, dentro de las ideologías del compartir piso, para los que el después tiene otro significado aplicado en la misma situación, que sería: y una mierda.
3. En caso de estar sin salida en una situación, hacer que no sabes hacerlo bien. Ejemplo: "¡Tío! Te toca fregar el suelo del lavabo" (cuando ya no eres capaz de distinguir las valdosas del suelo y te habías hecho a la idea de que el lavabo estaba sobre una ciénaga), se deberá contraatacar: "Vale. ¿Se tiene que fregar con agua caliente?¿Le pongo salfumán y fregasuelos?¿O salfumán solo? porque está muy sucio ¿no? ¿Frego primero y luego barro?¿o barro y frego luego?". Se valorará la capacidad de concatenar salidas de este tipo hasta atontar al otro. Ejemplo2: "Joder tío, haz algo de comer, que no cocinas desde ese día que estabas solo y te hiciste una pizza"."Vale vale. Hago algo de pasta. ¿Pongo la pasta y el agua al fuego no?¿Frío el aceite y le tiro agua hirviendo encima y luego la pasta?¿o era primero freir los spaghettis y luego poner agua?".
4. No malgastar escobas ni fregones en balde. Se debe barrer solo cuando al entrar a casa te sientas como un pastorcillo de Belén en la cola del establo y te sorprendas buscando a ver si por ahí están el buey y la mula. No queremos que nuestro piso parezca un pesebre, no por el musgo, que puede llegar a ser tolerable si no por la paja y tal que se te puede meter en el ojo.
5. Ser consciente que la Dieta Mediterránea es una farsa. En el mundo paralelo de los pisos compartidos, se sabe que lo único importante es comer de vez en cuando, no importa el qué ni el como, pocas veces importa el cuando.
6. Respetuoso con el medio ambiente. En concreto con la flora y fauna que nacería en el piso si no se fregase los platos cada día como un obseso. También tienen derecho a vivir.
7. Creer en la leyenda del mosntruo del retrete. Érase una vez un piso de estudiantes muy muy sucios. Su retrete se fue ensuciando y ensuciando cada vez más, sin freno y fuera de control fue creciendo durante años hasta desarrollar vida propia, su forma se adaptó al retrete y desde entonces es su hábitat, en el que es el amo absoluto y un voraz depredador. Desde ese entonces, se encarga de proteger a su especie y arranca de cuajo cualquier brazo que ose inmiscuirse en su territorio para limpiar a sus descendientes. Él es nuestro principal enemigo. Se habla que ha saltado y evolucionado a otros lugares de la casa, queremos creer que esto último es solo una leyenda urbana.

Aquí tenemos solo un borrador del anuncio. A ver si me dáis ideas para ir ampliando y conseguir: El Compañero De Piso Perfecto.

Clorofila

2009-01-12T13:01:00.000+01:00

Hoy me he levantado y a mis oídos ha llegado una palabra: "clorofila". ¿Sabes cuando oyes algo y no sabes donde lo has oído?, pues eso me ha pasado, puede que fuera un documental de la tele que estuviera viendo la vecina de abajo, que es un poco dura de oído y se las apaña como puede con el volumen, es decir, jodiéndonos a nosotros. Ya se que siempre se dice, cuando se está de fiesta en el típico bar de birras antes de discoteca:

Amigo 1 : - ¡DIOS! ¡¡QUE PUTADÓN SER EL VECINO DE ARRIBA, E!!
Amigo 2 : - ¡VAYA!¡¡NO SE COMO COÑO PUEDEN VIVIR AQUÍ...!!
Yo: - ¡Que va tío! si yo en mi casa con este ruido hago meditación Tántrica.

Es que de verdad que esta tele tiene una potencia inahudita, de hecho, el otro día me crucé a dos rapados con cara de pastilleros en la escalera, y yo, todo valor y coraje:

-¡Toma! ¡Toma! Ésto es todo lo que tengo en la cartera y el móvil, pero me podrías dejar la tarjeta, que si no pierdo todos los números y es un marrón (siempres se dice ésto).
-¡Tranqui nen! si somos de Pont Aeri, que le queremos comprar la tele a la vieja, que queremos cambiar el equipo de sonido.

Al caso, que el viento ha traído a mis oídos "clorofila, clorofila...clorofila...." y automáticamente he pensado: "Boomer Clorofila...Boomer....", son estos extraños procesos del cerebro, que no sabes porque pasan. Pero me ha hecho ponerme nostálgico y reflexionar a la vez, ¿el Boomer de Clorofila era de clorofila realmente? o ¿nos estafaban de mala manera? es más ¿La clorofila se puede comer sola? ¿La clorofila se puede tocar? ¿Es buena para la salud? Pero bueno, que sepáis que he buscado y no he encontrado respuesta a estas preguntas, deduzco que nos metían una variante de la menta, que se debía llamar E-251 o algo así, pero tampoco lo se seguro, y será una cosa que nunca se sabrá (porque a nadie le importa quizás).
Vale, tampoco me lo he currado mucho en mi investigación, he tirado más hacia la nostalgia hoy: Sigue leyendo...

Este anuncio es del 95, nos tocó de lleno, pero me he fijado en una cosa, solo había 2 sabores, menta y fresa, es increíble lo que trabajó el señor Boomer para crear más y más sabores en nada de tiempo, empezó a sacar sabores y sabores, todo lo que se le pasaba por la cabeza, gustos inconcebibles hasta entonces en un chicle pero que se convirtieron en sabores referencia, hasta no saber exactamente cual era el sabor original, para que me entendáis:

Aunque parezca mentira, se llegó a hacer este chicle, y lo que es peor, tuvo un montón de éxito, tanto que me llegué a encontrar en la situación extrema de estar comiendo en el comedor del colegio con el Rojas, y de postre tener natillas. El Rojas al probarla dijo: "¡Ala! ¡Sabe a Chicle!"... Realmente eran un pilar básico en nuestro crecimiento.
Después he conseguido aún más en mi investigación Boomer, gran mascota por cierto para un chicle, ya no son así...:

Increíbles estos chicles con sabores totalmente adulterados y llenos de azúcares, que no tenían otro fin que joder el esmalte y fabricar caries. ¡Eso eran chicles copón! Tantas mariconadas hoy con todo tipo de chorradas, porque todo ésto ya no existe (no me he informado lo más mínimo, pero estoy seguro), deberíamos montar una plataforma para recuperar todo ésto, conjuntamente con esos 1 de cada 10 dentistas que los recomiendan, ¡que salgan a la luz ya y den la cara! los necesitamos. Los Boomer de hoy se ve que van rellenos de chocolate u otros guarradas así...
A! y se me acaba de venir a la cabeza y no quisiera olvidarme de un clásico de nuestros bolsillos:

Nada nuevo hay que decir de Boomer Kilométrico, dejando a parte su extraño sabor extraído de sucedáneo de sucedáneo de fresa(?), era perfecto para ser el rey del patio, era lo más parecido al tabaco, porque era sacar el rollo y todo el mundo te pedía.
A demás fijaros en la cantidad de "super" que aparecen en la caja, que sencilla era la vida entonces, todo se regía por la cantidad de prefijos superlativos que llevaran, obviamente un SuperBoomer era mejor que un Boomer, nadie lo discutiría jamás. De la misma manera un SuperBoomer Kilométrico de Super Bubble Gum era mejor que un SuperBoomer Kilométrico de Bubble Gum a secas. Actualmente los Boomer ya son SuperBoomer Max, o SuperBoomer MegaMax, pero eso ya no se lo cree nadie.
¡Azúcar para todos!

El Messenger

2009-01-10T00:00:00.000+01:00

Hoy vamos a hablar de algo con lo que todos hemos crecido, el Messenger.

El Messenger para el inculto que no lo sepa, es un programa de Microsoft con el que se puede chatear con la gente de la que tengas su dirección de messenger o hotmail.

El Messenger o MSN como le dicen ahora ha cambiado nuestra vida, ahora ya no solo le pides el numero de telefono a alguien, le pides su msn.

Todo empezó hace como una década, apareció un programita de microsoft con el que podias chatear con la gente gratuitamente, era algo parecido a esto:

Al cabo de un tiempo Bill Gates nos sorprendía con la posibilidad de poner fotos, que la verdad, es que está bien. Algo así como:

Más tarde aparecía la versión con emoticonos mejorados. Sigue leyendo...

Tras un breve repaso a la evolución del msn, yo me pregunto, y porque ha triunfado tanto? Pues muy fácil, primero porque es gratis, y segundo, quien no ha pedido nunca la dirección de hotmail a una chica y que no sea para ligartela?

Y es que el MSN ha ayudado y mucho a ligarnos a esa chica que nos gusta. Y hablando de chicas, debo hacer referencia a un fatal error que cometieron los informáticos que tuvieron la puta lucidez de permitir que la gente pusiera sus emoticonos en el msn, y digo fatal error y digo chicas porque abusan de esa opción, pero parad ya!!!! que da asco hablar (léase chatear) con alguien y tener que estarse más de 1 minuto para descifrar dos frases.

Los famosos zumbidos, que son una tocada de cojones, básicamente, también merecen una comentario. Porque tu estas viendo tu pelicula y te salta la pantalla del msn en medio de la mejor escena de la pelicula, o peor, estas hablando con tu amigo Pepe y en otra ventana con tu amiga Pepi, por la cual te sientes atraído y mientras le escribes a Pepe "Buah tio pues la Pepi es una guarra de cuidado", Pepi te mete un zumbido y acabas escribiendo esa bonita frase en la ventana que no toca.

También hay que hacer referencia a los nicks, curiosos algunos, sosos otros, sin nada relevante otros muchos, o cachondos y divertidos, pero a mi hay unos que me llaman la atención especialmente, los de amor, sí, esos nicks que cada vez que los ves se te ponen los pelos de punta. Vamos a ver, que quede claro, él o ella necesita saber que tu le/la quieres, nosotros no!

Microsoft también decidió añadir unas "tabs" o pestañas en el lateral con publicidad y servicios "útiles" para el usuario y la verdad es que yo nunca las he usado, son bastante inútiles.

Por último nombrar a los programas "descubre quien te tiene en no admitir". Vamos a ver, que eso no funciona, que no existe, que os olvidéis ya, que estoy hasta los huevos de que me salgan 25 ventanas de conexión a la vez donde pone "descubre quien no te admite en www.....", pesaos!!!!

Saludos!!!

Telebasura

2008-06-29T10:48:00.003+02:00

La verdad que de mal en peor. Hablo por mí ahora, pero todos estamos igual, después de los exámenes que nos han tenido (a algunos aún los tienen) recluídos cuáles monjes de clausura, llega el trabajito de verano para ganarse algún dinerillo para ir gastándose el resto del año. Y el curro no ayuda nada para escribir en el blog. Más que el trabajo en sí, el horario, porque en casa no estoy más de 2 horas al día, es lo que tienen los trabajos de verano, apenas días libres y muchas horas... Pero bueno, la cuestión es que hoy me he librado y tengo 10 minutos para al menos dar señales de vida, tomárlo como si fuera un náufrago que enciende una bengala...

La cuestión es que ayer hablamos del típico tema, que lleva muy de moda toda mi vida, la Telebasura. Siempre se dice: "Hace unos años sí que era tele buena, había de todo y todo muy sano y entretenido", yo creo que a todos nos pasa esto. Cuando nos hablan de Telebasura a todos nos sale nuestra vena más de jubilado, el típico "antes era mejor". Pues a ver... mentira. Llevo toda mi vida oyendo lo de que la Televisión es una birria, y es verdad, pero hace 10 años no era mejor, porque hace diez años también se discutía lo mismo, así que no me vendáis la moto. Lo de Telebasura no es algo actual, es algo que va innato en la naturaleza de la Televisión y punto. ¿Quieres Televisión? Pues trágate Telebasura. ¿No quieres Telebasura?Pues no te compres una Televisión.

Después también me hace gracia porque todo el mundo dice que la Tele da pena, absolutamente todo el mundo. ¡Venga hombre! después el 70% se traga toda la bazofia que hay por ahí, y no la ve porque sí, la ve porque se engancha y va su vida en ello. Como es el caso de las series Betty la fea, Yo soy Bea, o Betty. A mi también me pareció, por el título, que tenían algo en común. Cuál fue mi "sorpresa" cuando dije: "pues lo son", exactamente la misma calaña de serie hecha tres veces con actores diferentes, unos sudamericanos, otros españoles y otros norteamericanos, pero bueno, hay gente que no se ha dado cuenta y las mira las tres. Después estos dicen que la Tele es una vergüenza.

Por último siempre está la pregunta obligada a los que se quejan de por qué motivo la tele es tan mala. Pensar un momento en qué es para vosotros la televisión de calidad. La gente se queda en blanco y después de dos segundos viene la respuesta predefinida, documentales y programas educativos de los niños, estoy seguro de que el 90% habéis pensado en esto. El 8% restante son hombres han dicho deportes también. Sí, hay un 2% que aún sobra y son los hombres que han sido más explícitos y han dicho fútbol directamente. Pues bien, de los que han dicho que la tele de calidad eran los documentales y los programas educativos un 80% cuando hace zaping a mediodía se salta el documental de la2 y va directo a algún programa de estilo asqueroso.

Seguro que todos ahora decís que vosotros sois el 20% que os encantan los documentales. Pues bueno, es mi caso, a mi me encantan los documentales y justo ayer estuve hablando de un par de vídeos de youtube que me han encantado y que son eso, documentales, de los que tanto os gusta ver al mediodía.

El primero es un poco largo, pero tiene historia. Ha ganado varios premios. Os pongo en situación. Imaginaros que sois un turista que va a Sudáfrica, a un Safari, y con su cámara graba la inverosímil hisotria de una cría de Búfalo. Todo ocurre delante tuyo y lo puedes grabar con todo detalle. Después viene National Geographic, te lo compra y ganas un montón de premios. Pues bien, esa es la hisotria de Battle at Krugger, uno de los vídeos más vistos de YouTube, aguantar 8 minutitos, si no los tenéis, no hace falta que lo empecéis a ver.

Para los que no tenéis 8 minutos. No os voy a dejar con la miel en los labios y os voy a dejar sin vuestro documental que tanto extrañáis en la televisión. Os pongo un par más de tigres y leones, que son dos animales que me encantan y que un rato me dió por buscar en YouTube a ver que encontraba y me gustaron estos dos:

Pues ya está. La verdad es que me da mucha envidia la gente que se dedica a hacer estos documentales viajando por todo el mundo. Ya sabéis algo más de mi también, que soy un poco friki de los animales, pero es algo que llevo así desde que tengo uso de razón.

Vaya Con La Prensa

2008-06-07T04:11:00.010+02:00

Va a ser breve. Solo comentar una cosa que hace tiempo quiero comentar pero, por lo que fue en su día, aún le guardaba un poco de respeto como para ensañarme con él. Sí, hablo del diario Marca.

En su día el periódico deportivo más neutral del momento. Hoy una bazofia al nivel de otros grandes ilustres panfletos deportivos tales como el Sport, y cerca también de otros grandes panfletos en general, como el 20minutos y el Qué, que a su vez no le llevan mucha ventaja al boletín de ofertas semanales del Lidl.

El hecho de que justo hoy, ahora, me haya dado por hacer un breve comentario al respecto, ha sido la portada de la edición digital de Marca esta mañana, la gota que colma el vaso. Tema, como no, Cristiano Ronaldo. Aquí os muestro:

¡A ver! Esto ya se sale de madre. El tío que ha escrito la noticia estudió en la Universidad: "Siempre hay que contrastar información y tener fuentes fidedignas", y el tío, pensó: "sobrao, pa'llá voy". Pensó que le apetecía decir que había un acuerdo con C.Ronaldo, así que se imaginó lo que quiso y como fuente se cita a si mismo. Esto ya es el colmo, a demás lo rubrica en negrita: "según publica el diario Marca".

Esto es cojonudo, hemos descubierto la gallina de los huevos de oro. Tu te inventas algo y lo justificas formalmente citándote a ti mismo como fuente. Y lo fuerte es que el periodista seguro que dijo: "es irrefutable, tengo fuente". El tío debió pensar que las mentes simples solo necesitan una fuente para creerse la falacia a pies juntillas, y ya no se fijan en cuál, pero no había caído en las mentes avanzadas que escriben este blog, no se nos escapa una. Increíble. No sé a vosotros, pero a mi me ha chocado.

Como no, desde aquí nos unimos a la propuesta de Marca:

Fuentes de Lo Que Hay Que Ver, nos aseguran que Ronaldinho se ha arreglado la dentadura. Con los dientes sobrantes han podido esculpir su propio busto en marfil y con los restos del mismo, han rellenado el hueco que tiene entre los dientes el presentador de Salsa Rosa.
L.Q.H.Q.V.

Según publica Lo Que Hay Que Ver, TeleMadrid mañana emitirá medio día en catalán. El motivo de la cadena es que: "el catalán está claramente menospreciado fuera de Catalunya. Es un detalle como muestra de nuestro respeto y amor a la cultura catalana", asegura el director de TeleMadrid.
L.Q.H.Q.V.

PD1: Las noticias han surgido a raíz de conversaciones que he tenido a lo largo del día, no es que esté loco ni nada.
PD2:Los catalanes sabemos castellano perfectamente, si no mirar como se escribe este blog. Ya sé que esto no venía a cuento, pero es que acabo de ver el reportaje de TeleMadrid de "Catalanes de Segunda", y no doy crédito, indignante. El reportaje más manipulado y manipulador que he visto nunca, lamentable. Lo peor es que hay gente que se lo cree. Os recomiendo que lo miréis con mirada crítica, está en Youtube. Un día lo colgaré por aquí, con tiempo. Madre mía como está la prensa...

Anti-Robots

2008-06-03T00:28:00.005+02:00

En este gran mundo que es Internet siempre se inventan cosas nuevas para engañar y timar de alguna manera a cualquier página, y, lógicamente, estas páginas cada vez inventan sistemas de seguridad más precisos y más seguros. Pero, ¿a dónde vamos a llegar?

Ya se que lo que he dicho no sorprende a nadie, es algo que todo el mundo sabe y siempre ha pasado, en Internet, en el Mercado, en el colegio y en casa del tío Pepe, pero me quiero centrar en un caso en concreto, que me ha llevado de culo hace un rato.

La cuestión es que me quería bajar la película del Código da Vinci, que está colgada en una de esas páginas que son de pago y que ofrecen descargas directas gratis, con el inconveniente que te ponen mil obstáculos, que si ahora te chupas un anuncio un minuto, que si ahora esperas otro minuto más, que si ahora te escondo el botón de descarga gratuita y todas esas movidas. La cosa está en que estas páginas también disponen de un código de seguridad, para asegurarse que hay un ser humano detrás de ese click. Esto lo hacen con el fin que uno no pueda programar un programa de ordenador, y que él solito, automáticamente, vaya bajándose todo lo que hay colgado en la página. No se como se llama en el argot internáutico, pero es como un código anti-robots. Ya entendéis a lo que me refiero. Te hacen escribir lo que ves en una imagen, que normalmente es una secuencia de números y letras en un tipo de letra raro, para que a un programa de reconocedor de texto le cueste bastante el descifrarlo.

Pero bueno, quería llegara a que ya empiezan a hilar muy fino. Deberíamos recordar que son códigos Anti-Robots, y no Anti-Todo. Hoy me he encontrado con uno que podrían ponerlo como prueba en el Brain Training, el Gran Test de Inteligencia, en Saber y Ganar o incluso en el pasatiempos de Physical Science (si es que existe esta revista de nombre tan imponente). De hecho me he sentido durante unos minutos como el primer arqueólogo que entró a una tumba egipcia llena de jeroglíficos, que debió decir: "Qué cojones significa todo esto", pues igual. Si no me creéis aquí os pongo la Piedra Roseta en cuestión, para que intentéis descifrarla, que cada uno deje su apuesta:

P.D.:Yo es que al final he optado por leerme el libro, me llevará menos tiempo que bajarme la puta película. Acciones así fomentan la lectura, muy bien, pero los que tenemos un coeficiente intelectual menor a 170 también tenemos derecho a bajarnos cosas.

Parecidos Razonables

2008-06-01T14:21:00.021+02:00

Hace poco llegó a mis oídos que había una página, MyHeritage, que, una vez cargada y analizada una foto tuya te decía a qué famoso te parecías. Lógicamente, yo entré y lo probé tanto conmigo (varias veces) como con bastantes de mis amigos, haciéndome unas risas.

Cabe decir que, de lo que llegó a mis oídos, habría que matizar un poco, sobretodo en la frase de que te dice a qué famoso te pareces. Primero que eso de que sean famosos... pues a medias. Yo personalmente no conozco al 80% de los jetos que me aparecen por ahí. Y de que te pareces, pues a medias también.

De todas formas yo os recomiendo que entréis y fisgoneéis un poco. Es divertido. Tener en cuenta, y lo digo por experiencia, que hay dos tipos de personas con dos opiniones muy diferentes una vez hecho el análisis en cuestión: los que tienen un parecido que les beneficia, y los que no. Tan fácil como eso.

Pero bueno, antes de empezar con los parecidos quisiera hacer una advertencia. Evitemos el momento que tanto odio de:

Yo (con sorpresa): ¡Anda Individuo A! ¿Te has fijado como Individuo B se parece a Famoso C?
Individuo A: ¡Que va! Si individuo B no tiene la nariz/cejas/boca/orejas/ojos tan grande.
Yo (indignado): ¡Ya lo sé que no son iguales! ¡Es que si no supiera diferenciarlos pues habría ido a pedirle un autógrafo o algo! Solo digo que se parecen, que tienen un aire. Ya sé que no son la misma persona idéntica.
Individuo A: ¡Que no! Que B es más alto.

[Das asco Individuo A, te odio. Para mi ya estás muerto]

Sabido esto. Pongamos el ejemplo mío y el de un compañero de piso. Como prueba de la teoría beneficiado-perjudicado. A mi me salió que me parecía a Johny Depp en un 86%(beneficia claramente), lo que me alegró la semana. A mi compañero de piso le salió que se parecía a una china (perjudica claramente). Sigue leyendo...

Visto el vídeo la única diferencia existente es que Johny Depp tiene como tres palmos de frente, yo estoy mucho mejor proporcionado... pero a lo que íbamos. Los beneficiados, inevitablemente se lo creen a pies juntillas y se crecen: "Joder, es verdad que me parezco, fíjate en los ojos, son iguales, y la forma de la boca también, bla bla bla".
En cambio, los perjudicados, inevitablemente, uno, se revelan en contra de la página: "Vaya mierda de página, no me parezco en nada". Dos, cargan con resquemor contra el beneficiado: "Solo te pareces en la mierda de barba que tienes, que se parece a su perilla...bla bla".
Inevitablmente de nuevo, el beneficiado contraatacará:"Pues fíjate, sí que te pareces a la china si te fijas bien, eres igual de blanco lechoso y con los mismos ojos...bla bla".

Tomároslo como un aviso, para que no llegue la sangre al río si lo hacéis con algún amigo.

Llegados aquí, y después de haber mostrado mi careto, estaba claro que no iba a quedarme solo. Voy a hacer un experimento público con algunos de los que aquí escribimos y después daré mi opinión al respecto.

Veamos a Paquito, famoso por trucar fotos ajenas y colgarlas por aquí. Te avisamos. A todo cerdo le llega su San Martín:

Howie Dorough en un 68%. Tranquilos, yo tampoco sabía quien era, pero buscando he descubierto que era uno de los Backstreet Boys. ¿Perjudicado o Beneficiado? Personalmente no me quejaría, Paquito. Podría haber salido el Negrito del Colacao, Kanouté o Ronaldo. Sobretodo este último:

Juzguen ustedes mismos señoras y señores. Paquito es el primero, y juro que solo el primero.

Veamos a Rojas. Si Paquito se lo merecía porque era el que más cizaña había metido, Rojas se lo merece ya por tradición. MyHeritage dice que:

Ashton Kutcher también en un 68%. Creo que Rojas ha salido bastante beneficiado, y más con el careto que tenía en la foto, que prometí no colgarlo en el blog, por cierto. Pero así en pequeñito y comparado con Kutcher no se quejará. De todas formas a mi me convence más otro parecido de Rojas. Estoy harto de verlo cada lunes en la Familia Mata:

Me he liado, no he parado atención al colgar las fotos y ya no me acuerdo quién de los dos es Rojas.

Vayamos con Vives. Se parece a:

Obama en un 72%. De Vives puede explicar antes una anécdota. Lo confundieron con un presunto etarra fugado por Tarragona, le hicieron detener el coche y lo hicieron salir de él como en las películas, manos a la cabeza, abriendo la puerta del coche por la ventanilla, las llaves en el techo, etc. como en una película, tal cual. He conseguido la foto del que tantos dolores de cabeza le causó:

Molt Bé Nina! Molt Bé!

2008-05-25T21:09:00.007+02:00

Este ha sido un mal fin de semana para mi familia. Nuestra Nina nos ha dejado. Y la gente que me conoce sabe lo que para mi significaba. Para mi y para todo mi familia.

Nina,

No solo has sido una perra para mi, lo sabes. Ni para mucha gente que te conoce. Siempre has sido la Nina, y no el perro de nadie. Siempre has tenido identidad propia.
Cuando llegaste a casa se cumplió mi sueño de tener por fin un perro. 13 años después digo que he perdido a una hermana. No recuerdo casi momentos de mi infancia sin ti. Es más, recuerdo millones de momentos en los que me has acompañado, sin decir nada, pero diciendo más cosas que las que la mayoría de gente me pudiera haber dicho en ese instante. Cuando estaba bien, me picabas para jugar, cuando estaba mal, te tumbabas a mi lado, cuidándome. Tenías carisma y te hacías querer, aún sin ser la típica perra cariñosa y lametona. Solo cuando hacía falta, siempre has sido una perra sincera. Te debo mucho, estoy seguro que gracias a ti soy en muchas cosas como soy. Desde pequeño has sido un orgullo para mi, me hinchaba al verte a la puerta del colegio cuando salía y los unos te querían tocar y a los otros les dabas respeto, ya sabía que estabas ahí aún sin verte, recuerdo que alguna vez solo salir ya oía en la fila, "¡Está la Nina!", y después nos íbamos juntos para casa. Me hinchaba cuando un par de quinquis iban por nuestra acera, y yo te susurraba al oído, lo suficientemente alto para que se oyera a cierta distancia: "Nina, no muerdas", y ellos se cambiaban de acera para no cruzarse contigo creyendo que eras un perro peligroso. Me hinchaba por muchas cosas. Simpre he hablado de ti a todo el mundo, no creo que haya persona con la que haya hablado más de 4 minutos que no sepa de ti.

Pero aquí no pretendo escribir mucho más. Solo darte un homenaje, que es un infinitésimo de lo que te mereces. Y que sepas que nos has dejado un gran vacío, que ahora intentamos llenar con recuerdos, anécdotas y lágrimas, pero no es suficiente. Te quiero y siempre te recordaré como una hermana que me ayudó a crecer. Que nos has ayudado a todos y cada uno, juntos y por separado, de una manera que nadie que no nos conozca se puede ni imaginar. Solo espero que tu hayas sido la mitad de feliz que lo que nos has hecho a nosotros y que también me hayas visto como a un hermano y te hayas sentido orgullosa de mi. Aún te vemos por todas partes. Jugando con tus pideras de 5 kilos, dando paseos por el pueblo, llamando a la puerta para que abriéramos cuando te habías cansado de pasear, llevándote tu manta con la boca al lado de la chimenea, buscando las piedras que te lanzábamos, hablando con Mamá, comiendo todo lo que caía a tu alrededor, aguantando con paciencia nuestras putadillas, pidiendo agua en la fuente del pueblo a los ciclistas cuando iban a cargar su cantimplora, haciendo el gesto de abrir el chorro. Era alucinante cuando dábamos una vuelta por ahí y nos econtrábamos a un grupo de ciclistas que nunca había visto, ver como te saludaban a ti y a mi no. Me quedo con ganas de decirte muchas cosas, pero contigo no hacía falta hablar para que supieras que me pasaba ni que pensaba. Simplemente lo sabías, y siempre acertabas, así que sé que todo esto ya lo sabías, y lo que no he escrito también.
Te queremos Nina,
Adrián

Un beso Nina. Te queremos. Molt Bé Nina! Molt Bé!

Un nombre para triunfar

2008-05-23T20:59:00.006+02:00

Esta mañana cuando iba caminando por la calle (empiezo la entrada a modo Cerbis), una chica con gorra y peto me ha dado los bueno días con un diario de esos gratuitos que se llevan ahora, de rollo Aquí, Més Tarragona, etc. En una de las páginas interiores he podido leer, y me ha llamado la atención, que según el Instituto Nacional de Estadística Aplicada (INEA a partir de ahora), el 83% de los españoles no está satisfecho con su nombre y apellidos.

Personalmente me considero dentro del 17% restante, y no es que mi nombre sea maravilloso: Francisco José, más propio de telenovelas sudamericanas de esas que se traga mi señora abuela en sesiones vespertinas maratonianas de 15 a 20h. Pero os aseguro que hay nombres que pueden hundir en la miseria a una persona y marcarla de por vida. Por ejemplo: me dijeron (¡Mierda Cerbis he sido víctima del me dijeron!) que hay una chica que se llama Maria Sotoca Sola... imaginaos la bromita en clase con la pobre chica. O un amigo mío receptor máximo de Buying (o como se escriba) que se llama X.X. Gandul (omito el nombre y el primer apellido por cuestión de humanidad) y el chaval de tantas veces que le llamaron gandul acabó por creerse que era el más vago de verdad.

En fin, que mientras caminaba de regreso a casa iba cavilando sobre el dato del INEA, intentado encontrar la razón de porqué un número tan elevado de personas estaba a disgusto con su nombre. Al final he llegado a la conclusión de que es porque probablemente les gustaría tener nombres parecidos a los de sus ídolos. ¿Y cual es la condición suficiente y necesaria para "triumfar" aquí en España? Fácil: tener un nombre inglés o americano... es mas fashion.

Se demuestra: retrocedamos unos años en el tiempo y nombremos a algunos de los personajes televisivos que todos anhelábamos ser. Dudo mucho que si Oliver Aton se hubiese llamado Oliverio Atono hubiese llegado a ser tan bueno en el fútbol; al igual que Benji Price, que de haberse llamado Benjamín Precio no hubiese parado ni una pelota hinchable de nivea; o Tom Baker, que de haber sido español se hubiese llamado Antonio Panadero y probablemente habría terminado siendo un muerto de hambre como Marco o Heidi; por no nombrar a Marc Lender(Marcos Prestador) no hubiese llegado a la portería ni desde el punto de penalti.

Curiosamente, lo mismo sucede a la inversa. Un tío que aquí por ejemplo se llame Juan Esteban, seguro que no va a triumfar en la vida, a no ser que se haga llamar John Steven. Ya es nombre de superclase. Y esto no es broma, es totalmente verídico. Sino fijaos en Fernando Torres, delantero del Atlético de Madrid: ha sido irse a Inglaterra a jugar y tocar el cielo con la yema de los dedos. ¿Y por qué? Pues porque allí es como si aquí se llamara Ferdinand Towers. Vamos que con ese nombre los colchoneros tendrían seguro más ligas que el Barcelona.

O lo mismo pasa con los actores: Antonio Banderas. Aquí no le conocía ni su madre. Un día llegó a su casa y dijo: "mamá que hay de comee", y su madre le contestó: "¿Tú quién eres nenee?". Flipa. Pues eso, que el chaval que tenía visión de futuro se fue a EEUU y allí gozó como el que más el Zorro (chiste malo lo sé). Puesto que para los yankis es como para nosotros Tony Flags... madre mía... taquillazo asegurado.

En conclusión, que vuestro nombre es como vuestra targeta de presentación. Cuanto más cool mejor. Yo siempre soné con llamarme Max Power... de haber sido así tendría seguramente mi propia columna en el Times, pero bueno... me toca conformarme con un triste blog (en el que nadie escribe ni comenta) ¡y encima compartido!

¡ A c u i d a r s e !

Tipos de Concursantes

2008-05-14T13:53:00.004+02:00

En los concursos de la Televisión, normalmente bastante penosos y lamentables, encontramos dos tipos de concursantes muy diferenciados:

1)Los que entran titubeantes, saludan con voz entrecortada y lo primero que dicen es: "estoy muy nervioso/a", posteriormente intentan hacer alguna broma para romper tensión, no hace gracia a nadie y aún se ponen más nerviosos. Son carne de cañón. Y sobre los cuáles siempre se piensa, "pobrecillo/a, ¿por qué habrá ido al programa si sabía que lo iba a pasar tan mal?", y después con mailicia, "está dando vergüenza ajena", no lo neguéis. Normalmente este tipo de concursante es el estereotipo de participante en programas culturales, pero culturales de verdad, no esos que en un programa de una hora, hacen 3 preguntas. Qué nervioso me ponen esos.

2)Los que entran a lo loco, se dirigen al público, hacen un paso de torero esperando un "Olee" de la gente, se vuelve corriendo para el presentador y atropella cada frase que este dice con bromas malas y baratas. Y sobre los cuáles siempre se piensa, "Pobrecillo/a, ¿por qué le habrá dejado su familia ir al programa si sabían que no tenía vergüenza?", y después, con malicia: "está dando vergüenza ajena". Normalmente este tipo de concursante es el que va a programa de un bagaje cultural que roza el cero absoluto, léase, La Ruleta de la Fortuna, Allá Tú, etc.

Quiero hacer hincapié en este último vídeo. Un detalle, este tío, literalmente se come la cámara. Fijaros en como se elevan los pies en el momento del impacto. Realmente es un buen golpe. Supongo que a este concursante tipo 2, después de esto, se le debían bajar los humos, y se debía convertir en un tipo de concursante 1,5.

Pero bueno, que si nos fijamos, más o menos las conclusiones son iguales en los dos tipos de concursantes, de lo que tenemos que sacar una moraleja. Tienes mucho que perder si vas a un programa de estos. Aunque también ganas mucha pasta...yo me lo estoy pensando. Lanzo una pregunta: "¿21 Cruzar Lázaro Tul?".

Alerta por Viento!

2008-05-12T00:00:00.003+02:00

La Alerta Roja por viento y tormenta que han ido diciendo por las noticias no era en vano. Llevamos unos días que está haciendo mucho viento por Catalunya. Pero mucho mucho. Y esta noche ha sido exagerado. Por la mañana he decidido salir cámara en mano para hacer un reportaje completo para demostrar el poder destructivo del viento en esta noche.

Solo al salir me he dado cuenta de un detalle importante. No reconocía los alrededores de mi casa, algo no cuadraba, he buscado por internet en el Meteocat y he observado una diferencia notable, el viento realmente ha hecho estragos:

Antes:

Después:

Sigue leyendo...

Vemos claramente que el viento claramente ha soplado fuerte desde el Norte, Catalunya central se ha convertido en nada, el sur ha estado colapsado todo el día de hoy. Por su parte, Ulldecona ha dado la vuelta al marcador. En definitiva, un viento de cojones.

Una vez llegado el momento, sí que me he calzado las deportivas y me he dirigido a la calle. Para empezar he salido y el destino me ha llevado a casa del Rojas, fanático del motor y enamorado de todo lo que lleve ruedas, exagerando hasta el límite de lo enfermo si se trata del suyo. Vemos una imagen del coche de Rojas.

Lo había dejado en un lugar totalmente desprovisto de ningún tipo de peligro aparente, pero el viento lo ha sorprendido, como a todos:

Me tomo una licencia literaria, considerar que el coche de Rojas se ha cambiado a color granate, como esos coches de hace 15 años que al mojarlos cambiaban de color, seguro que sabéis de que hablo.

Posteriormente me he encontrado con Su Paco, o Paquito. Personaje donde los haya, por su rasgos más bien tropicales. Los cuáles se han visto también acrecentados y remarcados hoy más que nunca. Debido a su lesión tuvo que pasar la noche fuera, y el viento también le afectó, una imagen vale más que mil palabras, es la definición perfecta de lo de "bufarse" el pelo, que siempre se dice: "se me bufa el pelo". Pues eso:

Y lo que más me ha sorprendido del día quizá. Un contenedor que ha aguantado como un señor todo el vendaval, viendo como todo volcaba a su alrededor:

Nada, que muy chorrada esto. Solo quería colgar unas fotos en 10 minutos. Pero es que vaya noche. Creía que siba a hundir todo.

Leyendas Urbanas

2008-05-10T15:56:00.003+02:00

Las leyendas urbanas nos acechan cada día a la vuelta de la esquina. Y os preguntaréis, que dice ahora el Rojas?

Hemos oído muchas veces la tipica historia de que si te llaman a tu celular (léase selular) co tal número se te va a disparar la factura, la del submarinista achicharrado vivo en un incendio forestal, o la ya muy famosa del baileys y la coca-cola.

Pero hoy hoy quiero hablar de dos cosas, primero de todo de la leyenda urbana de que el Mentos y la Coca-Cola tienen una reacción muy violenta y de que el ser humano es gilipollas por su propia naturaleza.

Dicho esto se ha demostrado que efectivamente el Mentos y la Coca-Cola reaccionan, y lo hacen muy violentamente creando un "megamentosandcokegeyser", incluso se ve que se organizan campeonatos y se intentan batir records del mundo. Sinceramente hay que ser un poco gilipollas pero bueno, tiene que tener su gracia, todo sea dicho.

Además supongo que todo esto no se ha organizado porque un pardillo de la universidad haya querido, curiosamente, algunos campeonatos están patrocinados por Mentos, ya ves tu cosas...

Aquí teneís los videos:

El primer record fue el de 504 botellas de Coca-Cola con sus correspondientes Mentos, como no, se realizó en EE.UU.

El siguiente record fue de más de 1000 botellas y también fue en EE.UU.

El útlimo del que no hau video oficial es de 1500 y se realizó en UK, oséase Reino Unido.

http://www.telegraph.co.uk/news/1907025/Record-breaking-Mentos-and-Coke-explosions.html

Además si buscáis por youtube hay unos cuantos videos más. En fin, le ha salido redonda la campaña de marketing a Mr. Mentos.

P.D.: Si os fijáis bien, las botellas son Coca-Cola light, nose si por puro marketing o porque solo se puede hacer con la Light, habrá que probar.

Saludos!

Barça-Birmania iGoogle

2008-05-08T00:10:00.006+02:00

Hace un momento ha acabado el Madrid-Barça, uno de los espectáculos más lamentables que ha vivido el fútbol últimamente. Realmente ha habido momentos que he buscado en las camisetas de los equipos a ver si veía "No A La Droga" o "No A La Pobreza". Bueno, la buscaba en la del Madrid. El Barça con la de Unicef ya da el pego por sí mismo, de hecho da tanto el pego que para mí que se lo han creído los jugadores y todo, vaya temporada, benéfica, más que nada.

Pues al hecho, que es una tontería en sí misma. Pero me parece que la mala suerte y un error de imprenta (¿se puede decir así aunque no se haya imprimido en papel?), ha definido toda la temporada y el estar de los culés.

Al acabar el partido de solteros contra casados, hace 15 minutos, por cierto, he entrado a iGoogle y me he encontrado con esta sección de Google News:

Pone, por si no lo leéis:

"La cifra de muertos por el ciclón en Birmania puede superar los...
El futuro entrenador del primer equipo del Barça es uno de los símbolos vivientes de la historia del club azulgrana. ¿Cree que China debería conceder la independencia..."

A ver, me parece que unir la cifra de muertos de Birmania con el Barça es exagerar y ser un poco sádico. No es para tanto.

Quedan unas preguntas en el aire: la cifra de muertos puede superar..¿? ¿Qué? ¿La de azulgranas asqueados tras la temporada y el partido de hoy?, Después está la pregunta de que si China debe conceder la independencia...¿? ¿A quién? ¿A los culés rebotados, rebeldes de China antes que ocasionen disturbios sin remedio? Realmente no sé la respuestas a estas preguntas, ni he clicado en la noticia para quedarme con la intriga. Pero por lo que parece, ya es internacional, todo un misterio el Barça de esta temporada.

PD: Yo soy del Nàstic de Tarragona y del Madrid, por eso me ha hecho más gracia.

Usa Protector Solar

2008-05-07T23:37:00.003+02:00

¡Muy buenas! No sé si os habréis dado cuenta que los que escribimos vamos muy muy justos de tiempo estos días (y los que quedan). Un servidor, por lo pronto, tiene por delante un mes de travesía por el desierto, que ríete de Moisés y Cía. Supongo que es lo que tiene el estar a punto de llegar veranito, con su playa, su moreno, su currito de verano, su calorcito, sus guiris, su agüita fresca, sus sombrillas, sus tapitas, sus fiestas en manga corta, sus collares de coral, sus chiringuitos de hippis, sus días de no hacer nada, sus plantas de los pies quemando a dolor, sus días de remordimiento postexámenes, su sol hasta las 10 de la noche, etc. Todo esto en caso de ser estudiante. Está la variante del trabajador, pero no compararemos, saldría perdiendo de paliza.

Bueno, el caso que de la misma manera que se dice que para estar guapo hay que sufrir (tendría que sufrir más, bastante más), está la variante de pasárselo bien. Como que todo es relativo, pues el verano sería una chusta si no fuera gracias a los exámenes y al sufrimiento previo. Pero bueno, pues eso, quería llegar a que llegan exámenes y que no tenemos tanto tiempo para colgar por aquí cosas, así que iremos tirando como podamos, que ya es basante.

Así que hablando del verano, aquí os cuelgo un vídeo de youtube, también en contestación a un comentario que por ahí leí de una cosa que había publicado y que decía que me estaba encasillando en un tipo de post, supongo que de humor barato(¿?), tampoco se matizó en qué me estaba encasillando. Pero vamos, que respondo (y respondí), que no me estoy encasillando, me estoy especializando, que es exactamente lo mismo, pero uno se dice y queda como un alago y lo otro se dice y queda como un desprecio. Qué tonto es el lenguaje a veces. Si un médico solo cura pies es un especialista en pies. En cambio, el Resines no es un especialista en hacer de padre de familia, es un encasillado (no quiero decir que no me parezca que absolutamente siempre actúe igual). Cómo cambia.

Bueno, que me enrollo, aquí os dejo el vídeo del que hablaba, ahora que llega el verano, recordar esto: "¡Usad Protector Solar!". No os dejéis engañar por el título. La verdad que es uno de esos vídeos emotivos y que te hacen reflexionar y ver las cosas de otra manera. No quisiera ser sensacionalista pero dicen que es de lo mejor que corre por YouTube, para que veáis que aquí solo nos codeamos con la flor y nata.

Por cierto, que el vídeo este me lo enseñó Vives en su día, hace unos meses, pero es tan vago que no quiere poner ni una introducción para ponerlo él. Para que se vea que Rojas no es el único vago de por aquí. Realmente hay unos cuantos gañanes.

INFORME AULAYA (II) : Un Poco De Historia

2008-05-03T13:06:00.012+02:00

Era necesario para proseguir con esta "sección" de Informe Aulaya el volver la vista atrás y ver quién es en realidad este enemigo llamado Spam. Dicen que hay que tener cerca a los amigos y más cerca aún a los enemigos, así que más vale conocer bien dónde y cómo surgió el Correo Basura (en realidad, es curioso, nada más). Así que hoy El País nos lo ha puesto fácil en ese sentido. Titular: 30 años recibiendo 'spam':

Hoy se cumplen 30 años de la gran hazaña de una persona anónima, Gary Thuerk, un jefe comercial de métodos agresivos al que se le atribuye la paternidad de ese engorroso compañero de la vida moderna llamado spam, el correo electrónico basura. Sigue leyendo...
Su historia, según la reconstruyó el gurú de Internet Brad Templeton, comienza en un viejo molino de la costa Este de Estados Unidos, en Massachusetts. Allí tenía su sede la empresa de ordenadores Digital Equipment Corporation, donde trabajaba el señor Thuerk, aplicado vendedor que ideó la manera más efectiva de publicitar el nuevo equipo informático de su compañía al otro lado del país, en California.
El 3 de mayo de 1978, un fenómeno desconocido sacudió Arpanet, el primitivo sistema de ordenadores en Red al que hoy conocemos como Internet. De pronto, unos 600 usuarios californianos recibieron el mismo mensaje electrónico del mismo remitente: "Os invitamos a la presentación del DECsystem 2020 y del resto de la familia DECsystem 20 que tendrá lugar en California el próximo mes". Eran otros tiempos, quizá mejores, más puros. La era en que imperaban los principios y el respeto en la Red. Por eso las reacciones fueron inmediatas, encendidas y a través del incipiente sistema de correo electrónico. "Ha sido una violación flagrante del uso de Arpanet", dijo uno. "Un claro abuso", respondió otro. En aquella época, todas las direcciones de correo eran públicas y una de las reglas del juego era la de no utilizarlas con fines espurios. Arpanet sólo podía ser empleada para materias educativas y de investigación.
El debate zanjó la cuestión y el spam no volvió a resurgir con fuerza hasta los años noventa. Primero, tímidamente. Luego, en 2003, el virus Sobig, que se autodisparaba de una cuenta de correo a otra, marcó el punto de inflexión definitivo. Los niveles de spam pasaron del 30% al 60% antes de que acabara el año. Y siguieron creciendo a un ritmo del 10% anual hasta nuestros días.
Hoy, el padre debería sentirse orgulloso de su criatura. Las cifras son demoledoras. Se envían unos 193.000 millones de correos electrónicos al día. Dos millones cada segundo. La inmensa mayoría, sin embargo, es spam; en torno al 74%, según el último informe trimestral de la empresa antispam MessageLabs, una de las más potentes, con clientes de la talla de Citygroup y la OTAN. Hotmail, el mayor proveedor de cuentas de correo electrónico gratuitas del mundo, eleva la cifra a más del 90%.
Por supuesto, no toda esa basura llega a su destinatario. En torno a la proliferación de correos que ofrecen viagra o medicamentos de nombre impronunciable, alargamientos de pene, hipotecas milagrosas, acciones de una empresa desconocida a precio de ganga, relojes, o chicas y chicos "calientes", también han florecido las empresas y los técnicos de seguridad informática que se encargan de bloquearlos. Aun así, unos 78.000 correos indeseados alcanzan al destinatario al final de cada jornada. El cálculo da dolor de cabeza: si un usuario tarda una media de seis segundos en localizar y borrar cada mensaje de spam, se desperdician 130 millones de horas diarias en esta molesta tarea. España, por cierto, es el quinto país del mundo que más spam envía (en Europa sólo nos supera Francia). El dato sorprende, pues apenas existen spammers españoles, pero tiene explicación: el Instituto Español de Tecnologías de la Comunicación calcula que el 4,4% de los equipos -unos 600.000 ordenadores- están infectados (sin que el propietario lo sepa o lo note) por virus que los ponen a trabajar al servicio de los spammers enviando correos basura de forma masiva a otros equipos. Son los llamados ordenadores zombi.
Pero como estamos de celebración, es preferible acabar el cumpleaños con una anécdota. Hace años, un usuario abrumado por la cantidad de mensajes indeseables con los que se topaba en las salas de chat se acordó de un sketch de los británicos Monty Python emitido en 1970. En él, dos vikingos aterrizan en un restaurante inmundo y preguntan qué tienen de comer. La camarera, desde la barra, enumera el menú: "Pues tenemos huevos y beicon. Huevos, salchichas y beicon. Huevos y spam. Huevos, beicon y spam. Huevos, beicon, salchichas y spam. Spam, beicon, salchichas y spam. Spam, huevos, spam, spam, beicon y spam...". Y así hasta que el Spam, una marca de jamón especiado que se convirtió en el alimento básico de los soldados británicos durante la II Guerra Mundial, lo va cubriendo todo.
elPaís.es

Quiero matizar un par de detalles del artículo.

1) Veo que Aulaya ya le viene esto de familia, el señor Thuerk es su padre.

2) A ver, España es el quinto país del mundo que más basura envía por correo. Es un dato numérico y es objetivo, vale. Pero van con trampa, los emails de Aulaya (Aulaya Thuerk) cuentan como enviados desde España, y así cualquiera queda quinto. Es abusar.

3) "Eran otros tiempos, quizá mejores, más puros. La era en que imperaban los principios y el respeto en la Red". Primero que parece que este trozo lo haya escrito Gandalf el Blanco, y segundo, me explico, esto era así más que nada porque por ese entonces, la red era una verdadera mierda y solo había dos ordenadores (Ordilinguas) conectados. Si te entraba un virus por internet, tranquilamente te levantabas, cruzabas la calle, llamabas a la puerta de tu vecino, te abría y le partías la cara. Eso sí eran antivirus. Se regían por ese principio adaptado: "El respeto a los mayores es la conservación de las mandíbulas".

Como primicia, muestro el ordenador con el que el señor Thuerk ideó el primer Spam, la foto muestra el momento en que estaba programando la difusión de su cadena:

Algo realmente aterrador observar la frialdad con la que Thuerk programa cada uno de los comandos, consciente de que eso iba a acabar con la era de la pureza y el respeto en la Red de su barrio.

Por último, con ánimo de no cansar al personal con este pesado post, os dejo el sketch del que hablan de los Monthy Phyton subtitulado en castellano. Simplemente fijaros que cada vez que sale cerdo en el subtítulo en inglés es spam:

En Abril Aguas Mil

2008-05-01T12:55:00.003+02:00

Hoy me he levantado y he visto que ya estamos en Mayo. Mira tú.

Eso no hubiera tenido nada de especial si no fuera porque me ha venido a la cabeza eso de que "en Abril aguas mil", que es lo que siempre se me viene a la cabeza cuando escucho Abril. De la misma manera que cuando oigo Mayo me recuerda a esa de "hasta el cuarenta de Mayo no te quites el sayo", de la misma manera que cuando me dicen Martes, "ni te cases ni te embarques", o otras como cuando a "Pues eso" contesto "Pan con queso", "¡Pues nada!""Una rebanada", o cuando dicen cinco pues la que todos ya sabéis y utilizáis en vuestros círculos más íntimos. Bueno, en realidad tengo una para cada número del uno al diez, menos para el pi, tengo algo personal contra ese número, a ver si lo redondean al 3 de una puta vez o alguien se inventa una coletilla para que al menos parezca un número simpático. Por cierto, lanzo un llamamamiento al pueblo para que se inventen respuestas para números del once al quince. Mi imaginación no da para tanto.

Como habéis observado, mís relaciones automáticas son de lo más estúpido con lo que jamás hayáis deleitado a vuestros oídos, de esas que cuando alguien te las dice te lo quedas mirando como diciendo,"qué tío más imbécil", con una cara de entre vergüenza ajena, pena y menosprecio. De ahí que aún valore más las coletillas con rima consonante que tienen (o tenían) algún contenido, enseñanza o moraleja, más allá de una inútil gilipoyez, y de esas solo tengo las tres primeras, que concentran gran parte de la sabiduría popular en un puñado de palabras, y sobre las que hoy he reflexionado (estoy en exámenes y no tengo nada de tiempo, así que no esperéis aquí una gran reflexión tampoco).

Cuatro líneas más arriba he puesto un tenían entre paréntesis, no por error, si no porque dos de los refranes, el de Mayo y el de Abril, han quedado obsoletos, y el de los Martes nunca lo he entendido, pero yo por si a caso lo tendría muy en cuenta, si está ahí por algo será.

El de Mayo hace tiempo ya que es mentira, porque el sayo hoy día ya te lo puedes quitar en Abril, y eso dándole el beneficio de considerar al sayo una prenda de ropa actual, al menos en Catalunya. El de "Abril aguas mil" para mi ha muerto hoy, este Abril no ha llovido una mierda, algo sí, pero lo mismo que si el vecino del quinto hubiera gapeado hacia la calle y tu pasaras ese momento por debajo. Ahora en serio, ha llovido muy poco, pero me he fijado (y he esperado a mayo para comprobar mi teoría), que lo importante no es cuánto, sino cuándo. En Barcelona al menos ha llovido dos veces, y ha llovido siempre que he puesto una lavadora, he tendido la ropa, se ha secado del todo y al irla a quitar por la mañana, dices, "Bueno, a mediodía la quito". ¡Plas!. A las once te llueve y te jode todos los calzoncillos limpios que te quedaban. A reciclar. Para que me entendáis, se debería decir, "en Abril, cuando pones la lavadora, la tiendes, se seca y no estás en casa pa' joder más, aguas mil".

¡Pues eso! (Pan con Queso) Qué si estos refranes ya no funcionan y antes sí por algo será. Por mucho que diga Mariano, solo esto ya demuestra este cambio climático. Del cuál siempre recordaré una frase de Vives un día de mucho frío en Navidad: "Esto del cambio climático...Encuentro que ya está tardando mucho en llegar". Qué tío. Tenemos que ir con cuidado... Os dejo una foto que me ha parecido bien piensada y que es el motivo por el que he metido aquí con cuña lo del cambio climático.

La Crème De La Crème: [Aquellos ¿Maravillosos? años...]

2008-04-30T18:41:00.005+02:00

Lo prometido es deuda. Las votaciones ya han sido escrutadas (con un éxito relativo pero mejor de lo que esperábamos) y ahora toca subir arriba del Blog las mejores entradas de cada uno, para que la gente nueva que va entrando pueda disfrutar, reírse, emocionarse, dispersarse, evadirse y culturizarse con lo mejor, nada de escoria internáutica. Sólo como con La Crème De la Crème (me la he jugado con los acentos) de este Blog se consigue (seguro que estaréis de acuerdo).
Por orden (no alfabético), le toca subir a esta. Aunque no esté muy de acuerdo con como se trata a un ejemplo para la sociedad como Cebri. En cambio, a Rojas, encuentro que se lo deja en su sitio, correcto. ¡Ala pues! Releerlo ahora que sois más maduritos que cuando los pusimos la primera vez. Las fotos me parece que en el Internet Explorer no se ven, en Firefox sí, no se por qué, ni tampoco se arreglarlo (si nos lees, Bill Gates, comenta algo). Así que ya sabéis, si las queréis ver, a currárselo que es gerundio.

Todos y cada uno de nosotros tenemos un futuro, con mejor o peor porvenir; un presente; y sobretodo un pasado: algo que ya queda para el recuerdo y que nos guste o no, es impepinable. En esta entrada os voy a mostrar quienes fuimos en un tiempo pasado. Imágenes que se quedaran gravadas en nuestras retinas de por vida. Personas que creíamos conocer. Os preguntareis: ¿Ha sido Cebris siempre el chico casto, recatado y prudente que es hoy en día? ¿Qué esconde Rojas tras ese semblante de Machu Pichu Ibérico con su 48 de pie? A continuación, os presento una compilación de imágenes inéditas…..

Adrián C. (por no dar nombres completos) frecuentaba la noche Tarraconense. Era asiduo y archiconocido en todos los garitos de la ciudad. Cliente VIP en la P16, Priveé y Europa. Lo que hoy en día se conoce como chulo-putas, salía de fiesta con gafas de sol para que nadie pudiese ver el tamaño de sus pupilas dilatas por la cantidad de narcóticos que podía consumir a lo largo de la noche. ¿Qué de donde sacaba tales substáncias? Vereis: gracias a su 275 de coeficiente intelectual se las ingenió para entrar en el cuerpo de socorristas, dónde a base de pegar palos a los narcos en nombre del bien y de la seguridad ciudadana, se hacía congrandes cantidades de estupefacientes.

Lo que os decía. Aquí Cebri en un fructuosísimo día de caza. Fardos a punta pala...

Lo Rojas es otra historia a parte.Recién cumplidos los 19 años decidió cambiar de vida. Sigue leyendo...

Abandonó, muy a su pesar, su Chueca natal para aterrizar en Tarragona y empezar una nueva vida. Incluso decidió borrarse su primer apellido, Mesón, pasando a llamarse David Rojas a secas, un nombre menos sospechoso. Su pelicula favorita es Mad Max, según dice, aunque fuentes fiables aseguran que le han visto llorar con Mujercitas y que fue 7 veces al cine a ver Broke Back Mountain. Prefiere escuchar Metalika y grupos heavis, aunque yo un dia vi que en el coche tenía cintas de los Village People, Monika Naranjo y Alaska. A pesar de todo, el subconsciente le juega a menudo malas pasadas y se le suelen escapar miradas que delatan su condición. Desde estas líneas aprovecho para decirle algo:

¡ROJAS, NO TIENES PORQUE AVERGONZARTE, NOSOTROS TE QUERREMOS IGUAL!

Cualquier situación es buena pa llevarse un restregón y pasar desapercibido.

Sus amigos, conscientes, a veces le gastan bromas.

Miradas que delatan. Ahí que decir que Vives sale raro ehhhhh!

Bueno amigos y amigas, y eso es todo, como veis no todo lo que reluces es oro. Otro día os explicaré cual es mi pasado... que tambien tiene lo suyo. Aleeee a cuidarse.

Palabras Más, Palabras Menos

2008-04-29T15:51:00.008+02:00

Muchos son los aspectos que diferencian a una persona de otra: primeramente la genética con la que nuestros siempre respetados y respetables progenitores nos obsequian en la concepción; el carácter y la ideología que el ambiente y el entorno nos proporciona; nuestros gusto, preferencias, aficiones o como está de moda decir hobbies;... y aunque parezca mentira también las palabras que ultilizamos. El léxico de cada uno es único, personal y nos hace diferentes del resto de la humanidad cuales huellas digitales.

Tanto son palabras simples y/o compuestas como expresiones que una vez repetimos en nuestras conversaciones y hablanzas forman parte de ese bagaje de vocablos que conforman nuestro argot.

Un ejemplo claro de lo que os digo:

El sábado pasado después de salir de una discoteca a altas hora de la noche, un grupo de amigos cocidos por el alcohol decidió llamar a una amiga que estaba de viaje. Tras varios minutos de diálogo, la chica les pasó con un chico, que al coger el teléfono dijo algo así como "tocar pelo", una expresión mía. Al oír eso mis amigos dieron por hecho que el que estaba al otro lado del teléfono era yo. Algo que si lo hubieran pensado con detenimiento era absolutamente imposible, ya que 20 minutos antes habían estado conmigo, y el don de la omnipresencia no lo tengo, aun. Tampoco se hacer el canvi de lloc instantani. Pero bueno, el caso es que durante toda la conversación pensaron que era yo con quien hablaban.

Otro ejemplo: Sigue leyendo...

El día del Barça vs Manchester estábamos en el Highland esperando a Juanito. Entre el gentío se oyó un lejano "alonsuuuuuu", palabra que Juan utiliza como sinónimo de pardillo, tontorrón, capullo, etc. por lo que dedujimos que ya había llegado. Segundo después apareció.

Me da mucha rabia, y lo digo para que lo sepáis, no es ninguna amena, cuando alguien me roba una de mis palabras y luego la emplea de un modo distinto para el cual está diseñada. Pero lo que realmente me repatea es que luego no sepan reconocer que es mía. Una vez para despedirme dije "suerte en la vida" y una chica me dijo: "AL.LA hablas como nosequién... ". " ¡Dios! Que rabia me dió. ¡Esa frase es mía"!

Para que esto no vuelva a suceder aquí os dejo una relación de palabras y expresiones. Unas las he inventado yo, otras no, hay que son importadas y otras a las que se les da un sentido diferentes al normal, pero el caso es que son mías, están registradas , os permito utilizarlas pero eso sí, ¡no os las hagáis vuestras mamon@s!

ENROSCARSE ==> dormirse.

ENSEÑAR EL PELUCO ==> dar un guantazo.

TOCAR PELO ==> triumfar, ligar.

BOCAMIERDA/ BOCASARRO ==> adjetivos despectivos. ¡Cuidado! Pueden humillar.

PONER UN HUEVO ==> ir de vientre.

MONGAR ==> fusionar dos palabras al hablar. Ej: meto y pongo = mongo.

ZAPAVIÑAS ==> zapatillar para ir al viña.

ZAPACHANCLAS ==> zapatillas que no eran deportivas del todo, pero tampoco chanclas, que se pusieron de moda hace unos años.

GILICOLGAO ==> un atontao que encima esta loco.

SUERTE EN LA VIDA ==> hasta la vista, nos vemos.

HACER UN UBAGO ==> tirar de las orejas a alguien.

BIN LADEN ==> golazo en elpro desde fuera del área.

SUPERCLASE ==> chic@ muy competente.

Bueno, con estas ya vais servidos/as.

Un saludo desde Pakito¨sssssssssss room bye2

¡Pero te quieroo! Son 217€

2008-04-27T14:28:00.008+02:00

C. está pensativo, ¿qué le pasará? quizás (probablemente,seguramente,zzzz....) sea porque son las 2 del mediodía, de un bonito día soleado de una estupenda temporada primaveral, y nos ha visto llegar las 9'30 de la mañana de una noche jocosa (alegre,divertida...zzzz....) con vino joven y bueno, un poquito de ron, un poquito de cerveza... envidias.

El caso es que ayer a mis amigos del alma les dió por hacerme una visitilla en el curro, sí sí, y una tiene responsabilidades, porqué un trabajo hay que tomárselo en serio, y he de estar con los 6 sentidos al 100% (sí, 6,es lo que tiene ser mujer...) a la hora de facturar el dinero,de estar pendiente de los clientes...vamos que curro en Razz, responsabilidad máxima, ¿que sería una discoteca sin camareros?

Bien, mis buenos amigos, no saciados, después de haberlos invitado a 12 cubatas a cada uno (quisiera no exagerar), me esperaron a la salida, para...¿verme? más bien para que les llevara a casa en coche, yo creo. ¿Y qué es lo malo de los GPRS (nunca conseguiréis que diga GPS, me niego)? pues que a las 7 de la mañana de un sábado no le puedes indicar que te lleve por el camino por el cual no se encuentre ningún desplegamiento de dispositivo policial, en definitiva, que a las 9 de la mañana estos buenos amigos estaban corriendo y desayunando para hacerme la cobertura, porqué justo cuando soplé yo, se estropeó la máquina y sorprendentemente me dió un resultado un tanto elevado, qué cosas... Sigue leyendo...

Ahí todos pudimos ver que todavía quedan polis majos (lo siento Rojas, quizá tu no opines lo mismo...) y acabaron defendiéndome de un travesti que me llamó fea y de un individuo que nos intentaba vender estupefacientes a toda costa, en Barcelona tenemos de todo. Pues que se vé que uno de ellos (urbanos) se aburría, porqué su nombre no lo sabré, pero si que ha entrado a trabajar a las 5 de la mañana y acaba a las 2,que cuando acabe su dura jornada laboral se va de mariscada, que tiene 2 hijos (muy guapos) uno de 20 que va pa' bombero y el otro con 24 que trabaja en el zoo y que está en proceso de emancipación. Lo que hay que hacer y aguantar por un escaqueo de multa... Por cierto, preguntarme por eso, porque de ese tema sí que domino.

Concluyendo, noche completita donde las haya, por cierto, quiero hacer un llamamiento a todos los que leáis ésto: Si alguien tiene una coneja, por favor lo comente, se vé que a Enjuto (el conejo de Cebri) se le ha despertado su adolescencia y no para de ultrajarme la pierna! argggg!

Por último, y que era el objetivo que tenía al principio, aunque quizás me he ido un poco por las ramas... porque no tiene nada que ver pero yo me parto, os cuelgo un vídeo. Mejor dicho un videoclip, de una canción un tanto peculiar, visto como está internet hoy en día (frikadas mil), a diferencia de hace unos años (solo porno), tampoco os tiene porque sorprender mucho. Lo que sí estoy segura es que os partiréis un rato y la comentaréis por ahí. Que ya es bastante.

¡A cuidarse!

POSTDATA de Cebri, padrino de Vanessa en el Blog):

No me hago responsable del mal gusto que esta chica pueda tener. Pero tengo que reconocer que me ha hecho gracia. Sobre todo el: "¡Fea!", más claro, conciso, explícito y simple imposible, es resumir toda la canción en un monosílabo, que además le sale de dentro, incontestable, como los insultos del gran Paquito López, que le encanta inventarse ofensas, a ver si nos deleita algún día con alguna sección para enriquecer nuestro léxico ofensivo.

Volviendo al tema de la nueva Vanessa, que ya tocaba, que va bien un toque femenino en cualquier sitio, ¡a ver si os animáis a comentar! por cada 10 comentarios Vanessa se subirá 10 cm la camiseta. En el caso de que comente una chica, hay una ligera diferencia, porque de lo contrario no escribiríais. Rojas partirá desnudo (desagradable, recordemos la foto made in Paquito) y se irá vistiendo con una prenda de ropa también cada 10 comentarios (no tan desagradable, pero bastante de todas formas), no quiero que parezca una amenaza (lo hubiera sido si apareciera Messe), simplemente una gran motivación para que las chicas comenten también.

Ulaya, t'estimu! (Ulaya te quiero)

2008-04-26T00:10:00.007+02:00

Hola Corazones:

Debido al post que critica a mi gran amiga y amor de adolescencia Ulaya , he decido compartir la canción que adapté de La Trinca para ella. Olaya, te escribo esto desde mi más sincero respeto y amor más profundo, ya lo sabes. Va por ti.

ULAYA, T’ESTIMU

Ulaya, t'estimo, ets tan ideal
com una "chochona" tamany natural

El dia que et deixis tindré un patatús.

Ulaya, t'estimo com un gamarús.

Tots anem darrera la Ulaya

tots volem lligar-nos la Ulaya

ai, que quan es deixi la Ulaya

serà tanta la demanda

que haurem de demanar tanda.

Tots anem darrera la Ulaya

tots anem de cul per la Ulaya

tanta propaganda amb la Ulaya

i la Ulaya... No es "desmanda".

De tan estar a dieta, trec foc pels queixals,

i ja em tens per sota dels mínims vitals
si em fas passar gana, faré un disbarat.

tu sempre tan freda i jo tan cremat.

Tots anem darrera la Ulaya...

Encara que et sobrin les proposicions,

jo sóc el que porta millors intencions

Ulaya "carinyo", amb el teu permís

si em toca la loto et posaré un pis.

Tots anem darrera la Ulaya…

No tengo más palabras.

Traducción al castellano

ULAYA, TE AMO

Ulaya, te amo, eres tan ideal
como una "chochona"
tamaño natural
El día que te dejes tendré un patatús.
Ulaya, te amo como
un gamarús.

Todos vamos detrás de Ulaya
todos queremos ligarnos a Ulaya
ay, que cuando nos deje la Ulaya
será tanta la demanda
que
tendremos de pedir tanda.

Todos vamos detrás de Ulaya
todos
vamos de culo por la Ulaya
tanta propaganda con la Ulaya
y la Ulaya...
No se "desmanda".

De tan estar a dieta, saco fuego por las muelas,
y ya me tienes por debajo de los mínimos vitales
si me haces pasar
hambre, haré un disparate.
tú siempre tan fría y yo tan caliente.

Todos vamos detrás de Ulaya...

Aunque te sobren las
proposiciones,
yo soy el que trae mejores intenciones
Ulaya "cariño",
con tu permiso
si me toca la loto te pondré un piso.

Todos
vamos detrás la Ulaya…

Prueba de Atención

2008-04-25T00:00:00.002+02:00

Una sencilla prueba de atención visual.

A continuación se verá un vídeo en el que hay dos equipos de 3 personas cada uno, uno blanco y uno negro. La prueba consiste en contar exactamente el número de pases que da el equipo blanco a lo largo del vídeo. Atención:

Muy bien, para ver resultados: Pulsa aquí...

Lo interesante del vídeo no es el número de pases que da el equipo blanco. ¿Te has fijado en el tío que ha pasado por el medio disfrazado de animal raro y bailando el Michael Jackson? Si lo has visto, muy bien, una de tres, o eres una máquina atencionalmente hablando, o no has contado los pases (listillo), o es que ya lo habías visto antes y has perdido el tiempo. Si no lo has visto no te preocupes, la mayoría de gente no lo ve. Curioso. Simplemente.

INFORME AULAYA ( I ): Si funciona nos forramos

2008-04-24T00:02:00.009+02:00

Muy buenas gente. Por todos es conocido la entrada que en su día publicó Vives, el Top Five de los Spam, y la que recomiendo encarecidamente que leáis antes de leer este post que ahí viene.

Vamos a explicar un poco en que consiste esta nueva Sección de Lo Que Hay Que Ver: INFORME AULAYA, y que hoy empieza. La cuestión es que los que escribimos en el post tenemos, como todo el mundo, el típico amigo/a, que no para de enviar porquería al email. En este blog, cuando nos refiramos a esta persona que no para de enviar mierda al buzón del prójimo, y que se traga todas las mentiras que le llegan al correo (clausuras de messenger, portátiles gratis, regalo de dinero, recaudación de dinero para puteados máximos, etc.), nos referiremos a Aulaya, en honor a esta gran persona que llena el buzón de algunos de los que aquí escribimos a diario con emails que realmente atentan contra la inteligencia, ya no digo humana, en general.

Hoy hemos llegado al no va más y hemos decidido inaugurar esta sección. Hemos descubierto que detrás de la aparente ofensa que representan los emails de estas características existe un sutil humor, que es lo que pretendemos que encontréis. Por otro lado, en paralelo, intentaremos descubrir que persona (personaje), es el que está un día en su casa y dice, "me aburro, voy a escribir un email basura para que la gente más inútil se lo crea y se expanda por el mundo", ¿Dónde vive?¿Qué planes tiene?¿Por qué lo hace?¿Es humano?¿Se cree el mismo sus emails y por eso los reenvía?¿Cómo se llama?¿Cómo es su cara? De aquí hacemos un llamamiento a la gente que nos siga, que nos de pistas, fotos, testimonios, etc. que puedan acercarnos un poco a este extraño ser.

Así que aquí tenéis el primero de una segura larga lista de emails, ya que desgraciadamente para nosotros no será difícil ir encontrando material para ir llenando esta sección de tanto en cuando. Todo gracias a nuestra Aulaya. Gracias de corazón. Sigue leyendo...

Hola a todos,
>
>
> Generalmente
>
> nunca envío mensaje de este tipo, pero este mensaje me lo
> envía una buena amiga abogada et creo que es una oportunidad muy
> interesante. Ella me dice que esto funcionará, si FUNCIONARÁ. ¡Después de
> todo no tenemos nada que perder!
>

1) ¡Primera mentira! SIEMPRE envías mensajes de este tipo.
2) No hagas faltas, si con esto te vas a forrar, cúrratelo un poco hombre. (et creo/Si FUNCIONARÁ)

>
> Me dice: Soy abogada y conozco la ley. Esto es cierto. No se confundan
> AOL y INTEL mantendrán sus promesas por miedo de ser imputadas por la
> justicia y hacer frente a una sanción multimillonaria de dólares, parecida
> a la de Pepsi Cola contra General Electric no hace mucho.
>

3) Si es tu buena amiga porque coño te empieza diciendo en el mail: "Soy abogada". Yo creo que ya lo debes saber
4)"sanción multimillonaria de Dólares", tampoco sé decir por qué, pero no suena bien esto. ¿Has escrito primero sanción multimillonaria, después has leído y has dicho, tengo que matizar más, "de Dólares", aún gracias que no ha puesto Denarios.
5) No tenemos ni idea de que pasó con Pepsi y General Electric, no nos times.

>
> Queridos amigos no os toméis esto a broma. Bill Gates (Propietario de
> Microsoft), esta compartiendo su fortuna. Si no hacéis caso de este
> mensaje, os arrepentiréis. Windows sigue siendo el programa mas
> utilizado, Microsoft y AOL están haciendo una experiencia enviando este
> mensaje electrónico (e-mail beta test) Cuando envíen este mensaje
> electrónico (e-mail) a sus amigos Microsoft os puede despistar si sois
> utilitarios de Microsoft Windows durante 2 semanas.
>

6) Si tu amiga que ha enviado este mail a tí. No hace falta que ponga Queridos Amigos como si estuviera dando un meeting.
7) Seguro que Bill Gates ha decidido compartir su fortuna. Y con nosotros más aún. Y sin hacer nada aún más aún.
8) ¿A qué viene que Windows es el programa más utilizado? Es como poner, "hoy tenemos un día nublado". Pues vale.
9)NO NOS AMENACES ENCIMA, por favor.
10) En un principio era Intel y AOL, ahora es Microsoft y AOL.
11)"Cuando envíen este mensaje electrónico (e-mail) a sus amigos Microsoft os puede despistar si sois utilitarios de Microsoft Windows durante 2 semanas". (¿?) . ¿Qué?
12)Por cierto, gracias por matizar que un correo electrónico es un email. Pero vamos, para los que se crean y reenvíen este email, que es al público que va dirigido, puede que NO sea información innecesaria.

>
> Por cada persona que envié este mensaje, Microsoft le pagara 245 EUROS.
>
>
> Por cada persona a la que tú mandes este mensaje y lo reenvíe a otras
> personas, Microsoft le pagara 243 EUROS.
>
>
> Por cada tercera persona que lo reciba, Microsoft le pagará 241 EUROS
>
>
> Dentro de 2 semanas, Microsoft, tomara contacto contigo para confirmación
> de tu dirección y te enviará un cheque.
>

13) ¡Venga va! ¡Más dinero! que esto no son cuatro duros. ¿Como coño te puedes creer esto? por favor.

>
> Sinceramente, Charles. Bailey General Manager Field Opérations
>
>
> 1-800-842-2332 Ext. 1085 or
> 904/245-1085 or RNX 292-1085
>
>
> Pensaba que esto era un fraude, 2 semanas después de recibir este mensaje
> electrónico (e-mail) y después de enviarlos, Microsoft se puso en contacto
> conmigo para ratificar mi dirección y recibí un cheque de 24.800 EUROS.
>
>
> Tienes que enviarlo antes de que este test termine.
>
>
> Si alguien tiene posibilidades de hacer esto es Bill Gates.
>
>
> Para el esto supone un gasto de publicidad. Por favor envíen este mensaje
> a tanta gente como le sea posible. Tendrían que recibir por lo menos
> 10.000 euros.
>
>
> No le ayudaríamos a enviar este mensaje si no tuviésemos algo para
> nosotros. La tía de una buena amiga tía Patricia que trabaja en Intel,
> recibió un cheque de 4.543 EUROS solo por enviar este mensaje.
>
>
> Como dije anteriormente, conozco la ley y esto es verdad.
>
>
> Intel y AOL están negociando una fusión por la cual serian la compañía más
> grande del mundo, y para estar seguros de seguir siendo el programa mas
> utilizado, Intel y AOL hacen un experimento con este test

14) Es que tiene demasiadas cosas que comentar. A ver, firma un tío guiri, que escribe en castellano de pueblo, con una dirección solo de números. La carta de tu amiga firmada por otro tío. La amiga de Tía Patricia seguro que trabaja en Intel y le han dado 4.543 Euros.

Es que habría infinitos apartados... En resumen y en definitiva, en este correo: nos tratan de inútiles, se ríen de nosotors, nos amenazan y para colmo, tenemos el amigo que nos lo reenvía creyéndose toda esta bazofia, yo es que flipo. Aulaya, ¿CÓMO COJONES TE PUEDES TRAGAR ESTO?

"Caure al Pou"

2008-04-23T00:01:00.000+02:00

"Està al pou" ---> Estar en el pozo

Està bonita expressión, que fue encuñada por primera vez en 1825 cuando un chico se cayó literalmente en un pozo y empezó a pedir ayuda a grito de "estic al pou!!!". Actualmente, ya no se utiliza para pedir ayuda si te caes en un pozo, principalmente porque con la sequía que tenemos los pozos estan secos y no se sobrevive a la cayda, esta expresión sirve para describir un momento en el que te sientes bajo de moral, animos o te sientes muy culpable por algo que has hecho o que no has hecho. Desgraciadamente demasiado a menudo se combierte en la mejor forma de describir las situaciones en las que me encuentro en el dia a dia.
Voy a exponer algunos casos,(no necesariamente experiencias própias) que son el claro ejemplo de "està al pou"

Ejemplo 1: Levantarte un vierenes con la boca con gusto wisiky, intentar abrir los ojos, después que la cabeza de dos vueltas de 360º por la habitación percatarte que estabas durmiendo con los zapatos puestos y que el desagradable olor que hay en la habitación probiene de un potado (posiblemente tuyo) que esta al lado de tu cama, en ese preciso momento empiezas a notar los efectos de la temida resaca y dices "no volveré a beber" en ese instante
"estàs al pou".
Sigue leyendo...

Ejemplo 2 : Esta va por el "campió d'Espanya". Todo empieza a ir mal cuando haces la siesta de 4 horas, te levantas, con el estampado del sofá en la cara, con hambre le robas la comida a tu compañero de piso. A partir de las 12 de la noche te empiezas a notar más activo, intentas dormir, pero claro dormir más de 14h al día tiene su dificultad, después de patearte Internet de la A a la Z, ponerte la ropa del día siguiente sobre la mesa, y fumarte medio paquete te pones en la cama, taras 3h más en dormirte, a todo esto ya son las 6 la mañana, a las 7 suena el despertador, pasa totalmente desapercibido ni lo oyes a pesar de tener el politono mas estridente del mundo. Te acabas levantando a la 2 de la tarde, cuando el empollón de tu piso vuelve de clase, tu estas tirado en el sofá, la conciencia te corroe por dentro, en un pimer momento mientes a la pregunta - Has ido a clase? - Sí!! A las pocas peguntas interrogatorias del empollón te desmoronas y reconoces que te has pasado la mañana en los mundos de yupi. Esta secuencia crea un bucle espacio-temporal infinito del que nunca más podrás salir, "estas al pou"

Ejemplo 3: Domingo por la noche después de un sabado loco y un domingo de resaca apenas tienes hambre, te dispones hacerte la cena.... no hay nada "bueno" en la nevera ni ganas para hacrte nada que ensucie más de un plato y un tenedor, acabas cenando una bolsa de patatas con coca-cola, al dia siguiente al lebantarte y ver la bolsa y lata vacías descubres que "estàs al pou".

Be Kind To Your Behind

2008-04-22T00:45:00.007+02:00

¡Muy buenas! Hace días leí un post del blog de Berto , el de Buenafuente. Ya os lo he nombrado bastantes veces por aquí, pero es que es un tío que me hace mucha gracia.

Pues bien, como os comentaba leí una entrada de Berto que lloré de risa y pensé en poner aquí el vínculo para que la vayáis a ver. Pero casi que he pensado que era mejor transcribirla aquí y que sirva como anuncio para que visitéis su blog. A lo mejor no la escribiré igual del todo y pondré alguna cosa que se me ocurra, que si no me aburro, pero eso lo decidiré dentro de 20 segundos cuando haga el próximo punto y a parte. Ya lo pensará el futuro Cebri. Pero que conste que no es mío. Así que no me digáis "Ana Rosa de mierda", "que copión", "que sucio", "así yo también hago un blog", "que poco honor y dignidad", "que poca imaginación tienes", "estàs al pou (estás en el pozo)", "cómo se tiene uno que ver", "me das pena", "te escupiría", "te odio", "hazte el arakiri (?)", "te mereces la hoguera", "para mi ya estás muerto", "ahí te comas un bordillo", etc. es que me estaba creyendo todo este autodesprecio y me he empezao a lanzar yo solo contra mí. Vaya tontería. Quedando claro que os lo pongo aquí como llamamiento para que entréis a Berto.tv y para los vagos que sudarían del link, empiezo (por cierto, he decidido que pondré cositas mías también):

Aplaudo la campaña norteamericana de Kleenex en su división de papel higiénico. Visto en el metro de Nueva York:

“Be Kind to your behind”. Algo así como “Sé amable con tu trasero”. Aunque, para ser justos, si queremos respetar la rima en la traducción, deberíamos ir hacia algo parecido a:

Sé un caballero con tu agujero
Sé amable con tu petable
Se cariñoso con tu velloso

O, quizá, ésta seria mi elección para el mercado español:

Dale un trato humano a tu ano

Cosecha mía que se me han ocurrido, y os reto a los que leáis a que las superéis y comentéis slogans atractivos: Sigue leyendo...

Con Scotex a tu cacas bien tratas

(habla el papel, o el perro): A tu culo adulo

No seas arisco con tu asterisco

De tu recto somos el predilecto

.....

Continúa el post de Berto:

En el mismo vagón:

“Brillamos allí donde el sol no brilla”. Fantástico. Espero con ansiedad que el mercado hispano crezca creativamente en estos ámbitos, tradicionalmente tratados con un exceso de consideración. Para poder olvidarnos de eufemismos pacatos como cuando José Coronado insinúa sibilinamente que el Activia hace cagar.

JOSÉ CORONADO: ¿Te apetece un yogur?
CHICA DEL ANUNCIO: Me encantaría. Gracias.
JOSÉ CORONADO: Cuidado no te embarres. Te va a soltar la tapa del bullate.

Ir dejando vuestras propuestas poéticas. Seguro que Paquito nos deleitará con unas de las finas finas.

Para Los Que Les Gusta El Basket

2008-04-21T17:28:00.000+02:00

Para los amantes del basketball les traigo un video majo, se trata del jugador de Los Angeles Lakers, en cocnreto Kobe Bryant. Me gustaría que comentaráis si el video os parece real o un fake, gracias.

Desde luego si verdaderamente ha hecho eso, el tio tiene un par de...

La metamorfosis del aniversario

2008-04-20T12:21:00.005+02:00

Recuerdo cunado cumplí diez años, diez velas sobre una Comtesa y yo emocionado por cumplir una década, en esos tiempos los aniversarios no eran más que un día donde te llamaba la madre de tu tia abuela segunda felicitandote y te preguntaba lo que te habían regalado, esa alegría por cumplir años siguió hasta los 18, que te abren las puertas al mundo adulto, ya puedes conducir, entrar a las discotecas, comprar alcohol….. vamos los mismo que hacías a los 15 pero ahora legalmente. A partir de los 18 se empieza a notar un bajón, la ilusión que te hacía cumplir años ya no es la misma, te das cuenta que te hacen menos regalos, la tia abuela segunda ya no te llama, ya no tienes velas de cumpleaños. Sigue leyendo...

Durante los primeros posteriores a los 18, los días antes de tu cumple te sientes raro, estas sufriendo la metamorfosis del aniversario, no sabes muy bien si sentirte contento o fastidiado, aún tienes en tu recuerdo los regalos de la niñez pero empiezas a ver “puretas” en las discotecas y no quieres convertirte en uno de ellos. Para evitar pensar mucho en este tema, durante estos primeros años te dedicas a organizar fiestas de aniversario con tus amigos (no esas con fanta y triángulos de pan bimbo con nocilla), más bien las de wisky y cerveza en las que te dedicas a pillarla para olvidar lo duro que es hacerse viejo. Con los años todas tus dudas se aclaran, cumplir años es no mola nada.

Todo esto me ha venido a la cabeza porque ayer Nuri cumplía 22 años y esta en plena metamorfosis del aniversario, le tiene pánico al aniversario, intenta persuadirte diciéndote que su aniversario es otro día para que no la puedas felicitar y demás artimañas. Desde aquí quiero mostrarle mi apoyo en esos momentos difíciles y si tiene que llorar que no lo haga pensando que se hace vieja por cumplir 22, que lloré porque el año que viene va a cumplir 23. Después de haber sido un poco “vil” os dejo con este video de un pequeños monstruo cantando el “Pupepablo fleiz”
Pongo dos videos más que me han hecho mucha gracia, te partes con los bebes!!!

How I Met Your Mother Bloopers (Tomas Falsas)

2008-04-19T15:10:00.000+02:00

Hola de nuevo, publico un nueva entrada de carácter informativo.

Os voy a hablar de una serie de televisión que se llama "Como conocí a vuestra madre" (How I met your mother). Es un serial al mas puro estilo friends, es decir, los escenarios estan entre varias de las casas de los personajes y un bar, y además en al ciudad de Nueva York.

La verdad es que la serie es bastante cachonda, así que os aconsejo verla. Actualmente van por la tercera temporada, podéis ver la primera y segunda temporada online en Tu.tv poniendo "Como conocí a vuestra madre nº temporada x capítulo", es decir si quereis ver, el primer capítulo ponéis "Como conocí a vuestra madre 1x01" y así sucesivamente, para ver la tercera os aconsejo Howimetyourmother.es , página en castellano y con los capítulos en inglés con subtitulos en castellano en el apartado de descargas.

Para los que ya la seguís os dejo un pequeño regalito, las bloopers o tomas falsas de la segunda temporada y para los demás un capítulo ejemplo, aunque me consta que los vídeos de la primera temporada en Tu.tv los han quitado en su mayoría.

Y aquí va un capítulo ejemplo:

Tomas Falsas

Disfrutadlo!

El Arte Del Cortejo (Por Un Virgen)

2008-04-18T01:39:00.012+02:00

Me llamo Pepe y soy virgen. Esto no quiere decir que no haya tenido una vida amorosa de lo mas agitada o… amazing. Me ha gustado cada año una chica diferente, de la uni, del cole, del super…pero solo me enamoré una vez, la chica más fresca del lugar… Se fue con todos los jugadores del equipo de fútbol 7 de la universidad…pero solo se enamoro de mi, solo conmigo compartía miradas de complicidad, solo a mi me esperaba cuando salía del lavabo, solo yo le podía mirar su hermoso tanga en clase, solo yo, el único, el protegido, el puto amo, solo yo. Soy un auténtico triunfador.

Por eso, queridos corazones, quiero compartir mi arte de cortejar, una técnica heredada de mis antepasados. Mi gran abuelo, ciudadano respetado de Valdepeñas (Ciudad REal), me contó por vía oral todos los entresijos del filtreo, ligar, seducir o festejar. Va por ti abuelo. ¡Gracias, Primitivo! Sigue leyendo...

El arte de cortejar, por Primitivo Foraster.

Cortejar proviene del latín, y se usaba para designar a las legiones de ámbito agrícola y granadero; de aquí su curiosa connotación: “me la llevaría al huerto”
En el caso de los animales todos los rituales se engloban en un solo termino: “el apareamiento”, y pueden llegar a ser sumamente complejos en el caso de algunos especímenes. Mi abuelo tras años de observar a las gallinas, llegó a entender toda la metáfora y sentido que había detrás de la palabra “coito”.

El flirteo, la seducción, puede llegar a conducir a la deseada relación de amor o sexo. Según un estudio reciente publicado, las mujeres suelen ser cortejadas más de 50 veces en un día, en Valdepeñas, solo había una chica sin bigote y sin callos en las manos, era la chica bukake de las miradas, los piropos y insinuaciones del bar… He aquí algunas de las armas más codiciadas a nuestro alcance.

La mirada: tiene que ser penetrante, que incite al otro a conocer más, acordaros de mantener la vista a los ojos, en pocos segundos vemos si existe el feeling. Es evidente, que es la parte romantica y lo que dices en una cena que no conoces a nadie, pero la verdad esta en que el priemer contacto visual, te la imaginas desnuda, con la melena al viento y comiendo un Calipo Tropical, y tu como no vestido de spartano, con taparabos y capa empuñando tu larga, gruesa y robusta lanza del amor/sexo más perverso y vicioso que cualquier espartano libre haya conocido nunca! Au! Au! …perdon…eso si con la mirada penetrante para buscar el feeling...

La primera conversación: Céntrate en buscar un interés común, crearás un vínculo instantáneo… Cuenta algo chistoso que te haya pasado, el humor es afrodisíaco. Lanza otro típico comentario cuando hables con la chica de la uni que sabes que nunca te la vas a hacer, porque es la más guapa y la más simpática, la que está buena y además te cae bien, pero (siempre ese puto pero) su novio esta más fuerte, es mas listo y tiene un coche con solo dos plazas, rojo y descapotable. Pero eso sí, tu por si acaso se lo lanzas, primera fichilla y a ver si un día toca el premio. Nunca tirar la toalla.

Lenguaje corporal: No muestres tu nerviosismo, nunca te tapes la boca ni te toques la nariz, sabrán que mentimos. Además no te toques las bolsa del escroto o los huevos, podría indicar tu recién salido herpes genital que pillaste con la Flori, respetada prostituta de la C-75, dirección Ciudad Real, que aunque a su avanzada edad, Primitivo la recuerda como "una zagala muy hermosa, lo da todo siempre al 100%...Es como una bailarina de Fama a bailar!".

Rompe el ritmo: Dale toda tu atención del mundo y al día siguiente, muestra indiferencia. Eso las confundirá, al más puro estilo Risto Mejide.

Esto enel caso de que ese día llegue. ¡El día en que yo, Pepe, consume! Sé que será una noche de mucho alcohol, drogas y reggeton del bueno, y que iré directamente a la chica de despedida, gorda, borracha, con un vestido rosa, un tanque de cerveza en la mano y una dimuta polla en su diadema, pondré en marcha todo mi heredado arsenal de cortejo, la mirada, la conversación, el lenguaje corporal… solo me la llevaré a casa y cuando despierte en el “pou (pozo) máximo”, actuaré con indiferencia como si nada hubiera pasado, arrepintiéndome toda la vida, de haber entregado mi dulce flor a una vendedora de frankurt’s de Manchester, que se tira pedos mientras duerme.

Gràcias abuelo, eres un tio mierda.

Nuevas Encuestas y Comentario

2008-04-18T00:00:00.002+02:00

Bueno, esto más que una entrada es un aviso. Por si no os habéis fijado a la derecha hay unas encuestas para saber cuales son las mejores entradas que hemos ido publicando cada uno de nosotros.

Con esto pretendemos, cuando acaben de recogerse datos, "subir" las mejores de cada uno para que no se queden en el olvido y la gente que vaya entrando y aún no conoce el blog pues las pueda leer. De esta manera, los mejores artículos siempre irán estando por arriba hasta que ya cansen y no se voten, entonces ya irán quedando más atrasados y se subirán los mejores por esas fechas. Tampoco es muy difícil de entender, confío en vuestra capacidad de razocinio.

¡A! y otra cosa. Tampoco estaría mal que de tanto en cuando se dejase algún comentario. Que está muy bien que nos leáis, pero también nos haría gracia el ver que nos siguen y saber qué se podría mejorar, qué es lo mejor y qué es lo peor para que esto siga funcionando, que tampoco hace falta mucho, porque más que nada, la gracia de este blog es que lo hacemos porque queremos y decimos lo que nos apetece, sin tener ningún patrón ni ninguna nada que nos limite. ¡Bueno! ¡Solo eso!

De paso, saludar a los nuevos del Blog. Ya los iréis conociendo, porque apuntan maneras. Jajajaja.

La Carrera Espacial

2008-04-15T00:50:00.001+02:00

Voy a hablar hoy sobre un tema que simpere me ha llamado mucho la atención, la carrera espacial, y voy a poner una entrada curiosa y entretenida sobre el tema.

Seguro que si te preguntan cual fue el primer hombre en el espacio inmediatamente respondes: Yuri Gagarin. Pues no. Parece un error comunmente aceptado. La verdad es otra y es bastante curiosa. El primer hombre que llegó a 31.300 m de altura (fuera casi de la atmósfera, de hecho los satélites en órbita geoestacionaria orbitan a unos 35.900 m), el primero que contempló la tierra desde fuera fue: Joseph Kittinger.

¿Alguna vez te lo enseñaron? Parece que si no subieron en un cohete bien grande no merecen ser recordados, porque ahí viene lo más curioso: este astronauta (concedámosle este calificativo) fue "lanzado" en globo, sí, en un globo de helio, bautizado como el Excelsior III, tirándose después en paracaidas:

On August 16th 1960 he made the final jump from the Excelsior III at 102,800 feet (31,300 m). He was in freefall for 4 minutes and 36 seconds reaching a maximum speed of 614 mph (988 km/h) before opening his parachute at 18,000 feet (5,500 m). Pressurization for his right glove malfunctioned during the ascent, causing his hand to swell. He set records for highest balloon ascent, highest parachute jump, longest freefall and fastest speed by a man through the atmosphere.

Traducción:

El 16 de Agosto de 1960 Kittinger realizó su último salto desde el Excelsior III a 31.300 m (102.800 pies). Durante una caída libre de 4 minutos y 36 segundos alcanzó una velocidad máxima de 988 km/h antes de abrir su paracaídas a 5.500 m de altitud. La presurización de su guante derecho falló durante el ascenso que le provocó una hinchazón. Kittinger consiguió los récords de mayor ascenso en globo, salto en paracaídas de mayor altitud, caída libre más larga y mayor velocidad de un hombre en la atmósfera.

Nacido en Tampa (Florida) en 1928, completó su entrenamiento en aviación y se unió a la USAF en marzo de 1950. En 1957 formó parte del proyecto Manhigh, alcanzando una nueva marca en altitud (29.500 m).

Posteriormente fue asignado al proyecto Excelsior, que investigaba los saltos a gran altitud, enel que realizo tres saltos, llevando un traje presurizado, desde un globo de helio con una góndola abierta. En el último de estos, el 16 de Agosto de 1960, y desde una altitud de 31.300 m se convirtió en el primer hombre en el espacio al sobrepasar la frontera del espacio exterior.

Durante la caída libre de 4 minutos y 36 segundos alcanzó una velocidad máxima de 988 km/h antes de abrir su paracaídas a 5.500 m de altitud.

En 1962 participó en el proyecto Stargazer, y en 1984 completó el primer viaje en globo solitario sobre enel Atlántico.

Vídeo del tercer salto del programa Excelsior:

Ahí es ná!

Sonic Vs Mario

2008-04-14T00:20:00.019+02:00

El otro día fui estuve en el FNAC para mirar unas cositas y he visto que para la nueva consola, la Wii, hay un juego donde están ¡Sonic y Mario juntos! ¿Quién nos iba a decir a nosotros en nuestra tierna infancia que alguna vez ibas a poder jugar en la misma consola con Sonic y con Mario? Y no te digo ya no jugar en la misma consola, en el mismo juego, y mira que yo nunca he sido de jugar mucho a videojuegos, pero son cosas que marcan. Como está el Mundo... ya no se sostiene por ningún lado.

La cosa está clara, de niños todo estaba separado en dos grupos. ¡Todo! Te daban a escoger entre A o B: del Madrid o del Barça, de Goku o Vegeta, de Oliver o Mark Lenders, del grupo A del cole o del B (el A de catalanes y el B de charnegos siempre se decía, no se si era solo en mi colegio), de Bonny o Tigretón, de Coca-Cola o Pepsi, de Menta o Fresa, de Caña de Chocolate o de Crema, de Fanta Limón o Fanta Naranja, de Nesquick o ColaCao, de peonza de punta redonda o carnicera, de Dacs o Manleys, y sobre todo, Nintendo o Sega, y más aún, MegaDrive o SuperNintendo. Esa era una de las decisiones más importantes, ¿con cual podrías intercambiar más juegos con los de clase?

Solo había una cosa que no te hacían escoger entre dos, y era escoger a tu Spice Girl preferida (no lo neguéis, los del 86 por lo menos, caímos todos en eso), tenías cinco para elegir. Reconozco que mi favorita era Emma, por eso de que cuando eres pequeño te crees que una chica guapa es una chica rubia (que mentira más gorda), aunque al menos en mi clase recuerdo que Geri era la que más triunfaba. Sigue leyendo...

Pero volvamos al tema de Nintendo o Sega. Yo era de Sega, MegaDrive (no tuve más consolas), y como no, era de Sonic. A mi de primeras, al ver el juego, dije: "¡uala! ¡qué guapo! es el juego definitivo", era la fusión entre unos de los dos grandes de nuestra infancia. Pero se lo comenté a mi hermano, de 18, también de Sonic aunque nunca muy puesto en temas tecnológicos (es decir, más o menos objetivo), y me dijo:"¡Vaya mierda! lo que se tiene que ver". Ya se que no dijo gran cosa, pero me hizo pensar y es verdad. Es todo un símbolo de la caída del Mundo en el que crecimos, se acaban nuestros símbolos y las cosas con las que crecimos. Ver juntos a Mario y Sonic es ver caer a las Torres Gemelas, la estatua de Sadam Hussein o el Muro de Berlín. No tanto quizás, pero bastante. Bueno, que tampoco me quería poner trascendental. Solo quería rendir un homenaje a los ya difuntos Sonic y Mario por separado y que podáis echar unas últimas partidas con ellos y tras años sin jugar, con el tema ya frío y objetivos, sin cegaros por los colores, decidáis cual era mejor:

Super Mario World by Monolithgreat free widgetsWidgetbox

Sonic - Ultimate Flashgreat free widgetsWidgetbox

Los Atascos

2008-04-13T14:52:00.004+02:00

Hoy voy a hablar de un tema que nos afecta a todos. Los atascos.

Los atascos basicamente se podrían definir como un factor con el que tu siempre cuentas pero en el que confias, me explico. Los atascos son algo que siempre estan allí, tú sabes que vas a encontrar atasco antes de salir de casa, pero nunca haces nada para evitarlo y llegar antes a clase o al trabajo, siempre confias en que ese día no habrá, vaya, yo lo hago.

Una vez sales del parking te desengañas y ves que efectivamente otro día vas a llegar tarde al trabajo así que te empiezas a poner algo nervioso, pero no solo tu, sino todos los que se encuentran en el atasco. Entonces es cuando se empieza a liar pajarraca y nuestro caracter cambia a modo agresivo, vaya, en pocas palabras, nos volvemos unos cabrones y decidimos que el tiempo transcurrido para llegar al trabajo es inversamente proporcional al grado de "pirulacas" que hagamos a los demás conductores.

"Si estos idiotas hubieran cogido el bus ya estaría en casa..."

En el atasco el comportamiento de la gente dentro del coche son muy variados, desde el que se saca mocos (a los que os sentís identificados, decir que el cristal del coche tiene la propiedad de ser transparente, vaya, que se os ve hijos, que se os ve), luego estan los que cantan lo que ponen por los 40 principaleeeees, luego estan los que leen el periodico, también estan los que hacen sudokus, que tiene delito ya... y por último están las mujeres que no tienen casa y las pobres se tienen que acicalar en el coche... Esto siempre que hablemos del coche, luego podemos hacer muchos otros análisis de comportamientos en el trafico según el gremio al que pertenezca el conductor. Sigue leyendo...

Los motoristas, con los cuales yo me siento identificado porque poseo una motocicleta, mi magnífica motocicleta. Yo los definiria basicamente como unos grandisimos cabrones, como unos terroristas del trafico... si, las motos tienen su propio carril, vaya, el carril que existe entre la puerta del conductor del coche y la puerta del acompañante del coche adyacente, eso lo primero, además las motos rigen su circulación por ciudad por los semaforos de los peatones, y los motoristas han nacido con un gen modificado, el cual hace que las lineas continuas se vean como discontinuas y las velocidades de las señales de trafico siempre se vean dobladas.

La escoria de este gremio en el que orgullosamente me incluyo (en el gremio, no en la escoria eh!) son los pizzeros, que ya no se dignan ni a respetar los semaforos.

Y luego estan los conductores de autobuses que tienen la característica de no ver a los demás conductores, vaya, van por donde les rota basicamente.

Y por último estan las bicicletas, que son unas "toca-pelotas", y no lo digo en coña, lo digo indignado, y de verdad, y diréis, porque Rojas? si son ecológicas, solo quieren hacer el bien, y yo os digo: NO! son un peligro. Las bicicletas son como los pizzeros, no respetan los semaforos, se los petan todos, además, no pueden ir por encima de la acera porque son mu rapidas y pueden herir a algún peaton que en ese momento esté despistado y no vea a ese monstruo venir a toda velocidad, pero tampoco pueden ir por la carretera porque entorpecen el trafico, además no tienen porque llevar casco, y si les das un golpe porque ellas han hecho una imprudencia (seguramente será culpa suya porque no necesitas carnet para llevar bicicleta y no tienen conocimientos sobre circulación) no llevan seguro y por tanto, no habrá nadie que repare tu desperfecto.

Hasta aquí mi post y mi indignación sobre las bicicletas, que si bien, si son muy limpias, son un peligro.

No es lo mismo

2008-04-12T22:22:00.002+02:00

No es lo mismo ser que estaaaar no es lo mismo estar que dejarse llevar, oyee nooooo eeeees lo mismo NAINONAINONAAAAAAA!!!! Hola amigos f r e a k s! ¿Que hay? Parafraseando a ese pedazo de artista (valga la ironía)que es Alejandro Sanz, y aburrido por la castaña de partido del Barça y el Recre, me he decidido a hacer una entrada de esas que nuestro pekeño saltamontes Cebris 275 llama "de relleno". Porque...

No es lo mismo:

Los libros de texto, que detesto los libros.
Me río en el baño, que me baño en el río.
Subir a tender, que tender a subir.
Tejidos y novedades en el piso de encima, que te piso no ves nada y encima te jodes.
Tubérculo, que ver tu culo.
La niña del canal de la mancha, que la mancha de canal de la niña.
Dos bolas negras, que dos negras en bolas.
Dos tazas de té, que dos tetazas.
Meterte en las ruinas del Machu Pichu, que un machu te meta el pichu y te arruine.

Bueno chavalicos y chavalicas, si no trabajais, como yo, y no estudiais, como yo también, y os aburrís, como yo también también, hacer funcionar el coco y pensarse algunas de estas. O al menos comentar los artículos que también se vale. Alee nos vemos saludooos

Dragon Ball

2008-04-12T11:52:00.009+02:00

Como siempre os voy a justificar el por qué de esta entrada. Cronológicamente:

Hace unos días en Barcelona se celebró la Fiesta de Día Universitaria más importante de Barcelona.La organizan los de Telecomunicaciones y se llama la Telecogresca, y también tiene su parte de Noche, que es de donde le viene la fama (ojo con el cartel).

El hecho es que de la misma forma que la fiesta de Noche es un festival en toda regla, con grupos para todos los gustos y de renombre nacional, la de Día se autodefine como Freak Musical Show (o algo así), ya os podéis hacer a la idea. La estrella que ha venido esta última edición ha sido Cañita Brava, secundando a Paco Pil, Carlitos, Manolo Kabezabolo, el Chivi, etc. que han ido viniendo a lo largo de los años como estandartes del Show.

Como Freak Show no solo se queda ahí, se hacen un conjunto de actividades a lo largo y ancho del Campus, con todo los tipos de Frikismo que te puedas imaginar, la mayoría de los cuales no llegaba ni a descifrar de que se trataba. Lo que si me llamó la atención fue un Concurso de Transformación en SuperGuerrer (¿SuperSaiyan en castellano no?), en la que se trataba de ver a unos tíos representar esas grandes escenas de Dragon Ball delante de un "jurado". Como gran consumidor de Dragon Ball que fui en su día (como casi todas las generaciones de los 80), me hizo gracia quedarme un rato, y fueron unas risas. Aquí os lo demuestro. Atentos al 1:30 y al último minuto del vídeo. Lo demás es paja, pero estos dos valen la pena:

No es de extrañar que me haya entrado la curiosidad por indagar más sobre este tipo de Frikismo, y Internet me la ha saciado. Sigue leyendo...

Una vez visto el vídeo en YouTube, me he dejado llevar por la corriente de vídeos que me iban proponiendo, y me ha sorprendido la de Concursos Frikis que existen por el Mundo. Para reírte en compañía os aconsejo que los miréis. Si estáis solos no os lo aconsejo tanto, te sientes un poco... imbécil (ojo al primero, que tío):

Ni incluso los aparentemente normales y ejemplares neo-zelandeses, se libran de esta nueva orda de Freaks que nos invade. Pero bueno, mientras nos hagan reír pues bien, lo malo es cuando a los máximos Frikis del rol, les da por pillar rifles y cosas de esas, pero ahí hoy no entro.

Lo mejor de mi deriva por YouTube ha sido este vídeo de (¿solo?) fans de Dragon Ball. La verdad es que me ha dejado bastante sorpendido lo que han hecho unos simples (¿no se hasta que punto?) aficionados:

Viendo esto te das cuenta que con una dinerada detrás y con buenos profesionales, la película de Dragon Ball quedaría muy guapa. Y he visto que aparentemente ya está rodándose por 20th Century Fox, y no me había enterado. No ha hecho ruído, por eso no se hasta que punto debe ser verdad, porque está claro que si de verdad la hacen, los cines van a rebentar y sería un acontecimiento para los ochenteros. Las cosas como son. Si es verdad, no se hasta que punto quedará bien, espero que no se plante en un pastel de película, que ya nos han destrozado unas cuantas series intocables así. También he oído que tienen un presupuesto de más de 100M $ , que no se si es mucho o poco, pero yo creo que se lo pueden currar bastante.

Para satisfacer la curiosidad. Aquí van algunos actores:

La verdad es que Justin Chatwin sí que recuerda a Goku bastante, ¿no?

James Marsters. Haría de Satanás Cor Petit (Piccolo). Caracterizado también tiene pinta de clavarlo bastante.

Emmy Rossum haría de Bulma y Jamie Chung de Chi-Chi. Siendo una película mayoritariamente para chicos no podían faltar. Bulma estaba claro que tendría que ser un pibón, pero la verdad es que Chi-Chi nunca me había parecido que tuviera que ser tan guapa. ¡Pero bueno, Goku se merece esto y más!

Cosas del Karate

2008-04-11T21:33:00.005+02:00

Hoy he comprobado que las artes manipuladoras de mi gran amigo Cebris siguen estando al más alto nivel; después de haber estado dos horas "estudiando" con él, su continua comida de oreja acerca del blog ha hecho que sienta unas irrefrenables ganas de escribir en él. Así que aquí estoy, después de dos semanas sin aparecer por estos lares.

Como muchos ya sabéis, hace poco más de un mes que he vuelto a hacerr karate (lo dejé hace un par de años por la universidad) y con ello han vuelto las agujetas y una de mis peores pesadillas. Y es que, al igual que muchos practicantes de artes marciales, estoy harto de que la gente "no-practicante" no pare de burlarse de nosotros. Por ejemplo, llevo desde los 6 años aguantando la siguiente conversación:

¿Y tu qué deporte haces?
¿Yo?... Karate... (siempre lo dices como esperando que el otro no se percate de lo que acabas de decir).
Hala! pues hazme una llave /puñetazo/patada/etc.
No, no que...
¿Y en karate qué hacéis?¿Esto? (Y se te ponen en la típica postura absurda de karate-kid cuando hace la patada de la grulla con la rodilla levantada (que para que lo sepáis no existe, son cosas del cine), o bien se te ponen en guardia con las dos manos abiertas como si fueran a cortar jamón o morcillas o algo).

Entonces la conversación sigue durante media hora, pero yo ya desconecto y no presto atención, intentando aguantar la humillación de la mejor forma posible (agachando la cabeza y escondiendo las lágrimas que empiezan a brotar de mis ojos). Y después de todo esto, encima te encuentras a alguien "no-practicante" y te dice:

Ah sí, que tu hacías judo/taekwondo/jujitsu/kendo/tai-chi/(cualquier arte marcial menos la que haces tu).
Y dices no que yo hacía... karate....

Y otra vez vuelta a empezar todo el rollo, que dices joder estuvimos un día hablando media hora de karate podrías acordarte del nombre al menos. Por eso muchos artistas marciales (no se si se dice así, pero queda guay) decimos que vamos "a entrenar" o "al gimnasio" en vez de decir "a Karate", para evitar estas situaciones.

Pero bueno para iluminaros y salvaros de vuestra honda ignorancia, os dejo un par de vídeos de Karate muy buenos.

Stress

2008-04-08T23:25:00.010+02:00

Acabo de encontrar la clave por lo que a nuestro amigo y colaborador Iker no se le ve el pelo desde hace días.

¿Que dónde la he encontrado? Pues en el periódico más fiable que uno se puede encontrar por nuestros kioskos. Bueno, no, por los kioskos no. Es tan bueno que lo han hecho de interés público y nos lo reparten gratuitamente: 20 Minutos.

Os dejo el trozo interesante:

Los blogueros trabajan a todas horas y desde cualquier lugar, no hay horarios y la lucha por ser el primero en contar ciertas noticias es feroz. Una dinámica que puede crear problemas de salud. En pocos meses, la blogosfera estadounidense ha visto morir a dos conocidos editores de blogs (Russell Shaw y Marc Orchant) por problemas cardiacos y otro más, Om Malik, sobrevivió a un ataque al corazón. ¿Tan arriesgada es la vida del bloguero? ¿Está en juego también la salud de los bloggers españoles?

El New York Times hablaba del tema hace unos días y citaba varios motivos por los que mantener un blog puede generar altos niveles de estrés: alta competitividad, posibilidad de trabajar desde casa y, en el caso de aquellos que escriben para otros, sueldos que dependen del volumen de trabajo. Cada noticia puede pagarse a 10 dólares, poco más de seis euros.
Aquí noticia entera

Hay unas cuantas valoraciones para hacer al respecto:

Los del 20 Minutos se motivan bastante. No tanto como el Qué, y ni de lejos llegan al nivel de la Nave del Misterio de Cuarto Milenio, pero aún así es bastante.
Los americanos están muy locos. Vale, ya sé, tampoco llegan al nivel de los japos, de los que algún día tendrá que caer un articulillo.
¿Stressblog? Vivir con 4 tíos y 1 conejo sí que es estresante.
¿Explicará esto la ausencia de Iker?
Ya nos gustaría cobrar 10€ por artículo...
¿Qué necesidad hay de estresarse por un blog que ven cuatro gatos cada día? Por cierto, Gracias gatos. Ahora solo falta que dejéis más comentarios, para al menos saber que el contador de visitas va bien, y no nos está engañando.
¡Valorar los blogs, copón! Que nos jugamos la vida por vosotros.

El Gran Viaje de la Llama Olímpica

2008-04-07T22:47:00.009+02:00

Hoy se ha apagado la Llama Olímpica en París, bueno, la han apagado por todo el lío que hay con el Tíbet, que ahora no voy a entrar a valorar, pero que tiene mucha miga.

Entonces, como siempre, he pensado: "a ver... el otro día vi las noticias y estaba en Grecia, luego en China, después volvió por Rusia, ahora en París". Aparentmente una cosa estaba clara, para ir de A-Atenas a B-Pequín(Beijing ahora es lo que está de moda), están dando un buen rodeo, nada despreciable.

Tras una valoración a ojo, siempre me da por lo mismo. Cuando tengo un rato me curro una pequeña y humilde investigación al respecto. Sobretodo si son temas de los que se habla y se habla, pero realmente, no se sabe bien del tema, como es el caso.

Seguro que nunca te habías preguntado cuantos kilómetros en avión hace la Llama en cuestión. Pues yo tampoco, hasta hoy. Lo que seguro que te has preguntado, cuando te has enterado que se ha apagado la Llama, es: "¿Y ahora, qué?" "¿Se anulan las Olimpiadas?" "¿La encenderán con un mechero y harán ver que no ha pasado nada?" "¿Volverán corriendo a Olimpia a encenderla?". Pues para eso sí que tengo respuesta clara y rotunda. No os preocupéis, porque el "Espíritu Olímpico" (esto me ha hecho gracia siempre, debe ser como el de Juanito pero de todo el Mundo), sigue vivo, HAY UNA LLAMA DE REPUESTO.

Pero bueno, volvamos por nuestros fueros. La cosa está en que casi no hay nada por internet (lo que demuestra que poco sabemos del tema), que hable de la ruta que van a hacer. Pero al final he conseguido una lista con lugares y fechas: Sigue leyendo...

24-29 de marzo: recorrido por Grecia

30 de marzo: entrega en Atenas al comité organizador de Pekín 2008

31 de marzo: Pekín

2 de abril: Alma-Ata

3 de abril: Estambul

5 de abril: San Petersburgo

6 de abril: Londres

7 de abril: París

9 de abril: San Francisco

11 de abril: Buenos Aires

13 de abril: Dar es Salaam

14 de abril: Muscat

16 de abril: Islamabad

17 de abril: Nueva Delhi

19 de abril: Bangkok

21 de abril: Kuala Lumpur

22 de abril: Yakarta

24 de abril: Canberra

26 de abril: Nagano

27 de abril: Seúl

28 de abril: Pyeongyang

29 de abril: Ho Chi Minh City

2 de mayo: Hong Kong

3 de mayo: Macao

7 de mayo: Guangzhou

20 de mayo: Shanghai

19-21 de junio: Tíbet

4 de agosto: Tianjin

6 de agosto: Pekín.

Ya véis que es realmente un gran viaje el que hace la Llama, por eso me he tomado la libertad de representarlo en un GoogleMap, para luego jugar un poco. Ya quisiera yo viajar una cuarta parte que la Antorcha(No sé como cuadrar bien el mapa, simplemente jugar un poco con el zoom y lo veréis bien):

Ver mapa más grande

Ahora cifras, más divertidas, para los que os preguntéis cuantos kilómetros son (como yo), pues son 86.900 km cuando en línea recta serían 7.500 km. Para que nos entendamos, sería como hacer el trayecto Tarragona-Barcelona (100 km), en 1.150 km, o lo que es lo mismo, hacer la ruta Tarragona-Barcelona pasando por Oviedo. Que visto como está la Renfe, no se va demasiado, pero es un poco más exagerado.

¡Bueno pues! ya sabéis. Si queréis hacer boikot o cualquier cosa, ya sabéis por dónde y cuándo pasa la Antorcha, aprovechad.

¡Ah! y de bonus el gran negocio del momento, la venta de banderas del Tíbet, ¡hazte con ellas!

PD: Omitir comentarios de como te aburres y demás, que lo he hecho mientras veía la familia Mata.

Perder El Tiempo

2008-04-06T21:55:00.005+02:00

¿Por qué la gente pierde el tiempo? Y os preguntaréis por qué pregunto esto, valga la redundancia.

La respuesta es sencilla, a la vez que escribo esto, en la tele emiten OT, acrónimo de Operación Triunfo. No hace falta explicar en que consiste el programa.

Se ve que ahora hacen OT X, que no es que sea la edición número 10, ni la edición más porno para los que tienen la mente un poco sucia, sino que como nose por qué edición van esta gente, pues le meto una X y queda de puta madre tu.

Después de X (que culto queda eh!) ediciones parece ser que la cantidad de gente retrasada en nuestro país cada vez va a más. Me pregunto cuales son las motivaciones o que se les pasa por la cabeza, o por la neurona, porque yo creo que solo tienen una, de los que se presentan a los castings para entrar en "la academia". Si, acabo de introducir un nuevo concepto. "La academia" es el lugar donde tienes derecho a ir si pasas los castings de tres tios que son super entendidos en cante, y quizás me quedo corto. Una vez allí te crean una personalidad única y una voz como nunca antes se ha visto, u oído en este caso, repito, como nunca antes.

Ilustremos esta entrada con videos:

Pues vaya.... Sigue leyendo...

Analicemos el último sujeto que "canta". Se aprecia claramente la condición mono-neuronal de los individuos que se presentan a acceder a la gran "academia", el tio no tiene ni siquiera capacidad para recordar más de tres frases. El primero en cambio es lo que yo llamo, un tonto con piel de listo, porque también carece de esa capacidad para recordar, pero el tio con un par de cojones se hace una canción medida, en la que por si no lo habéis notado, solo existe una palabra y un sonido onomatopeico, así al menos se acuerda y se queda más ancho que un coche tuning. Y a ver, si ilusión tal como dice la chica, tienen, eso que no falte.

Mención especial merece el autor del vídeo, que posiblemente es de la misma raza que los que aparecen en el video, porque ha tenido el detalle de escribirnos la letra de la canción del sujeto numero 1 al final del video, pero hace falta tener valor para escribir la letra de una canción de una palabra y encima cometer una falta ortográfica (valla)(atentos al minuto 2:17).

Me había olvidado decir que tienen derecho a entrar a la "academia" seres humanos de los dos sexos.

Pues eso, de los dos sexos.

Mi ídolo, este tío es Dios.

Ya tenemos el formato, ahora tan solo hace falta gente que vea el programa, y joder, parece mentira pero de eso no les falta. Si es que nos gusta ver a la gente haciendo el estúpido.

Buenas noches.

El tercer tiempo en el rugby, Marco aka Borat

2008-04-05T22:28:00.006+02:00

¿Os habéis preguntado nunca quien es el tío que revisa los vídeos del Youtube? Yo tampoco pero tiene que estar tragando miles de videos y saber más de la intimidad de la gente que su propia familia. Esta duda me ha surgido cuando subía el último video que he hecho con el móvil, y que os pondré mas adelante.

Esta tarde, hemos jugado un partido amistoso de rugby contra un equipo inglés, bueno, más que jugar, nos han metido una paliza, 40 a 5 creo ( he hecho los 5 puntos :p). El partido no ha tenido mucho, hasta que ha mediados de la segunda parte, Marco (que juega en nuestro equipo, es medio italiano, medio inglés, aunque ha vivido en Moscú y algún otro lado, actualmente da clases de inglés en el International House, lo digo para que no llevéis a vuestros niños) ha saltado a la mitad del campo en pelotas, a lo Jimmy Jump. Todos los jugadores nos hemos quedado alucinados con la imagen de un tio corriendo en bolas al puro estilo de final de la Champions. Sigue leyendo...

Al final de cada partido de rugby hay la tradición de invitar al rival a cervezas y un pica-pica, donde nos juntamos los dos equipos y comentamos el partido, es el llamado tercer tiempo. Esta vez no ha sido una excepción y después de ducharnos hemos empezado a beber al lado del campo de juego. Como el equipo rival era inglés y tenían ganas de más fiesta, y sobre todo de beber más cerveza, nos hemos ido al pub irlandés Highland, a seguir privando. Cuando los ingleses ya iban por la 5ª ronda y los humanos por la 2ª, han empezado los cánticos de cada equipo, también en eso nos han apalizado....

Pero sin duda, el momento más impactante de la tarde estaba por llegar, el equipo inglés, después de una reunión de sus directivos, ha decidido empezar "los juicios". El primero, contra un jugador inglés, porque iba vestido con tejanos (todos iban con traje y corbata del club), el castigo: ¡llevar toda la tarde una mascara de toro! Al segundo, también ingles, no me he enterado porque lo han castigado, pero le han disfrazado de torero. Y por último, a nuestro querido Marco, le han acusado y juzgado por desorden público, teniendo que cumplir la severa condena de ir durante 30 minutos con el tanga de Borat. ¡¡¡Impresionante!!!!

Le han castigado con 30 min, pero Marco se ha sentido cómodo con el tanga y lo ha llevado hasta que nos hemos ido del pub, unas 3 horas más tarde, no ha tenido precio ver la cara de la gente cuando lo veían.

Ley del Mínimo Esfuerzo

2008-04-05T18:55:00.009+02:00

Otra vez, como no, volví a ser el último en llegar. Para quien no lo sepa, en todos los círculos en los que me muevo, siempre se me ha atribuído el don de no tener nunca que esperar (es un eufemismo, realmente me llaman: "¡puto lento!"). Más que nada, porque siempre me tienen que esperar a mí.

Pero hoy, un poco por propia iniciativa y un mucho por extorsiones, amenazas, chantajes, etc. he decidido que debía hacer algo para cambiar esto. Así que me he esforzado, y he intentado acelerar todos y cada uno de mis movimientos, en concreto me he levantado de un salto y me he puesto a doblar algo de ropa más rápido de lo normal, y, la verdad es que he empezado a ver destellos luminosos, y me he tenido que sentar, perdiendo todo el tiempo que había ganado en un principio, en serio. Ahí me he dado cuenta de mis limitaciones genéticas para ello, y consciente de mi imposibilidad para hacer las cosas más velozmente de lo que las hago, he pensado en que lo ideal sería que las cosas se hicieran más rápido a la misma velocidad que las hago ahora. Es decir, que tenían que existir atajos, trucos, la ley del mínimo esfuerzo.

Y como siempre, hoy en día, para solucionar cualquier mal se busca por internet. No me ha costado nada encontrar vídeos por el YouTube, y me han parecido cosas curiosas, que no están de más saberlas. Para muestra, unos botones (hay más de un vídeo):

Siempre había querido saber hacer esto:

Sigue leyendo...

Esto para estudiantes, que como nosotros, tardamos 10 minutos para cada puta patata y los huevos duros nos dan palo (para gente no iniciada en cocina, lo primero son patatas y lo segundo huevos):

Se acabó el engañarnos y meter las birras en el congelador 4 minutos, para enfriar solo un poco la lata y beberte la cerveza caliente:

El momento chungo corta-royo y la cara de tonto que ponemos (ahora me entenderéis) se acabó también:

(5 quintos en una mesa)
"¡Mierda! no encuentro el chisme ese para quitar las chapas"
"No pasa nada, leí la entrada de Cebri en el blog"

Este no acabo de pillarlo, pero bueno, la gente que ya se ate sola los cordones a lo mejor lo entiende, yo es que meto el cordón en el bolsillo y me sale hecho, ya lo sabéis:

Dedicado a socorristas:

Y el último de regalo, dedicado especialmente a Juanal, un compañero de piso fanático de las salsas, en especial de esta:

¡El tiempo es oro!

El Transporte Público

2008-04-04T14:09:00.007+02:00

Bueno, este post ha surgido de mi cabeza esta mañana, después de dormir apenas 3 horas, pudiendo haber dormido 4 horas, que tampoco es mucho, pero coño, algo ayuda.

Enseguida entenderéis el motivo de mi cabreo matinal. Eran las 6:30 cuando ha sonado mi alarma-móvil, cuando éste suele hacerlo más o menos sobre las 7:25, ni más, ni menos, ahí es ná. El motivo era que no disponía de mi vehículo de transporte privado, vaya, mi magnífica motocicleta, ya que estaba en el taller para pasar revisiones rutinarias (no sufráis por April, está en buenas manos).

Hoy era día entonces de usar EL TRANSPORTE PÚBLICO, y lo pongo con mayúsculas para que el lector pueda palpar el trauma que suponía para mi usar EL TRANSPORTE PÚBLICO.

Abandonaba mi casa a las 7:20 de la mañana, con acidez estomacal producida por el Vodka y la cerveza de ayer noche (tened en cuenta que en éste momento un día normal estaria aún durmiendo, una desgracia para mi) y me metía en "Los ferrocatas" (así llaman a los ferrocarriles los individuos que lo usan habitualemente). Al entrar allí me he dado cuenta de que había que pagar un billete, he vuelto a salir y he mirado el cartel de entrada y efectivamente ponía TRANSPORTE PÚBLICO, y no TRANSPORTE PRIVADO, pero bueno, era lo que tocaba así que he comprado una cartulina de color blanco y verde a la que llaman T10 y me he adentrado en EL TRANSPORTE PÚBLICO y que casualidad, el tren estaba entrando en ese momento en la estación, así que yo, mi mochila, mi bolsa, mi vodka y mi cerveza hemos tenido que correr, mal, vamos mal! con tan mala suerte que no he logrado entrar en el vagón de tren, mierda! puto tren! he exclamado. Sigue leyendo...

El siguiente ferrocata pasaba minutos más tarde así que cerciorándome con anterioridad de que aquel tren me iba a llevar donde deseaba, me he decidido a entrar en él...y... bueno, tras observar que los asientos estaban ocupados he cogido mi T10 para ver que asiento se me había asignado pero solo aparecían numeros sin ningún significado así que tras un tiempo indagando mi plaza, no he logrado encontrarla y como no, me ha tocado ir de pie! acababa de empezar mi viaje y ya estaba harto de aquello, pero hay que mirar el lado positivo, tras tres (que bonito juego de palabras, sublime) paradas iba a salir de allí.

Bueno, entre la segunda y la tercera parada, el tren (que no le caigo bien) ha intentado tirarme al suelo, si si, tal como estáis leyendo, ha hecho un quiebro en medio de la via desequilibrando mi cuerpo.

Llego al final de mi recorrido en el ferrocata y me dispongo a hacer lo que la gente familiarizada con el argot del sector transportes llama, trasbordo. El trasbordo consiste basicamente en andar por un conjunto de pasillos, habitualmente malolientes para pasar de un tipo de transporte a otro, como puede ser el de FGC a metro, normalmente son cortos, pero como el tren está cabreado conmigo, he tenido que hacer el de FGC - L1 de metro, vamos, una tocada de cojones bastante importante.

Cuando he llegado al andén de la L1, el tren justo había partido sin mi, así que he tenido que esperar al siguiente. En esta ocasión ya no me he cabreado porque sabía que el tren iba a jugármela otra vez así que lo tenía asumido. Subo al siguiente tren y me ha tocado ir de pie durante otras 12 paradas, si si, 12!!!! pero si de Tarragona a Barcelona hay 3!, indignante esto del TRANSPORTE PÚBLICO.

Tras esas 12 paradas me disponía a salir del metro, cuando el placer de respirar otra vez aire fresco se ha visto contrarrestado al darme cuenta de que el metro me había dejado a 15 minutos andando de mi destino!

Finalmente, tras mi largo viaje he llegado a clase y me he dado cuenta de lo que supone en mi vida April, he llamado al taller y he preguntado por ella, me han dicho que todo había salido bien y que está tarde le daban el alta y podía llevármela.

Decir, que en mi viaje he encontrado personajes varios, como es el caso de Barney, estaba ahí, sentado, tras haber corrido la maratón y sin que las piernas le respondiesen.

Saludos.

¡Amazing!

2008-04-04T01:00:00.002+02:00

Hoy después de comer, como es de rigor, los cinco compañeros de piso, como bien hermanados que estamos, hemos tenido una sesión de Fama (obviar burlas al respecto). Supongo que todo el mundo ha visto alguna vez este programa archiconocido y a sus profesores. Pero hoy nos hemos centrado en uno, en Rafa, el de pelo largo, el más duro de los profesores, el de Funky (ahora todos sabemos de baile), "¡Energy!", yo creo que ya os habéis hecho a la idea de quién hablo.

Bueno, pues al caso, estoy seguro de que si sabéis de quién hablo os habréis fijado tambien, en su peculiar acento, con unos leves toques canarios quizás, mezclados con una voz en medio susurro alterada por repentinos gritos histéricos con extraña pronunciación, y con un 25% palabras en inglés. Nos tiene tan confundido, que hemos decidido buscar información acerca de su lugar de nacimiento, y nos ha sido imposible. Este tío, no ha nacido en ningún lugar en concreto, de ahí su acento suponemos.

Pero nuestra investigación no ha caído en saco roto. Hemos encontrado quizás un material más valioso que el objetivo inicial de etiquetar su dialecto. Ya sé que estoy bajando el nivel de un blog, ya de por sí un poco flojo, pero creo que después de ver esto, todo el mundo lo va a comentar a algún amigo/a o conocido/a. Así que es algo, que aunque tenga un bajo vagaje cultural nos va a dar unos minutos de protagonismo y subir un escalafón en nuestro status social. Por eso he decidido postearlo aquí. Ahí va, atención con el profesor superduro y exigente de la Academia (atención alrededor del segundo 20 o así y sobretodo al 54):

¡Amazing!

El top five de los SPAM

2008-04-03T23:52:00.010+02:00

Esta mañana, como cada día he abierto el email, y como siempre había miles de emails, la mayoría basura, así que os hablaré un poco sobre este tema "los correos basura". Hoy me he encontrado con dos clases de emails basura, voy a diferenciar por temas. SPAM,CADENAS. Voy ha hacer especial hincapié en esos que atacan a la inteligencia humana, típico ejemplo del correo que te promete ganar un ordenador por reenviar un email a 10 contactos! Sigue leyendo...

Los SPAM son esos que no tienes ni puta idea de quien los manda, ni de donde coño han sacado tu correo, normalmente escritos en inglés, con lo cual me confirman que no me conocen, porque conociendo mi nivel de inglés no se tomarían la molestia de enviarlo. En este tipo de emails normalmente se te promete ganar un premio de miles de $, sin moverte de casa, jugando en un casino virtual (más trucado que una escopeta de feria), solo los más ludópatas se atreven a jugar, creyendo que pueden ganar dinero, a pesar de que el programa ha sido diseñado por el casino para precisamente lo contrario, dejarte sin un puto duro, hay gente con mucha fe. Las cadenas, son aún peores, (con alguna excepción), las temáticas tampoco son demasiado variadas, esta el power point, con porno habitualmente, y luego viene la purria....

1)Si reenvías esto a todos tus contactos, la niña de la foto que no tiene brazos, es ciega, coja y tartamuda, recibirá 1céntimo: puestos a mentir ya podrían poner 100€, menudos tacaños!

2) ¡¡¡Messenger se cierra!!! ¡¡¡(no es broma)!!! ¡¡Reenvía este mail y tendrás una nueva cuenta en el nuevo msn!! En estos mails he visto las mayores faltas ortográficas y escribir Bill Gates de las formas más imverosímiles que te puedas imaginar.

3)Quien te tiene no admitido ¡Un clásico! A pesar de estar empíricamente demostrado que no se puede saber quien te tiene no admitido, la curiosidad de saber quien ha dejado de ser nuestro amigo, y poder petarle el buzón por Sant Joan, sigue llevando muchos a picar el anzuelo.

4)¡¡Sony regala un portátil por enviar este mail a 50 contactos!! Pues bien. En el siglo XXI aún queda gente que cree que le van a regalar un portátil por enviar 50 mails, de ilusión también se vive.

5)¡¡¡Si no reenvías este email te pasará algo muy malo!!! Si esto fuera cierto, me hubieran pasado cosas tan espeluznantes, que ni el de Impacto TV tendría adjetivos para catalogarla.

Mis agredecimientos a Olaya, porque sin ella no hubiera sido posible escribir este post, con sus innumerables mails basura que me han servido de inspiración.

Próximamente: INFORME OLAYA, donde podremos ver los mejores correos basura con los que Olaya deleita casi a diario.

La comparación.

2008-04-03T14:59:00.016+02:00

De siempre se ha dicho que las comparaciones son odiosas. En verdad, si tú eres el comparado con algo o alguien es totalmente cierto, más aún cuando se hace para humillar. La gracia está cuando la comparación se hace sobre otra cosa o persona que no eres tú. Otras veces este recurso de lengua nos describe cualidades de una manera tan exacta, que me río yo de todos los adjetivos calificativos habidos y por haber.

Para muestra un botón:

Más liado que la pata de un romano.

Ya veis porque...

Más corto que las mangas de un chaleco. (esto se le dice a uno cuando es bastante tonto)
Menos luces que una patera. (esto es más para una persona que aparentemente es inteligente, pero tiene salidas un poco estúpidas de vez en cuando. Evidentemente las pateras no tienen luces para no ser localizadas por las fuerabordas de la Guardia Civil.)

Sigue leyendo...

Más feo que un lunes. (si eres difícil de mirar, pero no se te considera feo del todo)

Más feo que Prosinecki chupando limones. (si te dicen esto, no hay solución, eres feo hasta decir prou)

éste es Prosinecki... imaginad la cara que se le puede quedar a base de lamer cítricos y/o mirar fíjamente al astro rey: el Sol.

Más seco que un bocadillo de polvorones. (lo que para nuestro amigo Bocasecaman sería un manjar, para cualquier ser humano podría ser la muerte)

Más morro que Reiziger silbando el Only You.

Más lento que el caballo del malo. (mítica frase que seguro que habréis oido a vuestros padres cuando ven el fútbol. Por si alguien no lo pilla: en las películas del oeste, cuando el malo deja malherido al bueno, y se lleva a la guapa con su caballo al galope... siempre llega el punto en el que el bueno se recupera (si fuesen Walker o Mc Guiver se coserían ellos mismos la herida o se pondrían un marcapasos si hicera falta), se sube a su caballo y le acaba dando alcance... aunque haya estado 5 horas en el suelo desagrándose)

Más falso que un duro con la cara de Popeye. (no lo aceptan más que en Túnez)

Más falso que el sprint de Ben Jonson. (Ben Jonson fue el atleta que a base de esteroides consiguió vencer a Carl Lewis... de aquí esta frase...)

Más inútil que la primera rodaja del pan bimbo. (nadie se hace sandwinchsss con esas rodajas)

Ligas menos que los gases nobles. (que ya es decir! si teneis conociemientos de química sabréis de que va)

Más vago que el sastre de Tarzán. (eso lleva mi mare diciéndomelo desde que tengo uso de razón)

Más nervioso que Marco en Sorpresa sorpresa. (era tan previsible como lo es ahora el Diarip de Patricia y todo eso)

Más sospechoso que un gitano haciendo footing. (sin ánimo de ofender... pero es sospechoso).

Vas más de culo que San Patrás. (esta no es muy graciosa, pero queda bien cuando lo dices...)

Bueno, esto es solamente un pequeño recopilatorio de todas las comparaciones que se oyen a menudo por la calle. Si os sabeis alguna más no dudeis en comentarlas. Y recordad: no las utiliceis para ofender a nadie, la oratoria puede ser una arma muy dañina!

Saludooooos, byeee

La crisis financiera de 2007-2008

2008-04-02T20:34:00.010+02:00

Aquí tenéis un artículo sobre la crisis financiera que nos azota, aparentemente no tiene ningún interés para la mayoría , pero a todos nos gusta hacernos los interesantes sobre estos temas como si fuéramos economistas de Harvard. En 5 minutos podéis tener un interesante tema de conversación para bodas, cenas de trabajo, con el padre de vuestra novia o para saber porque vuestras acciones han bajado un 20 %. Sigue leyendo...

Crisis financiera de Estados Unidos:

Durante los últimos años los tipos de interés se han mantenido a un nivel especialmente bajo sobretodo en los Estados Unidos (alrededor del 2%).
Con los tipos de interés bajos, el negocio de los bancos se vio reducido, al bajar su margen de negocio.
Para superar esta reducción de beneficios y aprovechando la coyuntura económica del momento (boom del mercado inmobiliario y crecimiento económico), algunos bancos de los Estados Unidos empezaron a :

A) Conceder préstamos más arriesgados (subprime), por los que podían pedir más intereses.
B) Aumentar el número de operaciones para compensar la reducción del margen de negocio.

A) Los préstamos arriesgados “subprime”:

Los créditos arriesgados se los concedían a los llamados ninja (no income, no job, no assets, o lo que es lo mismo, personas sin ingresos fijos, sin trabajo y sin propiedades)
A los que cobraban más intereses al tener más riesgo de morosidad.
Gracias al boom inmobiliario, los bancos se atreven a conceder hipotecas a los ninja, incluso por valor superior al de las viviendas que compran, permitiendo que éstos dispongan de un dinero extra para el consumo (viajes, coches, tv…), todo esto funciono durante algunos años.

B) Aumentar el número de operaciones:

Al conceder muchos préstamos hipotecarios, a los bancos se les acababa el dinero, por lo que tuvieron que buscar fuentes de financiación. Gracias a la Globalización, el dinero que ingreso en mi cuenta corriente de la Caixa Tarragona a la mañana siguiente ya se encuentra en manos de Citibank que a su vez ha concedido una hipoteca a un ninja. El cliente que tranquilamente ha depositado sus ahorros en la caja de su confianza desconoce que sus ahorros están en manos de un ninja, es más, ni Caixa Tarragona sabe donde está invertido su dinero, solo sabe que le ha concedido un préstamo a un gran banco norteamericano.
Para obtener financiación los bancos, empiezan a vender obligaciones aseguradas por las hipotecas subprime de alto riesgo. Con lo que se empieza a contaminar a las familias de todo el mundo, que pueden comprar obligaciones emitidas por el banco, con una garantía más que precaria sin tan siquiera sospechar que unas obligaciones emitidas por un gran banco pueden tener un componente tan alto de riesgo.
Lo peor de todo, es que todo el sistema dependía de que los ninjas pagarán sus hipotecas y que el mercado inmobiliario siguiera subiendo.

Ambas acciones han motivado una serie de inconveninetes, ya lo dicen, no es oro todo lo que reluce. Así que:

A principios de 2007, reventó la burbuja inmobiliaria de los EEUU.
Muchos ninja dejaron de pagar su hipoteca, porque se dieron cuenta que era mayor el precio de su hipoteca que el precio actual de su vivienda.
Nadie quería comprar obligaciones con garantía hipotecaría.
El inversor de Tarragona recibe una llamada de su caja informándole que sus obligaciones han perdido más de un 60% de su valor.
El mayor problema sin embargo es que los propios bancos desconocen en que grado están infectados por las hipotecas basura o subprime, por este motivo unos bancos empiezan a desconfiar unos de otros y dejan de concederse créditos entre ellos.
Como no se fían unos de otros, empiezan a subir los tipos de interés del mercado interbancario, que es donde se prestan el dinero entre bancos, en Europa se llama Euribor.
Por lo que los bancos empiezan a no tener dinero, no pueden conceder créditos y la subida del Euribor que es el índice de referencia para la mayoría de hipotecas del mercada español, provoca que las familias empiecen ha tener dificultades para pagar la hipoteca y llegar a fin de mes. En este punto la crisis afecta a mucha más gente empezado por todos aquellos que tienen una hipoteca.
El consumo de las familias también disminuye, las empresas venden menos, despiden trabajadores, etc. En conclusión, la crisis financiera que sufre Estados Unidos ha contaminado a toda la economía mundial.

Adaptación de Leopoldo Abadía, catedrático de IESE

April's Fools

2008-04-01T11:48:00.010+02:00

Pues se ve que hoy es el Día de los Inocentes de los que hablan inglés. Y eso, por desgracia, significa que también nos afecta al resto del Mundo.

Se abren las apuestas para ver cuanto tardamos en celebrarlo como si fuera algo nuestro de toda la vida... como Halloween, Santa Claus, el McDonald's o cualquier otra cosa que se os pase la cabeza. Lo que espero es, al menos, no llegar nunca a celebrar el Día de Acción de Gracias, que no se porque, pero me da mucha manía.

Pero bueno, si es un día para reírse aún se puede aceptar, porque estos días son días que tienen algún momento bueno para casi todos, porque te puedes pasar un rato comentando las bromas y riéndote con los amigos, y es algo que nunca sobra. También va bien de vez en cuando, ver que en los periódicos y demás prensa, donde parece que solo sepan dar malas noticias (por algo será), aún guardan un poco de sentido del humor para demostrar que este Mundo aún vale la pena.

Al trapo. El hecho es que he abierto Gmail y me he encontrado con una cosa que, me he quedado sorprendido primero, flipando segundo y confundido tercero.

Me explico, abro Gmail y veo Google Custom Time, una nueva opción de Google según la cual tu puedes enviar emails al pasado, es decir, situaciones como la de: "¡Mierda!Hoy era el cumpleaños de tal" o "Ayer se acababa el plazo para enviar el currículum" o demás situaciones del estilo ya tenían solución: Google Custom Time.

He dicho que primero me he quedado sorprendido, porque no entendía bien bien a que se refería, me parecía entenderlo pero como que estaba en inglés... es lo típico que dices: "algo he entendido mal, puto inglés de bachillerato...". Sigue leyendo...

Segundo, cuando he visto que realmente era lo que parecía me he quedado flipando (no sabía que era un día de bromas), me estaba justificando el como lo podían hacer, con hipótesis totalmente paranoicas, agujeros de gusano, cuartas dimensiones, ¡el poder de internet es infinito!

Tercero me he quedado confuso. Mis hipótesis hipotéticas no me han acabado de convencer en ningún momento.

Luego ya me he puesto a buscar y he adivinado de donde venía... putos yankis...se han quedado conmigo... Y había más bromas donde podría haber caído: Google (por lo que se ve, unos cachondos) también tenía otra nueva opción, gDay, podía predecir el contenido de las páginas web con 24 horas de antelación, lo que sería perfecta para la quiniela, por ejemplo. Las que pasen hoy se irán recogiendo en la Wikipedia.

En El País aparecen algunas de estas bromas que se han ido haciendo a lo largo del tiempo:

1. En 1976 circuló la falsa noticia de que Plutón se situaría justo detrás de Júpiter a las 9.48 horas provocando una breve reducción de la fuerza gravitatoria de la Tierra. Desde la radio de la BBC se insistió a la audiencia para que saltase en el aire a la hora exacta a la que ocurriría el fenómeno, puesto que el sujeto que se arrojase al vacío podría flotar.

2. 1984: La Guerra Fría también se palpa en Internet. Los soviéticos quieren entablar conversaciones con EE UU y lanzan mensajes a través de la Red desde su 'nuevo' servidor Kremvax. UUCP. Años más tarde, cuando realmente se constituye el servidor soviético es bautizado curiosamente como Kremvax.

3. 1994: El sexo en Internet se prohíbe por ley en EE UU y además también se impedirá navegar borracho por la Red.

4. 1997: Entre el 31 de marzo y el 2 de abril se procederá a cerrar la World Wide Web por labores de limpieza. Cinco robots construidos con tecnología japonesa se encargaran de borrar todos los desechos de la Red.

5. 1998: Se decide redondear por ley el número pi, ahora valdrá 3.

6. 1998: Disney compra MIT por 6,9 millones de dólares. La Escuela de Ingeniería estadounidense se traslada por tanto a Orlando.

7. 2003: Bill Gates ha sido asesinado por un pistolero en un acto benéfico. Las televisiones locales de Corea del Sur recogen la broma y los valores de Microsoft caen en bolsa.

Google tiene alguna broma más escondida, así que si veis algo raro, no os asustéis.

SuperJuanal

2008-04-01T11:00:00.000+02:00

Bueno esta es mi primera entrada en este blog. Al principio creía que esto de escribir en fotoflogs era cosa de frikis i de gente kon demasiado tiempo libre como nuestro buen amigo cebris. Pero su inigualable talento de convencer y manipular a la gente ha hecho que me una a este nuevo clan. Y es que nose que pasa con cebri que al final siempre te acaba arrastrando hacia una de sus innumerables propuestas. A mi me recuerda a una especie de vortice o agujero negro donde están girando sin parar un sinfin de propuestas y actividades que se van renovando continuamente alrededor de la poco esbelta figura de cebris, en el cual es imposible no caer para todos aquellos que estamos a su alrededor. Se parecería al diagrama ese que hace skinner en forma de cono para demostrar que Bart es una mala influencia y que todos los que estan sentados a su alrededor suspenden(sabeis que episodio os digo no? que luego pilla homer y se pone a hablar x el cono jaja me parto). Bueno pero ese no es el tema del que quería hablar. He estado leyendo los articulos de este blog y he visto que Eloi (o el éeeloi) tiene mucho protagonismo, y yo quiero quitarle este papel hegemónico y centrar la atención sobre otro gran personaje: Juan Alberto.

El otro día fui al piso de Abel, Carlos, Cebri, Eloi, Enjuto y Juanal (lo he puesto por orden alfabetico, no quiero decir que enjuto sea mas importante que juanal) y me lleve una gran sorpresa cuando este último no estaba alli, ya que le habia llamado esa tarde y me habia dicho que estaba yendo a barcelona. Sus compañeros me dijeron que el tio se habia ido a girona a ver a la novia, cosa que hace bastante a menudo. Total, que me quede a dormir alli porque habia una tormenta del copon y al dia siguiente nos despertamos bajo los intensos y estridentes gritos de desesperacion producidos por vanesa al ver que la grua se habia llevado su coche (creo que esto no fue exactamente asi pero bueno). Fuimos todos raudos y veloces a los ventanales del salon a comprobarlo y, efectivamente, se lo habían llevado. Entonces, mientras todos estabamos mirando por la ventana y comentando la jugada, note una presencia justo detras de mi. Fue de repente, como si alguien hubiera manipulado el tejido del espacio-tiempo a su antojo y hubiera aparecido a traves de una brecha en el tejido este. Y, seguidamente, se oyo la voz de juanal aportando uno de sus muy valiosos comentarios a la conversacion. Este acontecimiento cayo en saco roto para todos los alli presentes, pero no para mi...

Sigue leyendo...

Esto no hizo más que confirmar mis sospechas de que Juan Alberto no es quien dice ser. Juanal es en realidad un superente enviado desde un planeta muy muy lejano para hacer que la paz y la justicia reinen en la tierra y para hacer puentes, asi del palo SuperMan. Esta dotado de superpoderes como el canvi de lloc instantani (de ahí la repentina aparicion) y de superinteligencia (es el unico que he visto aprobar un examen de caminos estudiando solo el dia antes... bueno a el y a cebris pero este no cuenta). No he sido testigo de ningun fenomeno paranormal mas, pero es que juanal centra gran parte de sus esfuerzos en parecer uno mas de nosotros. Por ejemplo, cuando se cae lo hace de una forma lenta, torpe y lamentable, pero en realidad el seria capaz de detenerse a media caida y recuperar la compostura sin apenas rozar el suelo. Juanal esta ultrakuadrau por naturaleza, por su condicion de superente, pero en su afan por pasar desapercibido basa su alimentación en comidas abundantes y altas en calorias para asi lograr una forma mas redondeada como la nuestra, a pesar de que no esta acostumbrado a tan extraña dieta. Por ello se le ve que sufre al comer esos bocatas de ketchup y salsa de carne y esas enormes pizzas barbacoa, le sube la temeperatura corporal y empieza a sudar por todos los poros de su piel. A veces parece que esta en la parra y que no se entera de nada, pero no, juanal esta siempre alerta y con sus 7 sentidos perfectamente activos (sisi 7!). Es capaz de ver detalles de los que un ser humano normal con sus pauperrimos 5 sentidos no es capaz de percatarse. A continuacion una foto que tome de juanal despues de cagar, se habia transformado en superguerrero a causa del esfuerzo.

Con todos estos indicios, estoi empezando a pensar que todos esos extraños viajes a Girona, Tarragona y demas destinos en epoca de examenes que nadie entiende, son en realidad misiones que le mandan a SuperJuanal para salvar la Tierra asi en plan superheroe.

Bueno lo dejo aqui que me estoy rallando bastante, la verdad que es un vicio esto del fotoflog...

La Bastilla

2008-03-31T20:01:00.004+02:00

Hoy ya no me he podido aguantar. Llevaba muchos días queriendo poner este trozo del Buenafuente. De Berto, en concreto, que es un crack.
¿Recordáis todos a Tata Golosa no?

1, 2, Los Micrófonos
4, 5, Los Micrófonos
El amor, Los Micrófonos
Y ahora, Los Tambores
.....

Pues ha vuelto con fuerza ( y con ganas de hacernos reír y de darnos cuenta de lo cortita que es, la pobre...), con su nuevo temazo: La Pastilla. Con un ritmo muy pegadizo, pero que recuerda a alguna otra canción, a más de una realmente. Bueno...mirar el vídeo este, no tiene desperdicio:

Sigue leyendo...

¿Ahora entendéis no? Si tenéis curiosidad para seguir indagando en el tema (como fue mi caso), os dejo aquí el otro fragmento de Buenafuente, con la superactuación estelar de nuestra querida Tata, os recomiendo que os fijéis en el Buenafuente y sobretodo, intentar ignorar la voz tan absolutamente nasal (y asquerosa) que tiene Tata cuando se va más allá del simple: Un Dos, la Pastilla. Ahora entiendo porque está tan encasillada la pobre:

Os he avisado...

Fiebre del sábado noche

2008-03-30T16:58:00.008+02:00

o0OuUU Yeeah! Hola muchachada… me presento: soy Paco, Paquito pa’ los colegas y Su Paco pa’ los más colegas aun. Después de varios días pensando qué escribir, hoy por fin tengo tema para un rato:

Anoche, la noche del 29 de Marzo de 2008, la misma noche que diez minutos más tarde de la 1:50 ya eran la 3:00 y la misma noche que el Barça perdió contra el Betis ( eseeee Betis!!!!) yo salí de fiesta, repito: salí de fiesta.

Hasta aquí todo normal, salir de fiesta no tiene nada de extraño, de hecho todo el mundo lo hace, o casi todo el mundo: el 67% de los jóvenes sale de fiesta cada sábado; el 27% lo hace sábado sí sábado no, y el 31% restante son F R E A K S que prefieren pasarse la noche jugando a rol y/o estudiantes de alguna carrera de esas que se dicen “de agárrate”, como puedan ser ingenierías varias, informática, electrónica, etcétera. A estos últimos se les puede reconocer fácilmente, tienen una ideosincracia muy particular, pero bueno que de esto ya hablaremos otro día porque no me quiero desviar del asunto. El caso es que tras estar 2 meses y una semana (se dice pronto) en el dique seco, después de pasarme 67 amargos días amargado y un sinfín de findes de semana viendo como mis amigos se pasaban toda la tarde del sábado planificando la noche y luego la del domingo explicando batallas del ciego que pillaron, ayer salí, repito: salí.

Sigue leyendo...

Vayamos por partes:

La noche empezó en casa del Tamayo a eso de las 4 de la tarde. Fueron horas y horas que pasamos (¡que no pasémos eh ojo!) haciendo algo que nos gusta, y que no se nos da nada mal (que también es muy importante): jugar al Pro. Hasta el punto de que en mi dedo pulgar ya no tengo huella dactilar, sino la x, el O, el ∆ y el □ (y mañana me tengo que hacer el DNI ahora que pienso…).

A eso de las 11 o así, dejamos de jugar para cenar. (Diréis: - que viciada no? De 4 a 11 ahí delante de la Play!- Pero no, hicimos un descanso de unos 5 minutos para ver el tiempo de descuento del Nástic: triste.) Y fue justo el momento en el que llegó Juan, Juanito pa’ los colegas, y Su Juanem pa’ los más colegas aún. Y nada, cenamos, nos vestimos (mejor dicho nos cambiamos de ropa), pasamos por el Open Cor a comprar hielo, más tarde volvimos a por chicles y tirando millas pal aparcamiento de la Flash.

Hay que decir que el panorama no era muy alentador que dijéramos: Tamayo, que haciendo todo un alarde de pundonor (o más bien porque quería pillar cacho y aprovechar la cama de h20 de sus padres) se animó a salir pese haber estado toda la semana con anginas. No pudo beber en toda la noche pero el cabrón iba de pastillas hasta el culo. Luego, Su Juanem más de lo mismo: ronco perdido que parecía Colombo. Y bueno yo, que también hay que decirlo, estaba al 55%... era mi primera convocatoria en mucho tiempo y se necesita tiempo.

A todo esto, después de estar un par de horas aproxpunto bebiendo cubatazos de Pepe Bono (coloquialmente conocido como JB), conversando y oyendo temitas buenos (que gran CD recopilatorio ese Dios!! Lo tiene todo: empieza con un temazo donde los haiga y mantiene el nivel hasta el final…) nos metimos al meollo, al kit de la cuestión. El precio: 15 euros por barba, casi ná! Pero entonces, pasó algo, que aun no logro entender:

Me intento explicar:

Como que David no podía beber alcohol hicimos un trato: Yo le pagué la entrada en un 40% de su coste, y a cambio me quedaría su consumición. Entonces no se que chanchullos hicimos, pero el caso es que yo me quedé con dos consumiciones y encima me salió dinero de nosedónde para tomarme un tercer cubata, y él pues pagó menos por la entrada. AHÍ ES NADA, eso si que es un negocio, un buen trato, no como el fichaje de Pepe (que digo yo que ya le podrían llamar al menos Don José… tanto dinero que vale…).

Una vez dentro, todo como siempre, como hace 2 meses y 7 días, nada había cambiado. Bueno, algo sí. El tema de las mujeres, no hay Dios que las entienda. Pero bueno, yo sigo, a otra cosa mariposa.

Me jinqué los dos PpBonos y me puse así un poco Perro Lazarillo (por lo de llevar el ciego y eso) y se me ocurrió un juego: “¿Conoces a Juan?”. Es muy similar a “¿Conoces a Ted?”… pero no es igual. También hay una variante que es “¿Conoces a Paco?”, pero esta ya se deja para el hipotético caso de que una de dos, o sales solo, o no tienes un amigo que se llama Juan (algo imprescindible para jugar). Ahora bien, haciendo un poco de sociólogo, me he dado cuenta jugando a esto de que hay tres tipos de mujeres, cada una con su correspondiente reacción:

Está la típica Princesa C O O L, que no se digna ni a mirarte a la cara cuando le dices: Oye conoces a…? (Generalmente suelen estar bastante buenas, la verdad sea dicha.)
Está la que se revienta de risa y cae simpática (pero recordad: la simpatía suele ser inversamente proporcional a la belleza.)
Y por último está la fusión de los dos ejemplares antes mencionados (BINGO!)

Otra cosa que se me olvida explicar, es la fea manía que tiene uno que le llaman Juan de quemar a uno que le llaman Paco… como se nota que me echabas de menos eh zorro!! Ni más ni menos (como dirían los Chichos) que dos cigarros me apagó encima, y además en sitio estratégicos para hacer aun más daño si cabe: en la muñeca donde luego te roza el peluco y no veas lo que escuece.

Y bueno, voy a cortar el rollo ya… como veis no fue la noche más Legendaria de mi vida, pero… QUE ME QUITEN LO BAILAO!
Saludos aguuuuur

PD: Quiero decir ante todo que si alguna mujer se siente dolida por estas últimas líneas que lo siento, no es mi intención mofarme ni mucho menos. Al contrario, respeteo máximo: las mujeres, el fútbol, la cerveza y el rocanrol son lo más grande.

El Ambientador

2008-03-30T12:00:00.002+02:00

Hoy he vuelto a nacer, he estado viendo la cara de la muerte por intoxicación más cerca que nunca. Pocas veces me oiréis decir ésto:

Estaba estudiando cuando me he sentido sucio, ¿sabes ese momento en el que de repente sientes que si no te duchas en menos de 5 minutos vas a empezar a pudrirte? Y no es que no me hubiera duchado hacía poco, que sí lo había hecho, mínimo mínimo, una vez cada semana, pero es que ¿sabéis eso que dicen que tocarse el pelo es una señal, mejor dicho, es La Señal que indica ganas de practicar sexo? pues me notaba el pelo supermanoseado y necesitaba esa duchita como agua de mayo.

Al tema, que estaba estudiando y he oído como mi buen amigo compañero Eloi, famoso en esto blog (no lo hago a posta, pero es que siempre hace alguna para poner aquí), se dirigía al baño. Al ver que 20 minutos después seguía ahí dentro, me di cuenta que estaba poniendo en práctica su conocida Ley WCEloi (Ubeceloi), que formula que uno cuando va al baño se queda sentado hasta que empieza a notar que la presión de las piernas sobre el retrete genera una gangrena incipiente con riesgo de perder la extremidad. Sigue leyendo...

Consciente del riesgo al que expondría tanto yo como generaciones venideras, si hubiera entrado a la ducha justo en el instante que él saliera, sabiamente he decidido posponer mi ducha los 30-45 minutos postWCEloi. Pero en esos minutos de rigor hay un corto margen de error, y hoy lo he comprobado. Al entrar he notado como un puño virtual me golpeaba cruel y despiadadamente en la tocha, sin oportunidad de rebotarme, he caído al suelo y he quedado incosciente, con la mala suerte de que llevaba el gel en la mano y se ha reventado, quedando inconsciente en medio de un charco de color crema (de gel la Toja) a la entrada del servicio. Al instante he recobrado el conocimiento y he visto claramente que me había convertido en un imbécil, con rabia interior he insultado al creador de ese monstruo y he decidido coger el toro por los cuernos, tenía que ganar ese combate.

Decididamente me he dirigido a la "droguería" y he cogido el mejor y más potente de los ambientadores, de los que no enmascaran, destruyen los malos olores (este paso realmente lo había hecho unos días antes por suerte, pero es para dar mayor énfasis a la historia, de por sí un poco aburrida), Oust! Aroma Pacífico tenía que salvar mi orgullo, quería ducharme en ese justo momento, ni un minuto más tarde.

El combate empezó, yo con cara de asco intentando interponer mi cuerpo entre la nariz y el monstruo, que seguía flotando imperturbable en el ambiente del baño, con esa cara tan poco estética cuando evitas oler algo. Ni en mis más pesimistas pronósticos salía el monstruo como vencedor en el combate de esa manera. Intenté primero con un par de ráfagas Oust!, pero fueron totalmente contrarrestadas, es más, con estupor observaba como al apretar al botón, en vez de salir el Aroma Pacífico, era el Mal Olor el que penetraba en el ambientador. Encolerizado y preso del asco aguanté el botón apretado, agravando la situación, el ambientador cada vez se hinchaba más y más, y no conseguía desprender una miserable gota de Aroma Pacífico. No os extrañará el haber visto esta imagen hace unas horas en Barcelona:

Un ambientador de tremendas dimensiones. Finalmente una vez el ambientador había sido llenado del Mal Olor, lo he tirado y he acabado con el problema, de momento.

No quería irme sin antes dejar unas preguntas reflexivas en el aire. ¿Cómo puede haber convivido Eloi con ésto?¿Es el ano (como a mi me lo parece), el mejor aislante de olores del mundo?¿Por qué no se escapa ni una gota de olor cuando uno no quiere?¿Por qué no construyen Anos gigantes como refugios nucleares?¿Cómo puede ser posible generar tan malos olores para un cuerpo aparentemente tan inocente?

¡Comer Sano, copón! Que no estamos para perder el tiempo.

Los "pelados" en peligro de extinción

2008-03-29T22:03:00.009+01:00

Todos hemos tenido la “suerte” de conocer a los peladillos (“peladilius burros”) ya sea a la salida del colegio, o en la sala de maquinas del centro comercial. Siempre he pensado que ser pelado es un buen trabajo, básicamente te dedicas a “meter el palo”, para sacarte unos euros para la gasofa y las pegatinas del toro y bandera de España. La hora punta de este curro es la hora del patio de los colegios, a veces es necesario hacer largas pateadas hasta el colegio con mas presas para sacar mas pasta, pero ya se sabe que no hay curro perfecto. A mis 15 años veía “pelaos” por todos lados, los cabrones infestaron toda la ciudad, menos los sitios de cultura que actúa de forma similar a la luz con los vampiros. Mi amigo Pedro tiene una teoría al respecto, según él al construir las bibliotecas por ejemplo instalan un potente sistema de ultrasonidos, similar al que se utiliza para ahuyentar a los perros (cada especie tiene una sensibilidad destina al sonido) que impide acercarse a menos de 100 metros, nunca la he podido comprobar.

Estos especimenes se caracterizan por llevar chaquetas Alfas, bambas Niké, camisetas Pit bull , Scotish Clan o Fred Perry, normalmente con pendientes y anillos siempre de oro regalado por sus abuelas. Con gran preocupación he observado como esta especie ha ido disminuyendo sin que ONG’s hayan hecho nada al respecto, más preocupadas por salvar las ballenas y osos.

Sin embargo, el domingo pasado mientras volvía de la playa con el coche tuve la suerte de encontrarme con un fabuloso ejemplar, pensé en lo extraordinario de mi hallazgo intenté sacar la cámara del móvil para inmortalizar ese momento de reencuentro, pero mientras ya me estaba imaginado ganando el premio Publisher, a la mejor fotografía del año, vi con gran decepción como se me escapaba. Este encuentro me hizo ver lo despreocupado que era respecto a mis antiguos “amigos” así que me puse a indagar sobre donde podía encontrarlos.

Gracias a dios, youtube nos ofrece muchos videos para los nostálgicos. En ellos se hace un análisis de los últimos ejemplares, no tienen desperdicio.

Para Poner Buena Cara

2008-03-29T01:08:00.011+01:00

Bueno vamos a empezar mi colaboración con un conjunto de fotos, algunas sacadas en el momento justo y otras simplemente graciosas:

Y la cuerda?

Muy buena! jajajaja
Sigue leyendo...

El Pato Donald es dios.

Vaya ostion se va a pegar...

La estupidez humana expresada en una foto.

0ja0ajj0aja0aj0ja00jaja0

S' ha acabat per avui.

Las imagenes más impactantes del siglo XX

2008-03-28T16:23:00.039+01:00

Para empezar este blog nada mejor que hacer una recopilación de las imágenes más impactantes del siglo XX, siguiendo los pasos de amigo Sergi, que en su blog (http://lamarea.wordpress.com) ya hizo una recopilación de sus mejores fotos de la historia del siglo XX. Esta selección no se basa en ninguna razón empírica, tampoco por motivos artísticos ni de relevancia de los acontecimientos, simplemente esta hecha por el grado de impacto que me han provocado y las sensaciones que me producen. Aquí os dejo algunas de las fotos que más me han impactado del siglo XX:

También conocido como el Rebelde Desconocido, éste fue el apodo que se atribuyó a un hombre anónimo que se volvió internacionalmente famoso al ser grabado y fotografiado en pie frente a una línea de varios tanques durante la revuelta de la Plaza de Tian’anmen de 1989 en la China. El hombre se mantuvo sólo y en pie mientras los tanques se le aproximaban, sosteniendo dos bolsas similares una en cada mano.En respuesta, el tanque situado en cabeza de la columna intentó sortearlo; pero el hombre se interpuso repetidamente en su camino. Sigue leyendo...

Esta impresionante foto fue tomada en Sudan por el fotógrafo Kevin Carter. Para la consecución de una foto mejor esperó unos veinte minutos a que el buitre abriera sus alas, lo cual no llegó a ocurrir y finalmente lo ahuyentó para proteger a la niña. Sin embargo fue objeto de duras críticas por aprovechar la situación para su propia fama. Kevin Carter se quito la vida en 1994.

Jesse Owens famoso atleta negro que consiguió cuatro medallas de oro en los Juegos Olímpicos de Berlín, en 1936, poniendo en entredicho, ante los ojos del mismo Hitler, la supuesta superioridad de la raza aria.

El 8 de junio de 1972, un avión norteamericano bombardeó con napalm la población de Trang Bang. Allí se encontraba Kim Phuc con su familia. Con su ropa en llamas, la niña de nueve años corrió fuera de la población. En ese momento, cuando sus ropas ya habían sido consumidas, el fotógrafo Nic Ut registró la famosa imagen.

Atentado en las Torres Gemelas de New York. Murieron 2.973 personas algunas no aguantaron el calor de la llamas y se precipitaron al vacío.El secuestro de 4 aviones con sus depósitos de combustible llenos con unos 91.000 litros de combustible. Los dos primeros aviones impactaron contra las Torres Gemelas del World Trade Center, el tercero que impacto contra El Pentágono y el cuarto impactó en un campo abierto en Shanksville Pensilvania.

Monje budista vietnamita que se inmoló hasta morir en una calle muy transitada de Saigón el 11 de junio de 1963.Mientras su cuerpo ardía, el monje se mantuvo completamente inmóvil. No gritó, ni siquiera hizo un ruido. Thich Quang Duc estaba protestando contra la manera en la que la administración oprimía la religión budista en su país.

Soldados alemanes de la Waffen-SS ejecutando a un judío ante un f osa común repleta de cadáveres en Ucraína. El Holocausto nazi la persecución y genocidio de 6.000.000 de judíos y de algunos otros grupos minoritarios en Europa.

El primer astronauta en pisar a luna, es impresionante como se mueve la bandera, ¿pero hay viento en la luna? sino hay aire!!

Primera bomba atómica llamada “little boy” por los Estados Unidos sobre la ciudad de Hiroshima, mató a más de 80.000 personas.

Hace Campana

2008-03-28T12:03:00.006+01:00

Hoy me he levantado y he observado con estupor que Eloi HA HECHO CAMPANA.

Sí, Sí. Así es la cruda realidad, a veces ocurren cosas inexplicables. El único motivo por el cual me imaginaba a Eloi campanero es que el se hubiera visto convertido en una campana en si misma y le hubiera sido imposible hacer el más mínimo movimiento para ir a la uni. Como se aprecia en la foto, la cara de esfuerzo de Eloi no ha sido suficiente para moverse y se ha resignado finalmente a su cruel destino. Seguir leyendo...

Pero me pongo serio. Hoy para mi ha sido un shock terrible equivalente a cuando me dijeron que los Reyes Magos eran mis padres, se ma ha hundido un mito, algo en lo que creía a pies juntillas, Eloi era un superhombre genéticamente diseñado para ir a absolutamente todas las clases y cumplir todos los horarios, por muy estrictos que fueran, sin la menor vacilación. Hasta hoy, cuando ha caído a nuestras impuras tierras.

Más aún, como es de rigor antes de comer me he informado de las campanas, pellas, novillos, petarse clase, fumarse la clase... Y he visto un dato que me ha llamado la atención. Se ve que el 35% de los estudiantes hacen campana... yo deduzco que el 64,9% no debía estar en clase el día que pasaron a hacer la encuesta y que el 0,1% era Eloi, hasta hoy, claro.

No me he quedado ahí, y como siempre me he preguntado el porqué se llama de las maneras que se llama a hacer campana... porque dudo que algun alumno se quedara en casa forjando campanas. Se ve, que cuando dice Campana, se refiere al Campo, a la Campiña, y era petarse la clase para pasar un día por el Campo. los Novillos, los hacían aquellos que se iban a torear a alguna vaquilla, que era lo más divertido de entonces por lo que se ve, el no va más. Después he leído cosas más flipadas:

Algunos creen que quizás
la expresión proceda de la creencia que existía en la españa medieval
de que los judíos adoraban a una novilla o tora. En la Biblia se dice
que Dios castigó al pueblo de Israel por haber abandonado su culto y
adorara un becerro de oro durante la estancia de Moisés en el
monte Sinaí. También debe haber contribuido a ello la confusión de la
palabra Torah (la ley de los judíos) con la palabra española toro.

Pero esta ya es fliparse creo.

Las pellas se ve que son unas masas apretadas y redondas que se pueden coger con la mano, de lo que se deduce que podría referirse a ir a jugar a la playa y tirarse bolas de arena húmeda (si es que vives en la costa), o de nieve (si es que hay nieve). También he leído que proviene de la misma raíz (en latín supongo), que pelota, y que se podría referir a jugar a pelota, pero también dudo que sea una expresión que venga de tan lejos...
Las demás expresiones que utilicéis os dejo a vosotros mismos para que las deduzcáis.

El Paracaídas

2008-03-27T11:52:00.004+01:00

Bueno...en lo primero que escribí se me fue un poco el tema que quería... quiero decir, que en realidad éste debía ser el tema del primer "artículo" o como se llame en la jerga.

La cuestión es que esta Semana Santa, que bueno, de Santa cada vez tiene menos, hay que ver como se pierden las costumbres... Mira que tengo fotos yo de pequeño con el pelo repeinado al estilo de antaño para el domingo de ramos, que más que peinado parecía que un camello de carreras, agotado y babeando, te hubiera confundido con un Chupa-Chup y con un lengüetazo te hubiera colocado los pelos en su sitio. No se si os habéis hecho a la idea de a que me refiero, pero es que yo es una cosa que tengo muy metida en la cabeza, llámame obsesivo. Para facilitaros el trabajo, he encontrado a un sujeto, estereotipo idóneo de lo que comentaba:Seguir leyendo...

Al caso, que la Semana Santa cada vez peor, pero bueno tampoco es que antes fuera la Apoteosis. Royo:

- ¡E tio! vamos a tajarnos! que ha llegado la Semana Santa!
- ¡¡Vaya!! Locura colectiva!! Hay que partir la pana con la Virgen de los Desamparados!!
- ¡Como sabes! se ve que ahora le han metido debajo de la falda 4000 Wattios, ¡vaya rave nos vamos a pegar en el claustro!

La realidad, cruda realidad de la Semana Santa era ésta:

Trajes de "gala", el puto ramo y lo peor de todo, la misa... madre mía, que día ese. Aún se hacía llevadero si tenías suerte y se curraban una palma con el rosario de caramelitos, sabían como comprarnos... incluso los más ateos eran vulnerables a esta oferta, todo dependía del tamaño del rosario, cuanto más revelde, más grande y listos. De hecho, un colega sigue yendo a Ramos por eso, pero ahora las pastillitas del rosario ya no son de azúcar, y no veas como pasa la Semana, no duerme el pavo, ni un segundo, no se de que coño serán, mi madre dice que de Coca-Cola, pero no me convence.

Al caso, que esta Semana Santa me he tirado en paracaídas, no veas, no es lo que yo me esperaba, cogí el pack completo y me hicieron un DVD, son cosas para tener, al menos recordarlo una vez estás en el suelo, o tener unas imágenes con las que tu familia pueda negociar con Impacto TV y se ganen unos durillos, aquí está el DVD, como os podéis imaginar, le he pillado pánico a las alturas... :

No, ahora en serio, fue una experiencia. La cosa no empezó bien, os prometo que el piloto de mi avión aterrizaba primero con las ruedas de delante y luego apoyaba las de atrás, lo que no me daba mucha confianza, por mucho que fuera de la nueva escuela. Cuando me presentaron al instructor que se iba a tirar conmigo, o yo con él, mejor dicho:

- ¡Hola muy buenas! soy Adrián

- ¡Muy buenas! soy Víctor, te vas a tirar conmigo, pero tranquilo, llevo 15 años tirándome en paracaídas, tengo el récord de caída libre, experiencia mil, bla bla bla...

Ésto es lo que debería haber sido una tranquilizadora conversación con mi instructor, pero realmente fue ésta:

- Hola muy buenas! soy Adrián

- ¿Qué? perdona, es que me he metido 4 cervezas sin haber desayunado y voy un poco ciego.

- Ja,ja. Bueno... y cuántos años hace que te tiras?

- ¡Que va tío! es el primer día, me he sacado el título por internet. Has desayunado fuerte no? para no marearte...

- ¡Que dices! si me dijeron que no comiera mucho, que lo potaría.

(¡Mierda! fui otra vez víctima del peor enemigo del hombre, el "me dijeron", ¿cuantas veces hemos sido víctimas de ésto? ¿quien coño te dijo eso? nadie logra recordarlo jamás, como mucho se llega a un punto en el que, me lo dijo tal que se lo habían dicho. Pero hay un momento en el que ya es imposible seguir la pista. El resultado siempre es el mismo, nunca las cosas son como "te dijeron", pero volvemos y volvemos a caer. Yo creo que en realidad hay una persona, que concentra y crea todos estos rumores, alguien que desde su despacho los crea y los difunde, haciendo que todo el mundo gire a sus pies. Él es nuestro dios)

- ¿Quien te dijo eso?

- Mi madre...

- Y, ¿quien se lo dijo a ella?

- No sé...

(Se demuestra)

Ésta fue la conversación real. Grande. Pero bueno, que me fui para el avión, me decidí a montarme en él y empezamos a subir, subir, subir. Y entonces se me formuló en la cabeza una gran pregunta, mirando hacia abajo, dije: para que coño quiero el casco?, es ser muy optimista el creer que si no se abre el paracaídas cayendo de 4000 metros, un puto casco de la obra te vaya a librar de lesiones serias, en realidad, ya es optimista el pensar que cayendo de 4000 metros vayas a tener lesiones serias. Pero bueno, el avión siguió subiendo y subiendo. Me empezó a hacer efecto la falta de oxígeno, y empecé a delirar, tarareando esta canción, que en ese momento me parecía un temazo de culto:

Grande Pajares(aunque no os lo creáis, es suya la canción)!

La cosa está en que ahí no se detuvo el ascenso en el avión, seguimos elevándonos más y más, trastornados irracionalmente, cegados totalmente por el subidón de adrenalina, queríamos ser más que nadie, saltar más arriba que ninguno. Y desde ahí fue el salto, como se ve claramente en la fotografía:

Así fue el salto! Hay que reconocer que cuando llegué al suelo iba un poco mareado...pero es lo que tiene no haber desayunado...

El grito!

2008-03-26T11:45:00.000+01:00

Pues mira, estreno este blog porque me apetecía, no es porque me sobre el tiempo, que me sobra, pero no debería sobrarme en estas cantidades tan extraordinariamente asombrosas. Quizá exagero, pero no suelo hacerlo, solo alguna vez cada millones de años. De hecho, me acuerdo que la última vez que exageré, Eloi me corrigió con su ojo especializado en captar mis exageraciones hasta límites insospechados. Le dije que el Tiranosaurus Rex que estaba andando por ahí cerca, algún día en un futuro, llegaría a ser protagonista de una película, él me dijo que estaba exagerando... pero no: podéis comprobarlo:Seguir leyendo...

Qué grande! sobretodo la cinta cayéndose por ahí como si fuera una fiesta de fin de curso y le hubieran el premio de rey del baile después de haberse bebido 100 litros de ponche sin alcohol. Por cierto, ya se que el grito del dinosaurio este puede parecer desagradable, a mi me lo ha parecido, que tenía el volumen al tope escuchando el Chiki-Chiki y he pegado el típico bote-convulsión-espasmo-escalofrío para bajarlo, pero os aseguro que ésto es un susurro comparado con los gritos que pegan los petaos de mis compañeros de piso al fallar una jugada clara de gol en el Pro, especialmente Eloi, que le ha tocao pillar esta vez, pero es que es exagerado lo que llega a gritar el pavo, recordemos la película que inspiró:

También se habla que "el grito" de Munch fue inspirado por la cara de Carlos tras un grito de Eloi al fallar un penalty, siendo el cuadro orginal éste:

Pero Carlos no cedió su Copyright, quedando finalmente esta burda imitación, que a la postre fue la que predominó, postrando al original injustamente en el más absoluto y cruel de los olvidos:

Así que por hoy ya está bien, habéis aprendido de cine, de pintura y de gritos, aunque mi idea original era hablar de otra cosa, pero me he desviado un poco, bueno, sea lo que sea yo me he partido haciéndolo. ¡Ala! ¡a más ver!

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